Malo za hec

TOVORNJAK

Na semaforju se ustavi tovornjak.Vsa zadihana priteče svetlolaska in potrka na stransko okno.Voznik okno odpre in svetlolaska mu pojasni: "Zdravo,ime mi je Mojca.Nekaj ti leti iz tovornjaka,tovor zgubljaš."

Voznik ne reagira,ampak zapre okno in odpelje naprej.

Pri naslednjem semaforju se spet ustavi in vsa upehana svetlolaska spet potrka na okno: "Zdravo.Jaz sem Mojca.Še vedno ti nekaj pada iz tovornjaka,Vse boš stresel in izgubil."

Voznik spet ne reagira in odpelje naprej.

Pripelje se do tretjega semaforja in se zopet ustavi.

Svetlolaska že čisto na koncu z močmi,spet potrka na okno.Voznik odpre in svetlolaska mu zopet začne dopovedovati: "Zdravo.Jaz sem Mojca in iz tovornjaka ti nekaj dol leti."

Voznik že malo jezen reče: "Živijo.Jaz sem Janez.Zunaj pada sneg in jaz posipam sol po cesti,daj mi že enkrat mir."

Three sharks meet and start talking about food they consumed in the last few days. "I ate an American a few days ago, and I spent the whole next day vomiting hamburgers," said the first shark. "I ate a Russian and the next day I was vomiting vodka," said the second shark. "My experience was the worst," said the third one. "I ate a blonde and couldn't dive for two days!"

(upam, da ne zamerite, ker ni preveden)

Štirje kolegi že vrsto let skupaj vsako leto hodijo na večdnevno veslaško avanturo na Kolpo.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove.
Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. Njegov kajak in veslo ležita ob šotoru.
-Stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???
-Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Ravno pred kratkim je brala to popularno knjigo 50 odtenkov sive. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.

Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

In sem tukaj...

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.  Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!

IŠI-JAS

Srečata se Japonec in Mujo.

Japonec se predstavi: "Onoriko,karate,črni pas,tretji dan."

Mujo mu odgovori: "Mujo-san,iši-jas,volneni pas,osmi dan."

KROMPIR

"O,Bog,jaz sem pogobljen! Jaz sem uničen",je stokal kmet,ko se je vrnil iz zdravilišča.

"Kaj pa se ti je zgodilo?",ga je vprašal sosed.

"Preden sem odšel v zdravilišče sem hlapcu naročil,naj polovico krompirja proda,polovico pa naj ga shrani.On,butec,pa je vsak krompir prerezal na polovico!!!"

V GALERIJI

V mestni moderni galeriji pristopi ženska k uslužbencu galerije in mu reče: "Oprostite.Iščem svojega moža.Ali mi lahko poveste,kje visijo akti???"

Tone in Jože se pogovarjata: "Jože,si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med sexom?"

"Sem,Tone,sem.Bilo je strašno.Stala je med vrati..."

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:

- Prosim rad bi knjigo z naslovom " Moški, gospodar v hiši! "

Prodajalka ga pogleda in reče:

- Poglejte zgoraj. Znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.

......................................................

Znate kuhati? je gospodarica vprašala kandidatko za gospodinjsko pomočnico.

- Seveda, na oba načina! je ponosno dejala kandidatka.

- Kako na oba načina? se je začudila gospodarica.

- Glede na to, ali želite, da gostje še pridejo ali pa ne! ji odgovori kandidatka.

PRIIMEK

Policist v Bosni ustavi Mujota in ga vpraša: "Kako vam je ime?"

"Mujo."

"A prezime?"

"Pa pre zime i posle zime."

BAZEN

Mujo in Haso se odpravita na bazen.Haso se takoj zlekne na ležalnik,Mujo pa se povzpne na skakalnico.Na odskočni deski se začne napihovati in napenjati svoje mišice,kot,da bi treniral body building.Ko je v pozi,se zadere Hasotu: "Jeli Haso,kako ti ja izgledam?"

"Kao orao!"

"Jeli po stasu,a?"

"Ne.Po noktima."