Malo za hec

MARATONEC JANEZ

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom.

Ko sta nekega dne seksala,slišita avto,ki se ustavi na dvorišču.Micka plane iz postelje,pogleda na dvorišče in vzklikne:"Moj Bog,moj mož se je prej vrnil s potovanja.Janez,takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne:"Ne morem,Micka.Saj vidiš,da dežuje!"Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:"Janez,če naju mož zasači,naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje,pograbi svojo obleko,skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev,ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše.Da bi zabrisal sledi za seboj,se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:"Kolega,ali tečeš maraton vedno nag?"

Janez:"Vedno.Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra,ko sem nag,in tako bolje čutim povezavo z naravo.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:"Kolega,ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"

Janez:"Vedno.Tako praktično je imeti obleko pri sebi.Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem,usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:"Kolega,ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"

Janez:"Ne vedno.Samo,če dežuje."

SMRT

Boksar si je želel urediti nagrobni spomenik.Šel je k izdelovalcu in mu povedal svojo željo.

Ta ga je vprašal:"Kaj pa naj piše na njem?"

Boksar odgovori:"Štejte,do kolikor želite,jaz ne vstanem več."

BOŽANSKA KOMEDIJA

Pelje Vergil Danteja skozi pekel.Spustita se navzdol in prideta do duš,nabodenih na kole.

Dante:"Kaj so le storili,da tako trpijo?"

Vergil:"To so morilci in posiljevalci.Nabodeni plačajo za svoje grehe."

Gresta dalje v naslednji krog in prideta do duš privezanih na kamne,kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante:"Kaj pa tile?"

Vergil:"Tile so izdali Božjo skrivnost."

V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja,v katerem plavajo neprivezane duše.

Dante:"Olala,tile pa niso niti privezani,niti ograjeni.Kako to? Zakaj pa te duše ne pobegnejo?"

Vergil:"To pa so Slovenci.Vsakič,ko kateri želi priplezati iz dreka,ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

TELEFON

Lep sončen dan,Ljubljana,Fužine,ženski glas se širi čez dvorišče...

"Safeteeee,evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!Već četvrti put!!"

KONJSKA

Hrvat:"Jebo te konj!"

Srb:"Jebo te traktor!"

Hrvat:"Zašto traktor?"

Srb:"Jer ima 60 konja!"

ALI KDO VE...

Ali kdo ve kako se bruha?

En prst v usta,enega v rit,če ne gre,pa zamenjaš.

KAD ZATVORIŠ OČI

U KREVETU:

6 je sati.Zatvoriš oči na 5 minuta,otvoriš oči,a ono 7:45.

NA POSLU:

13 je sati.Zatvoriš oči na 5 minuta,otvoriš oči,a ono 13:01.

DOMAČA NALOGA

Otroci so v šoli dobili domačo nalogo:"Opiši v sto besedah,kako ste preživeli vikend."

Mali Jožek je napisal:"Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti.Naložili smo so v avto in ta nikakor ni hotel vžgati.Žalostno smo šli iz avta,razen očeta,ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed,katere niso primerne za mojo nalogo."

andreja m

Na brzino, dva taka iz naftalina 

Zakaj je na svetu več ljudi, kot opic ?

- Je v postelji veliko lažje seksat, kot pa na drevesu...

..............................................

Za pusta hočejo nagraditi najboljšo masko, pa ni in ni bilo kandidata,,,

Potem se malo pred polnočjo na odru pojavi človek, čisto gol, na vratu nosi šopek vijolic, na obrazu pa gas masko. To je to, se strinja komisija in ga vpraša: " Kako ste prišli na to idejo??? "

" Eeeeee.... nič lažjega. Če človek seksa z ola gumo, je to tako, kot, če z gas masko vijolice duhaš ..."

V PRIČAKOVANJU DNEVA ŽENA

Draga žena!

Ker vedno,ko spregovorim o teh stvareh,močno zardevaš,sem se odločil,da ti te stvari razložim pismeno.V celem letu sem poskušal 365-krat,uspelo pa mi je 36-krat,kar je v povprečju enkrat v desetih dneh:

To pa zato,ker:

-lahko se zbudijo otroci (17x)

-prevroče je (15x)

-premrzlo je (5x)

-si že spala ali si bila preutrujena (73x)

-je bilo "tehnično" nemogoče (93x)

-bilo je prezgodaj (5x)

-bilo je prepozno (10x)

-okno je bilo odprto,lahko bi naju slišali (9x)

-bolela te je glava (9x)

-bolel te je hrbet (25x)

-bila si vsa uničena (10x)

-ni se ti dalo (21x)

-otroci so začeli jokati (7x)

-bil je zanimiv program na TV (2x)

-ni bil pravi dan (18x)

----------------------------------------------

SKUPAJ 329-KRAT

Kljub temu,36-krat,ko mi je uspelo,ni šlo brez težav:

-prosila si me,naj končam hitro (21x)

-dekoncentrirala si me z opazko,da je treba prepleskati strop (2x)

-komar,ki ti ni dal miru (1x)

-sem končal prekmalu zaradi strahu,da ti ni odveč (1x)

-sem te moral zbuditi,da ti povem,da sem končal (11x)

To je vse,kar sem ti hotel povedati...

TVOJ MOŽ

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 08. 2015 15:01

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 08. 2015 15:02

LJUBLJANSKA TRŽNICA

Se srečata sošolca iz gimnazije.

Miha:"Živjo,kje si ti,te nism vidu sto let...Kolkr vem si končal arhitekturo,ne?"

Jaka:"Sm,sm...Povprečje 9,8. Pol pa magisterij,zdej pa doktorat pripravljam.

Miha:"Vsa čast,stari,ti si biu zmeri genij. In po kolk maš radič?"

andreja m

Učiteljica sprašuje otroke v prvem razredu, po stvareh in živalih, ki se končujejo na -" tor" in nekaj žrejo.
Mojca je rekla - aligator. Bravo Mojca!
Boris je rekel - predator. Oh, še ena težka beseda.
Janezek butne - vibrator. Učiteljica skoraj pade iz stola in ko malo zajame sapo pravi: Ja težka beseda, vendar je ne morem upoštevati, ker vibrator nič ne žre.
" Ne vem učiteljica, naša mama ima enega pa pravi, da žre baterije kot zmešan!"

EKONOMCI

Profesor ekonomije ni maral,če so študentje pisali naprej,ko je zmanjkalo časa za izpit.Zato je obljubil,da takega  testa sploh nebo ocenjeval.Nekoč se je našel en študent,ki je pogumno pisal še 5 minut po koncu.Profesor ga je le začudeno gledal in ,ko je hotel študent oddati svoj izdelek,mu je profesor rekel,naj ga kar obdrži,saj bo dobil negativno oceno.

Študent se je razjezil in rekel:"Ali vi sploh veste kdo sem jaz?"

Profesor odgovori:"Ne vem.In me tudi ne briga."

Študent se nasmeji,svoj izpit zameša med ostale,ki so ležali na mizi in odide iz predavalnice.

VOJNA

Iz vasi sovražnik pobere vse moške.Nazaj pride sam Janez.Vsi so začudeni.Vprašajo ga:"Dej povej,kako ti je ratal nazaj pridet?"Pa Janez odgovori:"Blo je tak:so nas odpeljali v taborišče in postavel v vrsto.Pride en tip z macolo do prvega in ga useka poglavi.Vsepovsod kri,ogabno.Pride do drugega in ga direktno zadane.Blek,možgani.Pride do mene,me useka s kladivom po glavi.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame macolo,me useka direkt po sencah.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame tip še večjo macolo,zamahne ko idiot po men.Nč!A,veš,men je blo ful nerodn.Ljudje so čakali v vrsti..."

Medved odpre trgovino. Nekega dne pride zajček po nakupih: "Medved a imaš jagode?"

Medved: " Nimam jih".

Naslednji dan zajček spet pride v trgovino : "Medved ali danes imaš jagode?"

Medved spet: "Nimam jih"

Tretji dan se zgodba ponovi in jezni medved zagrozi: "Če me to še enkrat vprašaš, te bom pribil na zid!"

Četrti dan zajček spet pride v trgovino: "Medved, imaš žeblje?"

Medved:" Tudi teh nimam."

Zajček pa : "Kaj pa jagode?"

(še eden iz naftalina)