Malo za hec

Na tole zgoraj moram reagirat, to se mi zdi čista ženska žlehtnoba.

nektarina,

moški si znamo organizirat del, tako bi povprečen moški olje in gedore nabavil že v petek popoldan, in vse opisano bi bilo opravljeno v enem dnevu, torej v soboto ) pa kakšna piksna aki flaša piva bi bila manj ( razen če bi se oglasil še en prijatelj ).

Kdo pa je še videl, da menjava olja traja dva dni, ko se vse da naredit v enem dnevu.

frina,

ne vem zakaj potrebuješ milo v kopalnici.

Glede rož, tisto je res misterij ( da rože poginejo ). Menda revija misterij pripravlja o tem članek. Teorije so dve: ali američani ( in/ali rusi ) preiskujeji skrivna kemična orožja, ali pa je to vpliv izvenzemeljskih civilizacij.  

ežoj

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat. Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta. Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?" Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako." V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem. Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara. Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki. Newton laže. Lahke padajo hitreje. Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev. Cila

Vročina sonce nažiga. Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?" In se slece  in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil. Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se  osvezile. In skocijo v vodo. Prva pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust. Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga: "Ja, kje pa si dobila  milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu." Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila. Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, potegne za lulcka in  nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat in  vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!" Cila

Pelje Črnogorec polža na vrvici po cesti, pa mu reče mimoidoči: "Kako lepega polža imate!" Črnogorec pa: "Saj sem imel še lepšega, a mi je pobegnil!" Smejte se, pa lep primorski pozdrav! macadamia

Srečata se v Črni gori stara prijatelja, piščanec in deževnik, se objameta in trikrat poljubita na lice. "Gdje si sokole moj, ne vidjeh te sto godina," pravi deževnik. "A gdje si mi ti, zmijo moja ljuta," odvrne piščanec.

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.

Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš? Drugi: Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu...

 

 

 

kobra 1

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu. Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS ..... Naslednje jutro v bolnisnici. Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic? *****, SEJ SI TI vozu !!!!!!!!!!!!! Anamarija

Ognjič

Načeloma pišem v slovenščini, vendar tole izgubi šarm, če prevajam:

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SLOVENAC 1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas. 2. Možete se osečati superiorno u odnosu na sve bivše Jugoslovene. 3. Možete piti posle posla. 4. Možete se pretvarati da živite na "sunčanoj strani Alpa" iako znate da nije sunčana. 5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac. 6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom. 7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični. 8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku decu koja govore slovenački. 9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde. 10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.

F r i n a

Gre lepa  blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je  malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.  Na škatli je  pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo denar!  Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in  zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona  iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."

Punca  pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi  navodilom:

1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo  mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, daso jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v  spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino  z živalmi."

Takoj je poklicala.  Moški na drugi strani reče: "Takoj bom  pri vas."

Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem  naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški  ves zaskrbljen  dvigne  žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom  reče:  "Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst  pokazal!"

F r i n a