Malo za hec

"Zaporniki iz Doba so sporočili,da je bil Janša res nedolžen."

ONA:gleda kuharsko oddajo...

ON:"Zakaj sploh to gledaš?Itak ne znaš kuhat..."

ONA:"Saj tudi ti gledaš porniče..."

RESNICA?!

Ženska reče:

"Tu je takšen nered!

Dajva,midva morava pospraviti.

Tvoje stvari ležijo na tleh

in če jih ne bova oprala takoj zdaj,

boš jutri brez oblek!"

Moški pa sliši tole:

"Bla,bla,bla,DAJVA

bla,bla,bla,MIDVA

bla,bla,bla,NA TLEH

bla,bla,bla, TAKOJ ZDAJ

bla,bla,bla,BREZ OBLEK.

Pravkar videna reklama po Tv: tradicionalno slovensko: sirovi štruklji s tatarsko ajdo 

Kmet se je prezgodaj vrnil iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne glasove.Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo,prepoteno in sopihajočo ženo."Kaj se dogaja?",vpraša."Srčni napad imam!",zasopiha žena.Kmet se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112,priteče k njemu 4-letni sin:"Ati,ati!Stric Stane se skriva popolnoma gol v omari!" Kmet jezno odloži slušalko,odkoraka v spalnico in odpre omaro.Zagleda popolnoma golega brata,ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje."Ti prasec,ti",reče kmet,"žena ima srčni napad,ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

ŽENSKI VEČER

Dve prijateljici gresta zvečer na "žensko pijančevanje".

Zgodaj zjutraj imata obe na poti domov zaradi "dolge noči" nujno potrebo.

Toda glej,daleč naokoli nobenega WC-ja,le pokopališče.

Ker je potreba prevelika za odlašanje,se skrijeta vsaka za en nagrobnik,ter se olajšata.

Ampak zlodja:nikjer nič za obrisat,ne papirja,ne robčka.

Prva se obriše s spodnjimi hlačkami in jih odvrže.

Ampak druga ima zelo drage čipkaste tangice,ki jih je pred kratkim dobila od moža in se jim na noben način noče odpovedati.

V temi otipa žalni trak na vencu,ki leži poleg nje na grobu.

"K vragu s trakom in vencem,to je nujen primer!",pomisli,odtrga trak in se obriše z njim.

Naslednji dan se srečata moža obeh žensk.

Pa reče prvi:"Tako ne gre več naprej! Včeraj zjutraj se je moja žena vrnila domov mrtvo pijana,pa še niti hlačk ni imela na sebi!"

Odgovori drugi:"Srečnež,to ni še nič.Moja je tudi bila na mrtvo pijana.Hlačke je sicer še imela na sebi,ampak med sramnimi ustnicami je visel trak z napisom:Nikoli te ne bomo pozabili!Vsi tvoji pajdaši iz prostovoljnega gasilskega društva.

Oče in sin sta šla na lov.Domov sta se vrnila brez plena.Oče je bil ves umazan od iztrebkov,sin pa polulan."Kaj pa se je zgodilo z vama?",se je začudila mati.

"Če bi videla ,kako se je medved z očetom brisal rit,bi se tudi ti polulala od smeha",je dejal sinko.

NOVOMAŠNIK

Novi župnik je pred prvim bogoslužjem tako nervozen,da iz sebe ne spravi niti besedice.Za nasvet vpraša škofa.Ta mu svetuje,da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille,naj to spije in tako nebo več nervozen.Novi župnik to stori in postane tako miren,da ga tudi najhujše neurje ne more spraviti iz tira.Po končani maši odide v zakristijo in na mizi najde popisan list,podpisan s škofovim imenom.

Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam,da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

-Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

-Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

-Božjih zapovedi je 10 in ne "cirka 12"

-Apostolov je bilo 12 in ne "približno 7".

-Jezusa in apostole ne poimenujemo "J.C. and the gang".

-David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni "razbil ko kanto".

-Judeža ne poimenujemo "kurbin sin" in papeža ne poimenujemo "El Padrino".

-Bin Laden ni imel nikakršnega opravka  s smrtjo Jezusa.

-Blagoslovljena voda ni tam za "umivanje obraza in vratu",temveč za blagoslavljanje.

-Zakaj ste mašno  polizali sol z roke,ugriznili v rezino limone in na koncu vino spili z enim požirkom mi tudi ni čisto jasno?

-Predvsem pa ne smete moliti tako,da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.

-Hostije niso mišljene kot "prigrizek k vinu",ampak so mišljene za vernike.

-Abraham ni bil "Ata Smrk".

-Povabilo k plesu ni tako slaba ideja,vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.

-Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus.In on tam tudi ne visi kar tako,temveč je pribit na križ.

-Tisti,ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali "transvestiska Pederčina v dolgi  kikli",sem bil jaz.

-Naslednjič vas prosim,da kapnete 2 kaplji tequille v kozarec vode in ne obratno.

Lp.Vaš Škof

"Uf,kako sem besen",reče Gorenc svojemu sosedu.

"Ja kuga pa je blo?",ga začuden vpraša sosed.

"Na glavniku se mi je odlomil en zob",mu odgovori.

"Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavnik",se mu smeje sosed.

"Moram.Bil je zadnji."

Verjeli ali ne,ampak nekatere vice je res težko pisat...

Pride Gorenc v klub,pa sreča soseda in ga prosi za žvečilko.Pa mu sosed odvrne:"Na tu ga imaš,pa pazi nanj,ker je prve klase Orbit,skoraj še neuporabljen.Ko končaš,pa ga vrni na strop,ker je namreč klubski."