Malo za hec

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho.Sobarica vidi kri na rjuhi,misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.

Šef pravi mladoporočencema:"To je velika redkost in za naš hotel velika čast.Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki,čez 50 let,brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.Zjutraj babica,precej prehlajena,izpiha nos v rjuho.

"Ja kaj pa delaš?",pravi dedek.

Babica pa odgovori:"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled,zdaj ga bom pa jaz tebi."

Se menita dve prijateljici:

- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli. Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji. Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi.

Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa. Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči ???

- Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem...

samo jaz tega ne znam tako lepo povedati, kot ti.

Pepca zavistno prijateljici Štefki: 

- Ohoho, kako lepo si shujšala. Kakšna nova dieta ?

Štefka: Kje pa. Le krompir, zelje in fižol...

Pepca: A resss??? Pa si vse to kuhala, ali pekla ???

Štefka: Kje pa, nič od tega. Okopavala !!!

Ti si pa ful shujšal !

Ja, sem na ločevalni dieti !

Kako pa to izgleda ?

Ločujem se, kuhat pa ne znam...

Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS:

"Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?"
Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori:

"Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno."

*****************************************************************************************************************************************************

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:

1. zena ode do ducana i kupi sve potrebno

2. zena napravi salatu, povrce i desert

3. zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo

4. muskarac poreda meso po rostilju

5. zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol

6. zena izadje van, da kaze muskarcu da meso gori i da ga treba skidati

7. muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi

8. zena ga postavlja na stol i servira

9. zena nakon vecere posprema stol i pere sudje

10. muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala slobodnu vecer i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

Kandidat je prišel na razgovor za delovno mesto komercialista.

Kadrovnik ga začne spraševati:"Kaj bi priporočili ženski,ki bi rada očistila okna?"

Kandidat:"Čistilo za steklo seveda."

Kadrovnik:"Lepo.Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"

Kandidat:"Tudi čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa čistilo za steklo?"

Kandidat:"Ja dandanes pri teh dizajnih ima večina vrat vgrajeno steklo."

Kadrovnik:"V redu,ja,vidim,da znate razmišljati s svojo glavo.Kaj pa,če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"

Kandidat:"Čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa?"

Kandidat:"Ker ima večina ljudi čez mizo položeno steklo."

Kadrovnik:"Dobro,dobro.Kaj pa bi priporočili ženski,ki ima menstruacijo?"

Kandidat:"Čistilo za steklo,seveda."

Kadrovnik:"No,tu se pa ravno ne strinjava.Mislim,da čistilo za steklo ni pravo?"

Kandidat:"Zakaj pa ne? Če ne more seksati,naj pa čisti."

Zakonski par je bil brez denarja in žena si je kljub moževemu nasprotovanju nasla službo kot natakarica v lokalu, kjer vse zaposlene nosijo mini krila. Prvi dan pride domov in kar žari. Reče možu: "Dragi, šef mi je rekel, da imam noge kot dvajsetletnica!"

Mož pa na to vpraša: "Kaj pa je rekel o tvoji pedesetletni riti?"

žena: "O tebi nisva govorila:"

U gradu se otvorila nova agencija za "druženje". Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: - Tata, što rade u ovoj agenciji? Tata iznenađen i napola bespomoćan: - Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska: - Što bi ti želio dječaće? - Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola, namazala maslacem i džemom pa dala Ivici. Vraća se Ivica kući pa viče: - Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje! Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma. - I što?... - pitaju šokirani roditelji. - Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao...