Malo za hec

Stari kmet je imel veliko zemljišče  ob jezeru. Na njem  je zasadill velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami pa je postavil klopi in mizice, skratka, prostor, primeren za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in pravšnje za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil prevriti v sadovnjaku, če je vse kot mora biti . Nameraval je tudi pobrati zrele plodove. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Na daleč je zaslišal hihitanje šofotanje in žensko hihitanje, ko pa je prišel blizu, je zagledal skupino deklet, ki so se  kopale gole. Ko so ga  dekleta opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Kmet jih je vljudno pozdravil, vendar je bilo videti, da ga niso preveč vesele. Ena od deklet mu je zaklicala, da ne bodo prišle iz vode, dokler se on ne umakne z brega.

Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel opazovat. kako se gole kopate ,niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je na  vedro in rekel: "Prišel sem samo nahraniti krokodile!"

 

F r i n a Sporočilo je spremenil(a) frina dne 06. avg 2007 19:09:59 Sporočilo je spremenil(a) frina dne 06. avg 2007 19:11:23

LP! fakin712

Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami. STOP Biseri so vredni 500.000,00 EUR. STOP Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere in posljite denar. STOP Znova nastavite vabo STOP lp Anamarija

Kako sem se izognil kazni

 

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. -A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal. - Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo. - A lahko vidim prometno dovoljenje, je tečnaril dalje. - Ga nimam, sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga . - Avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči. -Tako je, sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj. -Pištolo imate v predalu ? -Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku. -TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj. -Seveda, sem odgovoril. Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so  izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni. -Lahko vidim vašo vozniško ? -Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste... - Čigav avto je to ? je vprašal šef. -Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna. -A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ? -Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem. -A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem... -Ni problema, sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem... - Ne razumem, je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku... -Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

 

Cila

spet ena rasistična: Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico. Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo. Potniki se strinjajo. Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, poliičnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav? Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno. Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto: Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ... Drejček

IZUMI Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo. Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up. Moski je odkril besede in si izmislil pogovor. Zenska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje. Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje. Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto. Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen. Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko. Moski je odkril zeno in si izmislil seks. Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno. Moski je odkril delo in si izmislil denar. Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse ....slo v *****. Anamarija

Mož rešuje križanko. Žena mu gleda čez ramo in ga popravi:

največji tič ni  MOJ   ampak NOJ.

Cila

Sinko ponoči vstane, ker je žejen. Pride v spalnico in najde mamico pa atija pri njunih "igricah". "Oj, ati, ati, jaz bi se tudi igral konjička," malček zavpije in že je na očetovem hrbtu. "Hi, konjiček gremo v mesto,...." poskakuje na atijevem hrbtu. Oče se najprej počuti malo nalagodno, toda sprejme igrico, saj sinko očitno ni dojel, kaj v resnici počneta, zato nadaljuje z ježo v mesto. Nato začne čez čas mamica pospešeno dihati, stokati in zavijati z očmi, sinko takrat zavpije: "Drži se ati, tukaj je najbolj nevarno mesto. Tukaj vedno oba s poštarjem padeva na tla." Hahaha, ta je iz včerajšnjega Poleta. Jelenckova

>Mlad hudič se odloči, da se bo ozenil, ampak bo vzel samo tako, ki ni > kurba. Vprasa starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera >ne. > > Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč, > naj za njo zazvizga. Če se zenska obrne, je kurba, če ne, pa ni. Mlad > hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zazvizga. Vse se >obračajo!!! > > Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zazvizga > enkrat ... NIČ! Zazvizga drugič ... NIČ! Zazvizga tretjič ... NIČ! In si > mane roke. TA JE PA MOJA! > > Kaj je nauk te zgodbe? > ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME! Anamarija

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: »Koliko stane?« »50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!« »Predraga zame, kaj pa ta?« »150 EUR, ta je iz krokodilje kože!« »Predraga! Koliko pa je ta?«, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla. »300 EUR«, odgovori trgovka. »Ta je iz kačje kože!« »Predraga!«, odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. »Ta pa bo moja«, si misli in vpraša trgovko za ceno. »1000 EUR!« »Najmanjša, pa takšna cena«, je začudena bejba! Pa ji odgovori trgovka: »Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko!« Anamarija