Malo za hec

Še eden, ki sem ga dobil po mejlu, tokrat v angleščini: A panda bear walks into a bar, and tells the bartender that he wants to have lunch. The bartender gives him a menu and he orders. The panda bear eats his lunch, and when he finishes, he gets up to leave. Suddenly, the panda bear pulls an AK-47 out of his fur, and shoots the bar to pieces. He then heads for the door. The shocked bartender jumps out from behind the destroyed bar and yells, "Hey, what do you think you"re doing? You ate lunch, shot up my bar, and now you"re just going to leave?" The panda bear answers calmlly, "I"m a panda bear." The bartender says, "Yeah, so?" The panda bear replies, "Look it up," and walks out the door. The bartender jumps back behind the ruined bar and grabs his encyclopedia. He looks up "panda bear," and sure enough, there is a picture of the panda bear. He reads the caption, which says, "Panda Bear--a cuddly, black and white creature. Eats shoots and leaves." Drejček

STARI KAVBOJ Stari kavboj sedi v baru in pije viski. Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Vse življenje sem živel na farmi in se ukvarjal s kravami" Potem vpraša kavboj gospo, kaj je ona. "Jaz pa sem lezbijka. Vse življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske." Nato odide. H kavboju prisede čez čas par in ga vpraša: "Ali ste res pravi kavboj?" Ta odgovori: "Vse življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar pa sem ugotovil, da sem lezbijka!" Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 19. sep 2007 21:25:26

Pa še en tak fini slovar: 1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti 2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba 3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling 4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš 5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank) 6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama 7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota 8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun 9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira 10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk 11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku 12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau 13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović 14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti 15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton. Iz slovensko-madžarskega slovarja čebela - beremed čmrlj - turboberemed matica - jebeneberemed feferon - jedeš-peče-sereš-peče mesar - fentaškokoš pokopališče - trugakamp trot - neberemed posilstvo - jebeš ne pitaš kitara - matrašdrat Iz slovensko-japonskega slovarja cesta - samajama avtobusna postaja - tukičičipačaki wc - tukičičipakaki Iz slovensko-slovenskega slovarja hlev - hotel Mu dom ostarelih - predjamski hotel Iz slovensko-češkega slovarja avto - oplehovani mopedku trabant - PVC Jaguar Iz slovensko-arabskega slovarja lovec na papige - arafat kravji hlev - mubarak Iz slovensko-hrvaškega slovarja telefon - brzoglas žleb - okolokučni vodohvatilac pas - okologuzni pantalonodržalac copatki - malo nočno tihotapkalo klavir - rukopipetalno mrdalo kolo - međunožno guralo BMX - međunožno guralo sa ritnim odvaralištem telovnik - nadkošuljni podkaputnik kravata - okovratni dopupak Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 19. sep 2007 21:34:16

Sinoči sem pobrala tale vic."Vinogradniški"

 

Mož in žena sta kot vsako jesen šla obirat jabolka v sadovnjak. In kot vsako jesen je mož plezal na drevesa po lestvi, žena pa je držala spodaj lestev, da ne bi bilo nesreče. Pa se žena po desetem drevesu naveliča in predlaga možu: "Daj ti malo drži lestev, bom jaz obirala jabolka." In se zamenjata. Žena gre po lestvi gor, obira, še malo više, in še više...Mož pa ji odspodaj kuka pod krilo. Gleda, opazuje, se čudi, in nenadoma izstreli: "Ej, ti, stara moja, zdi se mi, da se te loteva peronospora."Žena pa mu ne ostane dolžna: "Hja, tako je to, moj stari, če ne špricaš dovolj."

 

JAMONI

Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo. Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije. Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo! Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, šmrc, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju. Najprej sem zaspal za v službo, šmrc, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, šmrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, šmrc, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, šmrc, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem, šmrc,......., zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, šmrc, prides ti in mi spiješ ves strup...šmrc Drejček

PISMO MOŽA ŽENI, KI JE NA SLUŽBENI POTI Doma je vse v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti zame, ker je vse OK. Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca. Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je pekel, sem odšel po kruh, in ko sem se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in začnem ropotati s posodo. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več na spregled! Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš? Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto, (moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem vred. Udarni val je bil katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčer gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo, točno med noge. No njej se hvala Bogu ni nič zgodilo. Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času? Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju. Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kodprihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče ti tam pustila? No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice je polomljen. Izgledal je tako čvrst.Ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov pralnega stroja le malo preveč. Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem ga je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval. Boben se sedaj nahaja v zidu. Pravzaprav nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj. Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila, da se sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja. Fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne. Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral otaliti. Ti is bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tukaj, ker manjkajo neki predmeti… No denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno in bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči. Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno. S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam, da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo. Lep pozdrav! Tvoj najdražji Še dobro, da takih skoraj ni Anamarija

mogoče se že ponavlja, samo se mi ne da gledat nazaj: Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči poskodovala hrbtenico." "Oh ne", odgovori on, "kaksno pa je sedaj stanje?" "Pa", resno pravi zdravnik. "Vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož je na te novice začel jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!" Svadjaju se muž i žena: Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena. Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! Ali ja je kupujem da ti budem lepa! Pa i ja pijem da mi budeš lepa! Drejček

Imam znanca, ki je zaposlen pri policiji kot " strokovna " oseba in ima uniformo in se, včasih,  mora udeližit kakšnega dodatnega izobraževanja. Ne dolgo tega, v pavzi predavanja si pripovedujejo vice. Zgodi se, da en policaj ponovi vic, ki ga je nekdo že povedal pred petimi minutami. Mojega znanca to močno spomni na vice o policajih in se začne smejat zelo naglas, pa ga en vpraša, a ti je vic tako smešan, na kar moj znanec odgovori: ne, sedaj sem ga šele razumel.

Vsaka podobnost je zgolj naključna. 

ežoj

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec ustrezljiv in jo vprasa: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letosnjega pa nimate?" Anamarija

*RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA:** *

Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si *zlikat srajco

*zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu

posodi likalnik.

Ko je bil v *3. nadstropju* si misli

"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo

ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v *2. nadstropju *si misli

"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral

povabiti se k sebi."

Ko je bil v *1. nadstropju *si misli

"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat

pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli

"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa

stvari

urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa

znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno *pozvoni,* soseda odpre vrata,

se

veselo nasmehne in zazvrgoli:

"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"

Moski pa rece:

"Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred."