Malo za hec

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez. Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu: »Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.« Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca. »Kaj pa se ti je zgodilo?« je ta začuden. »Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!« Lep dan in veliko se smejte

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide. »Kdo, za vraga, je bil to?« je besna žena. »Eh, ona je moja ljubica.« »Dovolj te imam! Hočem ločitev!« ponori ona. »Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Parizu, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži… Ampak, seveda, odločitev je tvoja.« V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice. »Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?« vpraša žena. »Njegova ljubica.« Žena pravi: »Najina je lepša!« Lep dan in veliko se smejte

»Kaj je najtežja stvar na svetu?« sprašuje učiteljica. »Očetov ku..c,« zleti Tinetu iz ust. »Od kod ti pa zdaj to?« se začudi učiteljica. »Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče: Jeb..ti tvoj ku..c, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti…« Lep dan in veliko se smejte

Blondinec se poroči. Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka. On začuden: "To NE ŠTIMA, poročena sva šele 4 mesece in pol, pa si že rodila!" Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece- to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!" On: "Aha,štima." Po 2 letih rodi žena črnega otroka. On spet: "To NE ŠTIMA!" Ona: "Kaj spet ne štima?" On: "Midva sva belca, a rodila si črnca?!" Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Če bi hotel imeti belega, bi ga morala podnevi." On: "Aja, mhm, torej štima." Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje štrleti 6 nog. On njej: "To NE ŠTIMA!" Ona: "Kaj spet ne štima?" On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!" Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!" On skoči iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse štima.... štima! Lep dan in veliko se smejte

Mujo pravi Hasotu: "Včeraj sem kupiš ščetko za WC." Haso: "Ja in?" Mujo: "Pa kaj jaz vem... Nekako mi je z WC papirjem bolje." Lep dan in veliko se smejte

Pride Gorenjc domov pa si ga vrže na roko. Potem gre v hladilnik pa spije malo radenske in reče: Uf stari kako je lajf dober – prvo kurbe, potem pa šampanjc. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so... ženske za volanom! -------------------------------------------------------------------------------------------------- AUDI : Another Ugly Deutsche Invention BMW : Brings Me Women FIAT : Failure in Italian Automotive Technology :) FORD : Fix Or Repair Daily SAAB : Shape Appears Ass-Backwards HYUNDAI : Hope You Understand Nothing"s Driveable And Inexpensive... VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 11. okt 2006 09:32:16

Dvoletna dieta Preveč sedite? Po službi ni časa za telovadbo in ostale fizične aktivnosti? Se vam maščoba kar zažira pod kožo in so vse diete, ki ste jih že kdaj poskusili drage, neučinkovite ali pa slabo vplivajo na vaše počutje? Idealna rešitev je dieta dvoletnikov. Otroci, starosti okrog dveh let, so vsi po vrsti fit. Nabiti so z energijo, njihova hrana je polnovredna, dobro spijo in se ne redijo. Taka dieta je zdrava, koristila pa bo tudi vsakemu starejšemu. Ponedeljek * Zajtrk: Zmešan jajček, košček toasta z marmelado. S pomočjo prstov pojej dva grižljaja jajčka, ostalo vrzi na tla. Pojej grižljaj toasta, potem pa razmaži marmelado po obrazu in obleki. * Kosilo: štiri voščenke (barva ni pomembna), pest čipsa in kozarec mleka. Popij tri požirke, ostalo polij. * Malica: Bobi palčka, dva kovanca, štiri požirke postanega piva. * Večerja: Popeci toast in ga vrzi po tleh. Torek * Zajtrk: Poberi toast od prejšnjega dne s tal in ga pojej. Popij pol steklenice arome vanilije in zavitek zeliščne paste. * Kosilo: Pol pasirane šminke in ogorek cigareta, ki ga je nujno pojesti. Kocka ledu po izbiri. * Malica: Liži liziko, dokler ne postane lepljiva. Pojdi iz hiše in jo vrzi v prah. Poberi jo in znova liži, dokler ni čista. Potem jo prinesi v hišo in vrzi na tepih. * Večerja: Kinder jajček. Čokolado stopiš v rokah in jo razmažaš po steni. Igračko poješ košček za koščkom. Sreda * Zajtrk: Sendvič s Poli salamo in sirom. Sir vržeš na tla, salamo poješ, kruh zdrobiš in si ga zatlačiš v uho. * Kosilo: Liziko od včeraj pobereš s tepiha, poližeš vse dlačice in jo vržeš v školjko. Pobereš ven in jo odneseš v najbližji čevelj. Zraven piješ sok. * Malica: Plastelin in jabolko, ki ga zribaš na radiatorju. * Večerja: Krožnik čokolešnika zvrneš na mizo in ga poližeš. Kar ostane probaš spravit med lase. Četrtek * Zajtrk: Kos pizze in par požirkov vina. Kar je pač ostalo na mizi od včeraj. * Kosilo: Drobtine s kuhinjskih tal in lizika iz čevlja. * Malica: Pomaranča. Najprej tolčeš z njo po mizi, nato jo olupiš in njene koščke stisneš z rokami nad usti. Majico, ki je mokra od soka ožameš na mizo in posrkaš. * Večerja: V kozarec cedevite stlačiš kos kruha z ribjim namazom in popiješ. Petek * Zajtrk: Čaj in nekaj briketov iz pasje posode. * Kosilo: Piščanec in pire krompir, ki si ga tlačiš v nos, špinačo zmečeš na tla. * Malica: Jogurt. * Večerja: še vedno jogurt. Ješ z zobotrebcem. Sobota * Dan za post Nedelja * Zajtrk: Kakav, ki ga poliješ po hlačah in kruh z marmelado. Skorjo pustiš. * Kosilo: Skorja od zjutraj. * Malica: Bonbon. Najbolje dva naenkrat, da slina lepo teče po bradi. Obrišeš v zaveso. * Večerja: Četrt tube paste za zobe stisneš v dlan in poješ. V skledo kosmičev streseš pol skodele sladkorja, preliješ z mlekom in z mešanico nahraniš psa. Pa dober tek ! Lp Dolores

Ironija Poročita se mravljica in slon. Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne. Sranje, je besna mravljica, zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!? Lep dan in veliko se smejte

Guma Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping. A poskusiva še midva? vpraša prvi. Ni šans!? je odločno proti drugi: Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga. Lep dan in veliko se smejte

Zgledujte se Petelin kaže kuram nojevo jajce: Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!? Lep dan in veliko se smejte