Malo za hec

Razgovaraju Mujo i Haso.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.

Prodavac kaze: 10 maraka.

- Pita Mujo zasto tako puno.

- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za

mudžahedine, - objasni prodavac.

- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.

Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:

- Nema hleba.

__________________________________________________________

Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa,

znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...

* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

___________________________________________________________

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i

kaže "Koga to moje okice vide?"

A papagaj kaže "PINGVINA ***** ti materina!"

___________________________________________________________

Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"

A kaže mu drugi : "Ma ti s puko"

____________________________________________________________

Razgovaraju dva Crnogorca:

1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?

2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?

1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

__________________________________________________________

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom

otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

_________________________________________________________

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:

- Kako mu ime?

- Mujo!

- A ostalima?

- Mujo!

- Pa baš svi Mujo?

- SVI!

- A kako ih razlikuješ?

- Po PREZIMENU!

-----------------------------------------

POGUMNA TAJNICA

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima

odprto zadrgo.

Postane ji nerodno, zato reče: "gospod, vaša garažna vrata so odprta!" Šef

zmedeno pogleda, ker

ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro

zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca.

"Ne, odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

Letalo leti proti Ljubljani.

Pilot: We should already land in Slovenia.

Kopilot: I can not find airport on map.

Pilot: Find Aerodrom Brnik.

Kopilot: None.

Pilot: Airport Brnik?

Kopilot: No.

Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.

Kopilot: Hmm, not.

Pilot: What about Airport Ljubljana.

Kopilot: Not found...

Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?

Kopilot: Oh. Umm, it says: letalisce džozi pjuknik!??

 Pilot: ****, turn around!! We are lost somewhere in Africa!

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca,

koliko zajcev imaš?"

Tine: "Sedem!"

Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva

zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"

Tine: "Sedem!"

Učitelj: "Poskusiva še enkrat malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še

dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?"

Tine: "Šest!"

Učitelj: "Dobro. No, če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva

zajca, koliko zajcev imaš potem?"

Tine: "Sedem!"

Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, da ti trikrat dam dva zajca, prideš

do sedmih?"

Tine: "Enega imam doma."

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje. Kmalu je opazil, da je v njem precej miši. Ker še ni znal dobro angleško, ga je skrbelo, kako razložiti lastniku. »Tom and Jerry, you know?« »Yes, I know!« »E pa Jerry! Pun *****!« P.s Me spominjana na nekoga lp Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 25. sep 2007 10:51:01

 

 Tečaj risanja:

 

http://www.youtube.com/watch?v=kGuPpYYXIUo

Cila

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne stoji, Hedi pa še fest srbi. Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla. Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr . . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani. Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!! alexis

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa,  zdrava sva, močna, delati znava vse."  "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj  zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa  strokovnjakov in vajino delo optimizirala."   Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da  imata en koristen takt in en jalov.  To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.  Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki  gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."  Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo  in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja  štila v moji riti se mi je dvignil *****!"

Haso: "Tiho bodi, idiot, če te slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?" " Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !" Cila