Malo za hec

ČEH

Čeh pride k okulistu.

Ta pred njega postavi tablo s črkami C Z W N Y S T A C Z  in ga vpraša:"Lahko to preberete?"

"Preberem?",vpraša Čeh. "Jaz tega tipa celo poznam!"

   
Veliko podjetje v želji po spremembah zaposli novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh 'zabušantov.' Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati. Tako šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel ob zidu, in ga vpraša: ''Koliko zaslužite v enem tednu?'' Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: ''Zaslužim 200 eur na teden. Zakaj?'' Šef seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 eur in zavpije: ''Tukaj je plača še za štiri tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte!'' S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: ''Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?'' Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: ''Pico nam je pripeljal.''

Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko. "Natočite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroži po steklu, ribe pa sledijo njegovim gibom. "Kaj pa delaš, fantek?" je policist radovedno vprašal. "Proučujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizko inteligentna bitja." Fantič odide, policist pa ostane pri akvariju. Ko se deček čez pet minut ponovno vrne vidi policista, kako gleda ribe in počasi zapira ter odpira usta.

Prijatelja policista se po daljšem času ponovno srečata.

"Dobil sem novo stanovanje," reče prvi.
"Si zadovoljen z njim?"
"Še kar, le z dvigalom imam težave."
"Kako to misliš?"
"Veš, na dvigalu piše, da je za štiri osebe in moram vedno čakati, da pridejo še trije."

ZAKON MED ISTOSPOLNIMI PARTNERJI-AKTUALNO:

Posvojila dva geja muško dete.

Jedno večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupatilo i kaže:"Tata,kako ti imaš veliku kitu!"

Gej odgovara:"Nije to ništa.A da tek vidiš maminu..."

KAVBOJ

Pride kavboj Jimmy v saloon,cel rdeč v fris:"KDO SI JE DRZNIL UKRAST MOJEGA KONJA?!  ČE KONJA NEBO NAZAJ ČEZ 5 MINUT,SE BO ZGODILO TO,KAR SE JE PRED 3 MESECI V WYOMINGU!!!"

Čez minutko prestrašen mož prihrumi v saloon:"Gospod Jimmy,vaš konj je pred vrati,z novim sedlom."

Ko Jimmy odhaja,ga nek deček radovedno vpraša:"Gospod Jimmy,kaj pa se je zgodilo pred 3 meseci v Wyomingu??"

Jimmy:"Ah,neki kreteni so mi ukradli konja,pa sem moral 60 milj pešačiti."

PERO

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa,nekdo kot nor tolče po vratih.

Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro."Ejga,hik,a bi me lahko malo porinil,hik?"

"Ni šans,ura je tri zjutraj,človek božji!",zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.

"Kdo je bil?",zanima Mimico.

"Ma nič,en pijanec bi rad,da ga porinem...",zaspano odvrne Pero.

Mimica:"In? Si mu pomagal?"

Pero že malce jezno:"Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"

Žena očitujoče:"Sram te bodi! A se ne spomniš,kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov,ki sta naju porinila...Ko nekdo drug rabi pomoč,pa mu obrneš hrbet!"

In se Pero zamisli sam nad seboj.Na koncu se obleče in gre ven.

"Si še tukaj?",se zadere v temo in dež.

"Sem",odgovori pijanček.

Pero se ponudi:"Te porinem?"

"Prosim",se zasliši iz teme.

Ker ga Pero ne vidi,vpraša:"Kje pa si?"

In pijanček odgovori:"Evo,tukaj,na gugalnici."

HOBOTNICA PO PREKMURSKO

Hobotnico kuhaš v veliko slane vode.

V tem času se na ražnju vrti pujček.

Ko je pujček pečen,je tudi hobotnica kuhana.

Odliješ vodo,hobotnico pa vržeš čim dlje na njivo,da se tam zberejo muhe in te ne zajebavajo,ko se posvetiš pujčeku.

Pujčeka serviraš z ohlajenim laškim rizlingom.

Pa dober tek.

Ah,vam dam še eno:

OVČARSKA

Turist na deželi je srečal ovčarja,ki je pasel ovce in ga vprašal:"Koliko ovc pa imate?"

"Dvestoosemindvajset!",je ustrelil ovčar kot iz topa.

"Imate kakšen trik na zalogi, da jih lahko hitro preštejete?"

"Seveda.Najprej preštejem vse noge,nato pa število delim s štiri",je ponosno povedal ovčar.

DOLENJSKI...

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti:"Polde,pazi zid,pazi zid,*ebemti PAZI ZIIIID!"

BUM.TRAS...

Naslednje jutro v bolnišnici:"Polde,ti si tudi en b'k.Sm ti reku,da pazi na zid,ti pa nič!"

Polde:"JA,PI*DARIJA,SEJ SI TI VOZU."

ČEZ 9 MESECEV

Janez se je odločil,da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.

Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta se ustaviti na bližnji kmetiji.

Privlačno lastnico sta prosila,če lahko prenočita pri njej.

"Vem,da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam samo zase,ampak,pred kratkim sem ovdovela,in nebi rada,da sosedje govoričijo,če vaju sprejmem k sebi",je dejala gospa.

"Nič ne skrbite",je dejal Janez,"vesela bova,če lahko prenočiva na skednju.Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."

Gospa se je strinjala in odšla sta na skedenj.

Zjutraj se je vreme zjasnilo,odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju.

Kakih 9 mesecev kasneje,je Janez dobil pismo od odvetnika.Precej časa je potreboval,da je ugotovil,da gre za odvetnika gospe,pri kateri sta prenočila,ko sta šla s Franceljnom smučat.

Poklical ga je in vprašal:"Francelj,se spomniš tiste privlačne gospe,izpred kakih 9 mesecev,ki nama je odstopila svoj skedenj?"

"Ja,se",je odgovoril Francelj.

"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?",je Janez dalje vprašal.

Malce v zadregi je Francelj priznal:"Hm,ja,pa sem res."

"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"

Franceljnu je bilo fejst nerodno,a je dejal:"Ja.Glej,oprosti.Nič hudega nisem mislil.Zakaj sprašuješ?"

"Hja,ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

Pa si mislil/a,da se bo zgodba drugače končala,kaj?

Daj no...saj vem,da si se nasmehnil/a.

Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan!

1.

Kmet se je pijan sredi noči vrnil domov,zgrešil vrata v hišo in vstopil v svinjak.Slekel se je in legel poleg svinje.Objel jo je in z rokami spolzel po njenem trebuhu,nato pa presenečeno vprašal:"Marija,kdaj pa si si kupila spalno srajco s tolikimi gumbi?"

2.

Pita Mujo crnca:"Kako to,da ja ne mogu napraviti crno dijete?"

"Jel' ti dug 25 cm?"

"Nije!"

"Jel' ti širok 6 cm?"

"Nije ni to!"

"Pa,čovječe,ulazi ti svjetlo!"

3.

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno,

duguljasto,,sa malim ekranom.

"Mujo,a što ti je ovo malo crno?"

"To ti je ženo,mobilni telefon."

"A što je to mobilni telefon?"

"Pričekaj malo,pa ću ti objasniti.Prvo mi napuni kadu toplom vodom in i pjenom."

Fata uradi kao što joj je rečeno.

Mujo uze mobilni,ode u kupaonicu,uvali se u kadu,pa poče birati broj.

U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi:"Halo!"

"Fato,dušo,dođi da mi opereš leđa,a onda ćemo 2 sata voditi ljubav."

A Fata će na to:"Ma ne mogu sada,došla ona moja budala iz Njemačke."

4.

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega.

Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan,smrdljiv pijanec,klošar.Direktor razglablja,kako naj ga zavrne.

Za preizkus so mu dali kozarec vina:"Muškat,tri leta star,dozorel na severnem obronku,donegovan v jeklenem sodu.Nizka kakovost,ampak sprejemljiv."

"Točno",reče direktor."Dajte mu naslednji kozarec."

"Kabernet,osem let star,jugozahodni obronek,hrastov sod,dovrenje pri 8 stopinj C.Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate."

"Točno."

Tretji kozarec:"Beli šampanjski pinot,visoke kvalitete,ekskluziva",reče hladokrvno pijanec.

Direktor je bil frapiran.Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil.

Le-ta gre iz sobe in se vrne s kozarcem urina.

Pijanec srkne:"Bjonda,26 let.Tri mesece noseča.In,če mi ne boste dali te službe,bom povedal kdo je oče!"