Malo za hec

Iz ETE Kamnik

En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.

Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval k rezalki kumaric.Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.Ta mu je svetoval:"Daj,ne nori,pojdi raje k psihiatru."

Psihiatru je potem razložil svoj problem.Psihiater je ugotovil,da je zadeva resna.Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.

A je bila težava še dosti bolj komplicirana,kot si je sprva mislil.Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.Na koncu je psihiater,že sam živčno razrvan,izjavil:"Ne vem več,kaj naj storim z vami...če imate še vedno takšno željo-pa ga vtaknite v rezalko kumaric,jaz vam ne znam pomagati!"In je zaprl vrata za njim.

Joj,kaj pa zdaj?Možakar si ni mogel kaj in je končno svojo željo priznal tudi ženi.Priznal ji je,da je hodil k psihiatru,da mu je ta sicer skušal pomagati,a ,da mu zdaj več nebo.Terapija pač ni delovala.Po enem letu upornega zdravljenja,je njegova želja,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric,le še bolj neustavljiva.

Ko se je zjutraj odpravljal v službo,ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat.Da le nebi naredil kakšne neumnosti,si je mislila sama pri sebi.

Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva.

"Kaj pa je?",ga je vprašala žena."Zakaj si tako zgodaj z dela?"

"Ah,kaj....odpustili so me.Nisem se več mogel premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric."

"Madona,saj ni mogoče",je zavpila žena in skočila k njemu,ter mu odpela hlače.Presenečena je ugotovila,da je  pri možu vse na svojem mestu.

"Kaj je pa z rezalko kumaric?"

"Nisem čisto prepričan,a mislim,da so tudi njo odpustili."

  Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"

Gre lovec lovit medveda.Zagleda enega in  ga ustreli s samostrelom.Medved pade,a ko pride lovec tja,medveda ni več.Kar naenkrat ga po rami potreplja medved:"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"Lovec se ustraši in sprejme kazen.

Drugi dan se zopet vrne,tokrat s puško.Spet ustreli istega medveda,ampak le-tega spet ne najde na mestu.Medved se mu prikrade izza hrbta in ga potreplja po rami:"Ejjj.Spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!" Lovec razmišlja in se odloči za lažjo varianto in se pripogne...

Ampak tretji dan spet pride,sicer rahlo smešne hoje,vendar z bombo in jo vrže v neposredno bližino medveda.In ker ga  spet ni našel na kraju,kjer ga je poskušal ubiti,je že pričakoval taco na ramenu.In res...Pa pravi medved:"OK.No,zdaj pa povej po pravici-tebe lov kaj dosti ne zanima,a ne?"

Nimam Twitwrja ali Facebooka,zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.Zaenkrat mi sledijo trije,mislim,da sta dva policaja in tretji je psihiater.

Janezek drvi s kolesom po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere:"Ustavi se!Luči nimaš!"

Janezek:"Beži,bremz tudi ne."

1.

ROP AVTOBUSA V MB

V Maribori,mestni avtobus 6.,v največji gužvi,ob 15.00.

Naenkrat vstopi v avtobus visok moški,atletske postave,"nabildan",z nogavico na glavi in pištolo v eni roki in se začne dreti na ves glas:"To je rop,da se nebi slučajno kdo premaknil!!!"

Potem pa se zasliši iz zadnjega dela avtobusa šokiran glas:"P**** t* m*******,si me prestrašo,jaz pa sn mislo,da je ovi,ko kontrolira karte."

2.

Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro,pa vpraša pogrebnika:

"Koliko stane?"

"200 eur."

"Imate kakšno cenejšo?"

"Imamo.Evo ta je 50 eur."

"Kolk je pa tista tam na mizi?"

"To je kozarec od kumar.Dam ti ga zastojn."

"Vzel ga bom",odgovori Gorenjc,"saj je itak skoz na oknu visela."

Mujo je imel probleme s prebavo.Bil je zaprt in je že dalj časa sedel v stranišču in se napenjal,napenjal,medtem vriskal od bolečin in se spet napenjal.

Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču.Mujo pa je zavpil:"Kaj se je zgodilo?"

"Ugasnila sem luč",mu je odgovorila Fata.

"Hvala Bogu ,jaz pa sem že mislil,da so mi oči izpadle."

 
2. Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. *Pisalo je:* Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Newaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Newabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že petnajst let in znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke. Tvoja ljubeča hčerka. P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici. Poljubček, tvoja hčerkica!

Japanska rasprava o seksu
Bračni parJapanaca se svađa oko pristupa dobrom seksu...

Muž: Sukitaki. mojitaka
Žena odgovara: Kowanini! mowi janakpa
Muž (ljutito): Toka a anji rodi roumi yakoo!
Žena (doslovno preklinje klečeći):Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž (ljutito): Na miaou kina Tim kouji!

Ne mogu verovati da ste pažljivo iščitali sve ovo, kao da znate japanski!
Ma, da, čitat ćete sve i svašta, samo ako je o seksu reč.
Vama ozbiljno treba pomoć!!! Ponekad se ozbiljno brinem za vas....

Moški pomoli glavo v frizerski salon:"Koliko časa bi moral čakati na striženje?"

Frizer se ozre po čakajočoh v salonu:"Dobri dve uri."

Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bilo več nazaj.

Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:"Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"

Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in reče:"Ne prej kot čez tri ure."

Moški odide.Čez teden dni pride spet:"Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"

Frizer mu odgovori:"Čez pol ure."

Možakar odide,brivec pa pravi svojemu vajencu:"Joško,steci za njim in poglej,kam ta tip gre,ko zapre vrata."

Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.

"No hudiča,ali si ugotovil,kam gre ta tip od tu?"

"K vam domov,šef."