Malo za hec

1.

"Kaj boš pil?",je Tone vprašal Roberta,ko sta se usedla za točilni pult."Pivo ali konjak?"

"Najprej mi povej,kdo bo plačal račun!"

2.

Ribič pripoveduje prijatelju: "Včeraj sem imel pri ribolovu res neznansko srečo!"

"Kaj si pa ujel?"

"Star ribiški škorenj!"

"In ti temu praviš sreča..."

"Ja. V njem je bilo šest postrvi in veliko rakov."

3.

"Hčerka,zakaj pa jokaš?"

"Vsi fantje so barabe!"

"Imata z Juretom težave? Ti je nezvest?"

"Oh,ko bi mi bil nezvest samo on..."

4.

Neznanec na cesti ogovori dečka: "Fantič,čigav pa si?"

"Midva z očkom ne veva,mama pa noče povedati."

Kam pa kam, oča ?

Na obletnico mature v hotel Lev v Ljubljano!

No, z vašimi 88 leti je pa lepo z njimi obujat spomine, kajne ?

Eh, veste, ne vem, že peto leto sam prihajam!

Sem prečital horoskop:

Prijateljstvo :  zvezde se vam nasmihajo!
ljubezen:        zvezde se vam nasmihajo!
denar:             zvezde se vam nasmihajo!
seks:               zvezde crkujejo od smeha, ha, ha..

   Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

Možakarju se je na avtocesti pokvaril fiat, zato je obstal na odstavnem pasu.

Mimo se je pripeljal voznik v mercedesu in ponudil pomoč.  Dogovorila sta se, da bo fiata povlekel do prvega izvoza iz avtoceste!

- Voznik mercedesa je rekel:

_ Če boste imeli občutek, da vozim prehitro, začnite trobiti in vključite vse štiri smerne kazalce, ter mi posvetite z dolgimi lučmi...

Rečeno, storjeno...

Začela se je vleka, ...

Nenadoma je mercedesa prehitel voznik porscheja, kar je voznika mercedesa močno razjezilo, zato je pritisnil na gas in začel divjati pi avtocesti. Ko sta bila mercedes in porsche vzporedno, vsak na svojem prometnem pasu, je dogajanje opazil policist in sporočil svojemu kolegu, ki je bil na nekaj kilometrov oddaljenem parkirišču pripravljen na zaustavitev prehitrih voznikov:

- Jaooo!!! To moraš videti !!! Mercedes in porsche divjata po avtocesti kot nora, za njima pa voznik fičkota....on hupa in sveti z lučmi, ker ju nikakor ne more prehiteti...

Prodam družinu – povoljno
Jaz ne morem več izdržat. Ova moja družina nije za nikamor. Nevem kje da počnem. Bom prvo kod sina Denisa (da sam znao, nikad djece nebi pravijo). Ma 19 ljet i končao je srednju ekonosmko, nevem kako, ker su me skos klicali iz šole da šprica i zdaj je frajer upiso faks a lopate u življenju nije držo. Pa lepo sm mu reko pejt za mehaničara boš dubo šiht kuj, a on gospod oče u pisarnoj sjedti. Nikol ga ni doma, pride sam jest pa spat, pa nije ti to avtobuska stanica. Ko mu kaj rečem počne odgovarat, misli da je jak ko hodi na fitnes a nema 70 kila sa pojstlom. Kad sam mu reko da greva v Bosno kupti šljive, kaže da se mora učit za izpit, a nijedne knjige nema u stanovanju. Sam pare fehta od mene, zadnič je hoto it u kino gledat neki film Čefuri raus, sam mu reko nek izađe pred blok pa bo vidijo film. Ma motka je bila zakon, al sad odma kličeju na socialno, nesmješ ni sovje djete udarti, kakva je to država? Ja sam kod njegovih godina že vojsku služijo, a on ni čevlje na zna obut. Isto je sa Hčerkom Almom, šta god ukažem ona pravi da ne more, ker si je lih nohte nalakirala. Gospa mora bit fina, pametnije da se vati knjige a ne teh šminka. A k mi je žena rekla da je začela tamala kadit sam čist znorijo, obe sam hoto zadavti. Ja še dons ne smem pripalti kraj svog fotra, a ona digne noge na stolcu i čiburi. A to je žena največ kriva, k jaz kaj rečem on pravi pusti djecu na miru, zato pa je tko. Jaz pridem iz nočne in glih legnem da spim, ona odvrne muziko. I to nije neka normalna muzika, ko smo mi bili mladi so ble pesmi lepe, a ne zdaj R8 audi na haubi. Puj šta cigani uradiše od prave narodne muzike. A da ne govorim o onom žgolji od momka k ga ma. Nabiju neki auspuh na onog svog Golfa, slišim ga na 3 kilometre. Da je moj, ja bi ga satro. A žene Samire bi se prve loso, odkar nema službe samo kod komšinice Dragice na kavi i čenčaju. Pridem iz službe zmatran namesto da me čaka kosilo ona srka kavicu i trača. Pa kaj delaš cel božji dan!? I pol me še upa uprašat kad čemo u Lidela majo v akciji neke tepsije. Kaj ti bo tepsija če nikol nč ne spečeš? Dok Safet radi ko konj svaki dan oni bi da trošiju pare. E pa neče moči! Sve to treba postrojti ... Zato jih prodajam, daj šta daš, sam nosi jih izpred očiju. U paketu dam popust i litar prave rakije šljive dol iz Bosne. Grem lih drug tjedan dol da pečemo da se mal odmorim od ovih svojih hajvana. Tko da če jih rabte sam vozi, a i ovaj moj sudelavc Drago pravi da su njegovi isti, tko da lahko še njegove uzamete. Sve je to ista banda ...
Safet
Šifra oglasa:1290307850
Vpisano:7.11.2013 ob 13:40
Spremenjeno:7.11.2013 ob 13:40
Objavljeno v:Slovenija
Oglas poteče čez 29 dni
Prodajalec
Uporabnik:safet-litostorj
Naslov:1000 Ljubljana

Inženirja merita zemljišće v bližini kmetovega posestva. Kmet pride k njima, ju vpraša, kaj delata ? in se z njima zaplete v pogovor. Ko se je eden od inženirjev želel pošaliti s kmetom, mu je rekel:

- Ali veste, da se človek večkrat rodi ? Enkrat v človeški obliki, drugič spet v obliki krave, opice, zajca ipd!

Kmet si misli svoje, čez nekaj časa pa reče inženirjama:

- Pa veste, da ste imeli prejle prav!

Poglejte tistega vola, ki vleče brano po polju! Tako ravne črte dela, da je bil v prejšnjem življenju zagotovo inženir...

Direktor kadrovske vpraša čedno dekle, ki se je prijavilo za tajnico direktorja:

- Kako pa kaj strojepisje ???

- Tako, kot živim!!!  Hitro, hitro.... žal z veliko napakami...

Poslovnež pošlje fax svoji ženi:

Moja najdražja, vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam, da me ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma. 

- Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo:

Moj najdražji, dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti med tem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.

Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike, boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko:

18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18, kar posledično pomeni, da prej, kot jutri zjutraj ne bom doma!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume.

https://www.youtube.com/watch?v=k-WqjpNIH9E