Malo za hec

Ko se je Miha vrnil iz šole, je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:

- Od kdaj pa ti kadiš?

- Od dne, ko sem prvič seksal!

- Kaj??? Kdaj se je pa to zgodilo???

- Se ne spomnim dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan.

........................................................

Sabinca si ogleduje družinski album s fotografijami in vpraša mamo:

- Mamica, kdo pa je tale suhec z dolgimi lasmi?

- To je vendar tvoj očka!

- Kaj res? Kdo je pa potem ta plešasti bajsi, ki stanuje z nami???

MAMA

Neka žena ulazi u centar za socialni rad,a prati je 15 djece.

"Au",jekne socialna radnica."Nisu valjda svi vaši?"

"Ma jesu",odgovori mama tonom,koji je odavao kako je več bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

"Dobro onda.Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena."

"Ovo je moj najstariji sin,zove se Saša",krene žena nabrajati.Sljedeča se kći zove Saša,a onda se rodio sin,zove se Saša."

"Zar se i svi ostali zovu Saša??",upita sve nevjerujući,socialna radnica.

"Pa da.Zapravo je to vrlo praktično.Primjerice,kad jih zovem na ručak,samo viknem Saša,i svi dotrče.Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu,viknem Saša i tkogod da je,odmah stane.To mi je valjda bila najpametnija odluka-sve ih isto nazvati."

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima,a onda oprezno upita: "To razumijem.Ali što ako hočete da dođe samo jedno,određeno dijete,a ne svi?"

"A onda ih zovem prezimenom."

Ženska je bila na zdravniškem pregledu in zdravnik ji je naročil, naj čez tri tedne prinese blato na pregled.

Zjutraj, na dan, ko je bila naročena, da prinese svoje blato, poprosi moža:

- Miha, lepo te prosim, ti vzemi te dve vedri, jaz bom pa ostale vrečke.

...........................................................

Lastnica manjšega penziona je odhajajočemu gostu dejala:

- Kajne, da me boste priporočili komu od svojih znancev ?

- Zelo rad, gospa. Toda v tem trenutku se ne spomnim nikogar, ki bi se mi tako zameril.

TRENUTEK

Mujo pokliče poslovalnico JAT-a in vpraša: "Molim vas,koliko dugo leti avion od Beograda do Frankfurta?"

Z druge strani se oglasi operater: "Samo trenutek."

"Hvala!",odgovori Mujo in odloži slušalko.

OBISK

Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju: "Kupil sem novo stanovanje.Povem ti,zadnji krik arhitekture.Pri vratih lahko pozvoniš z nogo,z brado,s čelom..."

Prijatelj ga prekine: "A tako normalno z roko se ne da pozvoniti?"

"Seveda se da.Ampak,saj vendar ne boš na obisk prišel praznih rok."

MUJO

Zakaj ima Mujo na televizorju feferon?

Da je slika bolj ostra!!!

Papir vse prenese, tudi zanimivo vremensko napoved

Cila, kar se padavin tiče, se dost niso zmotili, zimske puloverje sem pa brez veze iz omar privlekla 

Ljubi, oprosti, da sem tako pozno prišla domov, toda iz službe sem šla še v lepotilni salon.

Mož jo premeri od glave do peta in reče:

- Škoda, res škoda, da nisi prišla na vrsto !

14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: "Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal" in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!

Policist je zaustavil voznika osebnega avta,Ta pa ga je zabodeno pogledal in se oglasil: "Hov,hov!"

Policist je deloval nekoliko zmedeno,voznik pa ga je pomiril: "Ne bojte se,saj vidite,da sem privezan!!!"

Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. 

Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem piše:

- Zbudi me ob petih !

Ko se je ob deveti uri zbudil, je na nočni omarici našel listek z napisom:

- Ura je pet! Vstani !

Pita Mujo Sulju: "Suljo,šta je bolje,ajfon ili ajpod???"

Kaže Suljo:"Meni je ajvar zakon."