Malo za hec

Najboljši so o policajih... Debel policaj Pride en zlo debel policaj pred vrtec, pa se tam ustavi in stoji! Iz vrtca pride vzgojiteljica in vpraša policaja: "A otroka čakate?" Policaj: "Ne ne ne, to mam jest od piva!" Pleskanje Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj. Med delom pa ga je obiskal inšpektor. In kaj je videl? Delo skoraj končano: opleskan strop, tri stene in...tla. Inšpektor se razjezi: "Ja madona, a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja?" Ah ne, tovariš inšpektor, saj ni treba, ker kar s tal dosežem!" Predrznost Pride policaj v službo z modrim očesom in kolegi ga vprašajo kaj se je zgodilo. Pa pove: "Sem šel na sestanek sindikatov pa je bila zraven mene ena ženska in je konstantno diskutirala. Kmalu je moje ostro policijsko oko opazilo, kako ima kolegica zataknjeno krilo med hlebčki.In ker smo policisti vedno na voljo ljudem za oporo in pomoč, sem ji pričel odvečno blago vleči na prostost. Naenkrat je utihnila, se obrnila in zamahnila." Naslednji teden, ko se taisti policaj vrne s sestanka ima sedaj še drugo oko očrnjeno. Zopet vzbudi sum pri kolegih in ga vprašajo, če se na teh sestankih samo tepejo. In nesrečnež odgovori: "Pa zopet je bila tam ta ženska, spet je diskutirala in spet ji je kikla zlezla not. In to je videl tudi kolega iz sosednjega policijskega bicirka. In tako kot sem jaz prejšnji je sedaj on ta teden pričel vleči kiklo ven. Jaz pa sem vedu, da se tega ne sme pa sem ji jo potlačil nazaj. Pa se je obrnila in..." Certifikat Zakaj ima policaj mokro roko do komolca? Ker ulaga certifikat v Krko. Fiat Uno Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: "Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu," reče policist. "Saj je za pet ljudi," odvrne voznik. Pa gre mlad policist h starejšemu in mu reče: "Tam jih je pet v renoju 4 !" Starejši policist pa mu odgovori: "Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno !" Štirje policaji Zakaj se štirje policaji prepirajo v avtu? Ker bi vsi radi sedeli pri vratah! Sprejemni izpit Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj. Komisija vpraša: Znate pisat? Odgovor kandidata: Ne. Komisija vpraša: Kaj pa brat? Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot! Javna hiša Gre policaj v javno hišo in vpraša madam, kaj lahko dobi za 10 dem. Madam se zakrohoče in reče, da si ga za 10 dem naj kar v sam kotu. Policaj gre in se čez nekaj časa vrne. "Kaj bi spet rad ?" jezno vpraša madam. "Plačat sem prišel," odvrne policaj. Ključavnica Zakaj policaj stakne vrata s pantov, ko se gre tuširat ? Da ga nebi slučajno kdo skozi KLJUČAVNICO gledal Lestev Dva policaja se mučita in merita lestev. Prvi jo drži navpično, drugi pa po njej pleza z metrom, da bi jo izmeril. Pride nekdo mimo in ju nekaj časa gleda nato pa predlaga: "Zakaj ne bi vidva lestev postavila na tla in jo tako lažje izmerila ?" Pa mu policaja odvrneta: "O ti bedak! Midva nočeva izmeriti koliko je lestev dolga, ampak koliko je visoka!" Zobozdravnik Policaj Tone je imel navado, da je vsak dan za malico v bližnji delikatesi kupil sendvič in ga pojedel sprehajajoč se po ulici ob policijski postaji. Nekega dne pa se je iznenada sprehajal s sendvičem na drugi strani ulice. Šef ga opazi in ga vraša: "Zakaj pa danes malicaš na drugi strani ulice ?" "Bil sem pri zobozdravniku, pa je rekel, da moram danes jesti na drugi strani." Kristina

Srečata se dva pijančka in se pogovarjata: Joško: "Živjo Franci, kako si"? Franci: "Dobr, pa ti"? Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"? Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"? Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen". Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"? Joško: "Bil, 3 mesce": Franci: "Zakva pa pol še piješ"? Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"! tumpika

Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita:    -Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi  kaže, neka kaže sada! Ustaje cerka i kaže:     -Tata, ja sam lezbejka. Otac tu poludi i upita:    -Još neko? Ustaje i druga cerka i kaže:   -Tata, i ja sam lezbejka. Cale vec podivlja, pa ce iznervirano:  -Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli ***** ? Ustaje sin i kaže: -Ja, tata.

Cila

Na prvem zmenku:

- s čim se ukvarjaš

- s režijo

- a ja, saj vem, stroški za stanovanje, komunalo...... 

ežoj

saj ni res, pa je:

dobro, da pri nas v Sloveniji še ni tako, bi bilo še več sodnih zaostankov  V nekaterih primerih pa že gre trend v to  smer

V ZDA vsako leto podeljujejo nagrado Stella Liebeck. Nagrada je dobila ime Po 81-letni Stelli Liebeck, ki se je pri McDonaldsu pred več kot 10 leti polila z lončkom vroče kave in prejela 4,5 milijona dolarjev odškodnine. To pa samo zato, ker je niso opozorili, da je kava vroča. Nagrado podeljujejo tistim, ki na sodišču zahtevajo odškodnino z genialno drznostjo. 5. Mesto si delijo trije kandidati: A) Kathleen Robertson iz Austina v zvezni državi Teksas v ZDA je dobila 780.000 dolarjev odškodnine, ker si je v trgovini s pohištvom zlomila  gleženj, potem ko je padla čez dojenčka, ki je lezel po tleh. Lastnik trgovine je mirno in nejeverno sprejel sodbo, čeprav je bil dojenček Kathleenin sin. B) 19-letni Carl Truman iz Los Angelesa v ZDA je prejel 74.000 dolarjev odškodnine in nadomestilo za zdravljenje, ker mu je sosed z avtomobilom zapeljal čez roko. Truman zagotovo ni videl soseda za volanom, ko mu je hotel ukrasti pokrov platišča. C) Terence Dickson iz Bristola v ameriški zvezni državi Pensilvanija je poskušal hišo, ki jo je pravkar oropal, zapustiti skozi garažo. Ni mu pa uspelo odpreti garažnih vrat. Tudi v hišo in več prišel, ker so se zaklenila povezovalna vrata. Dickson je moral čakati osem dni v garaži, kajti lastniki hiše so bili na dopustu. Preživel je z zabojem kokakole in velikim paketom pasje hrane. Sodišče mu je zaradi duševnih muk odmerilo odškodnino v višini 500.000 dolarjev. Odškodnino so plačali iz lastnikove zavarovalnine proti vlomom in kraji. 4. Mesto Jerry Williams iz Little Rocka v Arkansasu (ZDA) je dobil 14.500 Dolarjev odškodnine ter povrnjene stroške za zdravljenje, ker ga je sosedov pes ugriznll v zadnjico. Odškodnina ni bila tako visoka, ker so porotniki menili, da Williamsu ne bi bilo treba splezati čez ograjo in z zračno puško nekajkrat streljati na psa. 3. Mesto Restavracija v Philadelphiji je morala Amber Carson iz Lancasterja, Pensilvanija (ZDA), plačati odškodnino v višini 113.500 dolarjev, ker je padla v luži in si zlomila trtico. Na tleh je namreč ležala pijača, s katero je 30 minut poprej Carsonova polila prijatelja v obraz. 2. Mesto Kara Walton iz Clymonta, Delaware, ZDA, je padla z okna stranišča v neki diskoteki in si izbila dva prednja zoba. Plačali so ji stroške za zobozdravnika in odškodnino v višini 12.000 dolarjev. Padla pa je pri poskusu, da bi se skozi okno stranišča pritihotapila v diskoteko ter si tako prihranila vstopnino v višini 3,50 dolarja. 1. Mesto Prvo mesto med dobitniki nagrade Stella brez dvoma zaseda Merv Grazinski iz Oklahome Cityja v ZDA. Izdelovalec bivalnih avtomobilov Winnebago MotorHomes je moral poleg novega bivalnega avtomobila plačati tudi odškodnino v višini 1.750.000 dolarjev. Na vožnji domov z nogometne igre je Grazinski nastavil tempomat svojega bivalnega avtomobila na 110 km/h in nato zapustil voznikov sedež, da bi si v ozadju avtomobila pripravil kavo. Vozilo pa je zavilo s ceste in se prevrnilo. Grazinski je svojo tožbo obrazložil s tem, da v navodilih za uporabo niso opozorili na to, da kljub tempomatu voznik ne sme zapustiti svojega sedeža. Izdelovalec je - v pričakovanju nadaljnjih bedakov - medtem spremenil navodila za uporabo ... ja, to je Amerika ... VEDNO IN POVSOD

Cila

Tukajle mi manjka še tisti, ko je lastnica pudlja (psa) dobila odškodnino (koliko žal ne vem), ker v navodilih od mikrovalovke ni pisalo, da se v njej ne sme pogrevati premraženih živali. Ni znano kaj je ostalo od pudla.... Staša

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta s kufrom v roki pojasni, da ga zapušča zaradi drugega: Ateist: Ne verjamem. Budist: Samo, da si srečna. Katolik: Jaz sem kriv. Jud: To ti bom vrnil! Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu! Agnostik: Zakaj nimaš obeh? Mormon: Ena gor ali dol... Melanholik: Počil se bom! Kolerik: Počil te bom! Apatik: Prav... Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo. Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj. Realist: To je moj kovček... Naivnež: Kdaj se vrneš? Racionalist: Nimaš argumentov. Skeptik: Si prepričana? Romantik: Jaz te vendar ljubim! Filozof: Zakaj prav danes? Odvetnik: To te bo drago stalo. Bančnik: To me bo drago stalo. Japi: Koliko zasluži? Liberalec: Končno svoboden! Komunist: Dolžan sem te deliti. Zeleni: Pojdi s kolesom. Klerikalec: Grešila si?! Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev. Slovenec: Samo da ni Hrvat. Hrvat: Samo da ni Slovenec. Albanec: Samo da ni Srb. Srb: Samo da je naš. tumpika

Ste že videli tole skrito kamero? Zadnja gospa je fenomenalna!!! http://www.videosift.com/video/No-Reflection-the-most- veverica

Janez je izvedel, da ga zena vara s Stanetom. In je vprašal ženo: "A je boljsi od mene?" - "Ni." " A ma daljga?" - "Nima." "A ma bolj debelega?" - "Nima." "A ma vecja jajca?" - "Nima." "Joj, kolk ga bom jutr zajebavu." Anamarija

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam milijon SIT." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede in junaku izroči milijon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure?" Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko."