Malo za hec

A je cepivo že na razpolago ???? jampina

Nisem ziher,ampak cena še sigurno ni določena,ker jo bomo vsi po malem nucali,pa je težko uskladiti. zaja

Iz beleške ameriškega biznismena: "Včeraj sem pil z Rusi; skoraj bi umrl! Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, če bi včeraj umrl!" helenag

Pa še en za močne želodce: Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno mačko! Sadist doda: Ulovimo eno mačko in jo mučimo! Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo! Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo! Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo! Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče: Mijav! helenag

Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..

Pride teliček k kravi pa reče:"Mama pujs mi je rekel ,da sem tele".Krava mu pa reče:"Ti mu pa povej,da tvoj ata je dohtar, njegov pa navadno prase". zaja

Nekje na      .....em ( da ne bo kdo užaljen ), idilična vasica. Najstarejši vaščan, Lojze, vesel človk, zmeraj za hece. Znan je bil tudi po tem, da je zmeraj s sabo nesel telefon. Želja mu je bila ( pa nikoli niso vedli a se heca ali pa ne ) da ga, ko umre, pokopljejo s telefonom. No, in zgodi se, umre. Spomnijo se njegove želje, in mu v krsto dajo tudi njegov telefon, iz katerega je njegov vnuk, ne da bi kdo vedel, izvadil SIM kartico. Lojzeta pokopljejo. Čez nekaj časa, Lojzetov najboljši prijatelj, Janez gre v cerkev na mašo, pred cerkvijo mu zazvoni telefon. Hoče se oglasit, telefon neha zvonit, pogleda, piše, neodgovorjeni klici: Lojze, pogleda številko, " ta pravi Lojze ", njegov najboljši umrli prijatelj. Ves razburjen, pride v cerkev ( skor mašo zmoti ), pol se pogovori z župnikom, pa s sovaščani, nobeden ne zna nič pojasnit, ne vedo, a bi mu verjeli, saj ga poznajo, se ne laže......

Čez nekaj časa umre drugi sovaščan, Franci, Janez pa dobi SMS od Lojzeta: Naj mi Franci prinese polnilec.

ežoj

Bilješke američkog biznismena : “Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro. Danas pio sa Štejercima - bolje da sam jučer umro...”

Nena-morje

Je Škot prišel v Slovenijo,da poskusi tako hvaljeno slivovko.Ker je bil oblečen v kilt so fantje to izkoristili.Drugi dan so ga pa vprašali kako se počuti,ko je spil veliko slivovke.On je pa odgovoril:"Ja po wiskiju me boli samo glava,po slivovki pa še rit." zaja

Test za sprejem v službo na DURS-u

Na Davčnem uradu so iskali novega sodelavca za »štempljanje« oddanih napovedi. Ker pa je na nekaterih napovedih bilo potrebno udariti tudi do deset štampiljk,

je bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do deset.

Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti do deset. Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?" "Ne, ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nočem več obratno.." "Nisi primeren ! Nasvidenje." "Naslednji prosim."

Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset. "Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" "Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?" "Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali,

 neparne hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..." "Hvala, nasvidenje. Naslednji!"

Vodja kadrovske službe: "Znate šteti do deset?" Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Super, kje ste pa bili prej zaposleni?" "Ja, na državni upravi!!." "Na državni upravi? Ja to me pa prav preseneča.

Povejte - saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset?" "Veste da - pubec, dama, kralj, as!"

Nena-morje