Malo za hec

Dva zdolgocasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.
Zelo privlacna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se pocutim srecnejsa, ce sem popolnoma gola."
S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakricala: "Mama rabi nova oblacila!"
Nakar je zacela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je zacela objemati krupjeja, pobrala vsa oblacila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta zacudena stala kot idiota.
Koncno en spregovori: "Katero stevilo je pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak, moski so pa vsi samo moski!

JUNAK

Pred sv.Petrom se pojavi moški.

"Si se do sedaj v življenju s čim posebej izkazal?",ga vpraša sv.Peter.

"V bistvu,ja",reče moški."Enkrat sem na dopustu v ZDA nekje blizu nekega motela v Arizoni srečal gručo motoristov,ki je nadlegovala lušno punco.Rekel sem jim,naj jo pustijo pri miru,vendar me niso poslušali.Zato sem šel do največjega in najbolj tetoviranega motorista.Udaril sem ga po gobcu,prevrnil njegov motor,iz nosu sem mu odtrgal piercing in zakričal:"Pustite jo na miru!Če ne-boste najebali!!"

Sv.Peter je bil impresioniran:"Kdaj se je to zgodilo?"

Moški:"Nekaj minut nazaj."

Andreja  m  prav lepa hvala za vse te vice,prav vsak dan najprej preberem vic, potem pa še kaj drugega.Smejalnih gubic se pa res ne bomo branili.

Priznam, da večkrat pogledam še za nazaj,ker si jih ne zapomnim,pa so večkrat smešni.

Lep dan vsem skupaj in veliko smeha!

"Tata, kako sam ja došao na taj svijet?"
pita sinčić oca programera računalnićara.
"Znao sam da ćeš me jednog dana to pitati!
Dakle ovako:
Tata i mama su napravili copy/paste na jednom chatu na MSN-u. Tata je onda zakazao mami sastanak preko maila u WC-u u jednom cybercafea. Onda je mama napravila nekoliko downlouda s tatinim memoriy stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall! Kako je bilo kasno za korištenje naredbe "undu a "delete više nije pomogao. 9 mjeseci kasnije stigao nam je jedan zeznuti virus"

(upam, da ni preveč ...)

oldie but goldie :D

Ženska i muška logika!!!!

Ona: Piješ li pivo?
On: Da.
Ona: Koliko na dan?
On: Obično tri.
Ona: Koliko platiš?
On: 5 eura, računajući i bakšiš.
Ona: Koliko dugo piješ pivo?
On: Oko 20 godina, čini mi se.
Ona: Znači, jedno pivo te košta 5 eura, popijes tri dnevno, sto iznosi 450 eura mjesečno ili 5400 eura godišnje!!! Tačno?
On: Tačno.
Ona: Ako svake godine potrošiš 5400 eura, ne računajući inflaciju, to bi iznosilo 108.000 eura za 20 godina, tačno?

On: Da, da, tačno je.

Ona: Shvačaš li ti da nisi pio toliko piva, mogao si položiti novac u banku i s kamatama bi danas mogao kupiti....Ferrarija!!!!

On: Piješ li ti pivo?
Ona: Ne!

A sad gadno pitanje...

On: Gdje je tvoj Ferrari???

1.

"I kakva je snajka? Hoće li da kopa?"

"Hoće,hoće...Oči bi ti iskopala ako je probudiš pre 12!"

2.

"Strancima ne trebaju vize za ulazak u našu zemlju,ali bi trebalo da im se naplaćuju ulaznice.Ovde ima više ćuda nego u Diznilandu."

3.

Sretnu se cigareta i šibica,te započnu razgovor:

Cigareta:"Jel znaš možda nekoga tko dobro puši?"

Šibica:"Ne.Meni je samo bitno da me netko dobro kresne."

4.

Ne pušim od sutra.

Probudim se,kad ono danas.

BREZPLAČNI SEX

Sem našla pri možu v mobitelu kontakt "Brezplačen sex..."

Nisem zdržala in sem poklicala...

Zazvonil je moj mobitel...

Glih tolk,da me ni razneslo...Konj,konjski!!!

OČITNO

Učiteljica sprašuje otroke:"Kaj pomeni beseda očitno?"

Javi se mali Marko:"Moj oče vozi mercedesa,mama vozi opla,babica pa vozi đipa-očitno imamo denar."

Učiteljica pohvali Marka.

"Kdo se še javi,Janezek?",vpraša učiteljica.

Janezek pravi:"Moja babica vsako jutro odide na travnik.Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung,pod desno pa Washington Post"

"Ja in kaj je s tem?",je nestrpna učiteljica.

"Ja nič",odvrne Janezek.Babica ne zna ne nemško,ne angleško.Očitno gre srat."

IDEJA ZA VSE,KI DELAJO Z NEPRIJAZNIMI STRANKAMI

Za hitro,pametno in duhovito reakcijo,bi morali podeliti nagrado hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci,ko se je morala soočiti s potnikom,za katerega bi bilo bolje,če bi ga pospravili v prtljažni prostor.Ker je bil odpovedan velik let,je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik,udari po mizi,nanjo vrže letalsko karto in reče:"Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!!!" Hostesa mu je mirno odgovorila:"Žal mi je,gospod,z veseljem vam bom pomagala,vendar moram najprej namestiti potnike,ki čakajo tukaj v vrsti nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."Jeznega potnika odgovor ni pomiril.Na glas,tako,da so ga vsi za njim slišali,je zarjovel:"A VI VESTE,KDO SEM JAZ???"

Ne da bi se zmedla,se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila potnikom glasno in razločno rekla:"Spoštovani potniki,lepo prosim za pozornost.Pri okencu št.14.,imamo potnika,ki NE VE KDO JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto,vas vljudno prosim,da pridete k okencu št.14."Potniki v vrsti so se začeli hahljati,nekateri celo glasno smejati,jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil:"Jebi se!" Ne da bi trenila z očesom,se je hostesa spet nasmehnila in rekla:"Žal mi je,gospod,toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto."

MISEL NASLEDNJEGA TEDNA:

Pravi ljudje na prava mesta.

Toda,kje najti toliko zaporov?!