Malo za hec

Ognjič

Vse kar si želiš > > Dva policista se v prostem casu srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo. > > "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?" > > "Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu > > pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo > > na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko > > dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo." > > "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!" Anamarija

Niso v slovenščini, ampak so dobri.

 

Zeko proglasio jedan dan Danom bez droge i na taj dan dođe zeko liji koja je motala joint: -Lijo,baci drogu i idemo joggirati. -Ok,idem,zašto ne? Dođu oni vuku koji je pušio travu i kažu mu da ostavi drogu i ide s njima. Skupilo se već oveliko društvance,i oni došli do mede,a on progunđa: -Pa zakaj cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ecstasya?!       Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje. Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće? Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću! Kako za glavobolju upita apotekar? Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava.       Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši. Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA? "Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..."       Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" 

Julija

Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami, biseri so vredni   500.000,00   EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, posljite denar in znova nastavite vabo. Cila

Pride cigo domu, pa vpraša: Ženo, gdje su deca? Ona: Na engelskom. On: Where are the children? tumpika

o, pozdravljena tumpika, sem te pogrešal. Po Zasavju se govori da imaš ožgano rit po dopustovanju v nudističnem kampu, upam da ni hudo. ežoj

Ježušna, ežoj, kak je to fajn, če te kdo pogreša! Nič ni zažganiga, brez skrbi, znam že pazit na svojo rit. Sem že velika in vem, ka me mika. tumpika

Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično." Anamarija

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več. tumpika

Vnukinja pravi dedku: "Joj, dedek, kako je meni to všeč, ko vidim, da imaš babico še vedno tako rad kot nekoč in ji na vsak njen stavek odgovarjaš "Da, draga..." Dedek pa končno pove resnico : "Eh, ljubo dete! To je samo zato, ker se že nekaj let nea spomnim, kak ji je ime." tumpika