Malo za hec

Nimam fejsbuka in tudi tviterja ne, zato hodim naokoli z megafonom in objavljam, kje se nahajam

, kaj delam in kako se počutim.

Zaenkrat mi sledijo trije.

Mislim, da sta dva policaja in en psihiater.

"Od čega te boli glava?"

"Ma svađali se žena i ja."

"Pa to je onda migrena."

"Ja mislim da je ipak od pepeljare."

"Ako vam treba neka roza majica,donesite belu,pa da vam moja žena opere."

Ona in on objeta ležita v postelji,nakar zazvoni telefon.Pogovor se konča z besedami:"Že v redu.Adijo."

On:"Kdo je pa bil?"

Ona:"Moj mož.Pravi,da je pri tebi,da igrata karte in da bo pozen."

1.

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

"Gospodine,pa ovo je dječja karta."

"E,sad vidite koliko dugo sam čekao tramvaj."

2.

Voze se Mujo i Haso u autobusu.

Kaže Haso:"Majstore,daj pusti malo taj air condition..."

A Mujo će:"Nemoj,ba,bolje daj neke narodnjake..."

3.

Žali se Mujo Hasi:"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem."

"I ?!?"

"Što i ? Ništa.Odkud ja znam japanski?!?"

4.

Sudja upita obtuženog Muju:"Kad ste već ukrali zlatni nakit,nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"

"Ajd me sad i ti zajebavaj."

5.

Nosi Fata peglu čaršijom.

"Šta će ti, bona pegla",upita Mujo.

"Ma je*em ti peglu!Svaki dan,kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu,nisam izključila peglu."

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.

Viće doktor:"Sestro,instrumente!"

A na to će Ciga:"Gde bre sad da ti sviram,sav sam izubijan!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog,probnog leta.

"I kako je bilo,sine?",pita ga mama.

"Fantastično.Svi su mi pljeskali."

------------------------------------------------------------------------------

Plavuša treći put zove konobara:

"Molim vas još jednu kocku šećera."

"Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu."

"Znam.Ali sve su mi potonile."

----------------------------------------------------------------------------

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

"Zašto ne ustaješ kad ulazim?"

A Crnogorac:"Meni su rekli,da moram odležati dvije godine."

andreja m

andreja m, z malo poprave ima štos smisel. Lep dan želim.

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viće doktor:"Sestro,dokumente instrumente!"
A na to će Ciga:"Gde bre sad da ti sviram,sav sam izubijan!"

   Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga
skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem
nosi otroke in jih dela srečne." Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj.
Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom." Nekaj
dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil.
Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"

Joj,,hvala,hvala Ava.Popravljeno.

Puž prića šta mu se dogodilo prije neki dan:

"I tako ja jurim šumom,kad odjednom ispred mene izraste hrast i  BUM...!Ja se zabijem u njega!"

andreja m