Malo za hec

Subject: Šale Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom! *** Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?" Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?" **** Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. **** Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!! ***** Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat! *** Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!" *** Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje. *** Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!" *** Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko. *** Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek. *** "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!" *** Pride blondinka v trgovino: B: Kilo kruha prosim ! P: črnega ali belega ? B: Ni važno, saj sem s kolesom ! **** Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti." *** Kdo je izumil triatlon?-CIGANI Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom. *** Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:"kaj je nindža, a nisi v formi danes??? *** Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole. Anamarija

MISEL DNEVA: Če si delaven kot konj, priden kot čebelica, zvest kot pes in marljiv kot mravljica . .... pojdi k veterinarju, da ti izda potrdilo, da si osel. Anamarija

TO BI PA LAHKO TUMPIKA ZRIMALA :)) Mloda küra se odloči, f friško gnezdo doj se poči: "Zaj sen že zadosti zrela, ka bi kakšno jajco mela." Eno vüro tak čepi no pomalen doj tišči, s škrampli prsa si potpira pa na rit se koncentrira... Drügo vüro tak čepi, švic po perji se cedi, krč lovi jo tijan f klün - ali jajce neče vün... Tretjo vüro tak čepi, fse se v glovi ji vrti, püto ma že čist pri riti - ali jajce neče priti... Te pa naednuk zropoče pa zleti iz riti vroče, kviški skoči bogi vrag: "Mon ga! Mon ga! Kokodak!" "Jajce! Jajce! Bog libleni!" Celi kürjak zaj je jeni, kokodaka s kota f kot, ka priküri kcoj kokot. Doj do gnezda stopi strogo no pošlatne notri z nogo: "Ka se, baba, sigdar dereš, dere v gnezdo se posereš?" tabina

George Bush je dozivel infarkt in umrl. Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj. "Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se slisi", si misli George. Lucifer odpre 1.sobo. Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne", pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec." Lucifer odpre 2. vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George. Lucifer odpre 3. vrata. Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane roke." Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres." tabina

Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu. > > Zove se "Cash&Deri" > > > Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad > napadnu ih dva mladica i siluju ih! > 1. casna: oprosti im boze neznaju sto cine! > 2. casna: suti, suti, bogami ovaj zna! > > ------------------ > Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi "stalno > sanjam neko dete" > a kaze mu drugi "ma ti s puko".... > > > > ------------- > > Jedan spermatozoid pokusava razbiti neugodnu > tisinu pa pita prvoga do sebe: > Cuj, kada cemo doci do te materice? > Cuti i klizi, tek smo kod krajnika. > > ----------- > > Udje baba u sex shop i pita: > Immmaaaatttteeee liiii viiiibbbbrrraaattoorrr > G-6? > Imamo- kaze prodavac. Na to ce baba: Kakkooo > seee ggassssii? > > -------------- > > Dje ces, Haso? > Trazim po cjelome gradu da mi daju nesto za > glavu! > A kolko mislis dobit za nju? > > -------------------- > Uhvati Mujo zlatnog slona, a slon mu kaze: > "Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri zelje!" > Mujo: "Ma kakve tri zelje, ides ti meni kod > zlatara!" > > -------------- > > Vidi Mujo kako moj sin lici na mene! > Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav! > Sweetie

Se pogovarjajo Gorenjec, Primorec in Štajerc, vmes ga obilno cukajo, pogovor nanese na eksistencialistične teme - pridejo do tega, kaj bo po smrti, pogreb, žalujoci sorodniki in prijatelji itd... in pade ideja, kaj bi kdo od njih najraje poslušal v onostranstvu, ko bi že ležal v krsti in čakal, da ga zagrebejo. Gorenjec bi najraje slišal ženin jok pa svoje prijatelje, kako bi razlagali "bil je dober oče, pa skrben gospodar, nepogrešljiv v službi etc etc." Primorec bi raje slišal, kako je bil "trden Slovenec, nobena burja ga ni uklonila", pa zraven jok neštetih žensk, ki jih je za časa življenja osrecil. Štajerc posluša, se zazre nekam v daljavo, potem pa pravi: "A vete kaj bi pa jaz najraje slišo: "Čujte ljudi! Pa toti se je premakno!"

Tabina, tota mlada kura je iz Slovenskih goric, jaz pa s Haloz. Haloze - Republika! tumpika

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i zadovoljna. Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku van i kaze "47". Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!" Kristina

******** Obstajajo številne tehnične naprave, ki povečujejo spolno poželenje, zlasti pri ženskah. Ena najpomembnejših je novi model mercedesa. ******** Moje dekle se vedno smeje med seksom ne glede na to, kaj bere. ******** V moških revijah najdete malo nasvetov. To je zato, ker si moški misli: "Vem, kaj delam. Samo pokaži mi golo žensko." ******** Težava je v tem, da je dal Bog moškemu možgane in penis in toliko krvi, da lahko dela samo eno hkrati. ******** Na obzorju je nova medicinska kriza. Zdravniki poročajo o številnih primerih alergije na kondome iz lateksa pri moških. Pravijo, da povzroča resno otekanje. V čem je torej težava? ******** Po neki raziskavi se je ženskam bolj nerodno sleči pred ženskami kot pred moškimi. Pravijo, da so ženske preveč obtožujoče, medtem ko so moški seveda samo hvaležni. *********************************************************************** Kristina

 

Pride Lojze k spovedi...    Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prašiča..."    Fajmošter:"Nazaj ga pelji!!!"    Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je  še v skrinji..."    Fajmošter:"Pa ga plačaj!"    Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo  vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je  bilo..."    Oba se poskušata domisliti kakšne rešitve...    Lojze:"Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar,vi  greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar,  vendar hoče ostat anonimen..."    Fajmošter:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prašič  vreden???"    Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, več ne!"    Fajmošter:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"    Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.    Fajmošter:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj višja cena kot si  mislil?  

 Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

Cila