Malo za hec

Učiteljica sprašuje Janezeka, on neki odgovarja, učiteljica pravi: saj ni tisto kar sem hotela, ampak pravilno razmišljaš. Pol pa janezek vpraša: a lahko jaz vas neki vprašam? Lahko, pravi učiteljica.Janezek vpraša: - po cesti hodijo tri ženske in jedo sladoled. Ena ga grize, druga liže, tretja sesa. Katera od njih je poročena? - ja, pravi učiteljica, kaj pa vem, recimo tista ki ga liže. - saj to ni tisto, kaj sem hoto, poročena je tista, ki ima prstan ampak pravilno razmišljate. ežoj

A ni dobra... http://www.metacafe.com/watch/178160/incredible_11_ye ZOHA

1.Zakaj je blondinka bila ponosna ker je zložila puzzle po šestih mesecih? Ker je na škatli pisalo 2-4 leta. 2."Dragi, jutri me moraš peljat k okulistu." "Kaj, a imaš problemov z vidom?" "Ja, že dolgo časa nisem videla tvoj denar." 3. "Oči, zakaj kirurgi nosijo maske čez obraz?" "Da jih pacienti kasneje ne bi prepoznali." Zvončica

Barvni možički Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:"Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?" Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti lahko ustrežem." Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: "Od kod si se spet ti vzel in kaj bi rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen." Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate." Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri mož je odgovoril: " Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..." Ha...........Ha........Ha........, no, saj je kar luškan lp Anamarija

Pa še ena za dušo http://peachpatch.com/tomorrow.html Saša

ČE PA IZVEDEŠ KAKŠNEGA OD TEH TRIKOV, SI PA CAR! Okusi vsaj pet od naštetih dejanj, ko te policija spet ustavi (najkasneje po štirih bi te že moral mlatit ko vola): 1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh. 2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo. 3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja. 4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj. 5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko. 6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim. 7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom. 8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo. 9. Če bo rekel ne, začni jokati. 10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim. 11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš. 12. Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi. 13. Podkupi ga s sladkarijami. 14. Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!" 15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko. 16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet. 17. Vprašaj, če ima hčerko. Če jo ima, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan. 18. Naj ti vse dvakrat obrazloži. 19. Ponovi potiho vse kar bo rekel. 20. Pogovarjaj se sam seboj. 21. Poskusi mu prodati svoj avto. 22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto. 23. Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko sediš spredaj. 24. Če bos moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešetko božati po glavi. 25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala. 26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta. 27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko bos iskal dokumente. 28. Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati. 29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj kje so ostali. 30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka. 31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodil to tudi med službo. 32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav ženo in moje otroke!" Lep dan in veliko se smejte

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem uide nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala, ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!" Lep dan in veliko se smejte

Pride možakar, že precej v letih k zdravniku: "Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam... Doktor, mene resnično skrbi- od kje mi naenkrat taka moč?!?!" Lep dan in veliko se smejte

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je kar vabilo h kopanju. Nekega popoldneva je šel v sadovnjak pogledat, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Že od daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globljo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini. Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile!" Lep dan in veliko se smejte

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje." Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo." Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej". Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni." "OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev." "Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena. "Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha. "Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo." Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?" Lep dan in veliko se smejte