Malo za hec

Anglescina za napredne!

 

-What is your name,girl?

-Carmen.

-What?

-Carmen.

-That's very unusual name. Who gave it to you?

-I gave it mayself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is your name?

-Beerfu*k.

Nena-morje

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti. Tip reče: "Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrene prema noju: "A ti?" "Ja ću isto !" odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. "To bi bilo 28,55 kuna." Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: "Hamburger, pomfrit i kolu," a onda se okrenu prema noju: "A ti?" "Ja ću isto !" odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom. "To bi bilo 28,55 kuna." Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu. Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran. "Uobičajeno?" upita konobarica. "Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo," reče tip. "Ja ću isto !" odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. "To bi bilo 43,20 kuna." Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti. "Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?" "Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba." "Pa to je izvanredno !" uzviknu konobarica, "Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!" "Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti." "A zašto vas uvijek prati noj?" Čovjek duboko uzdahnu i reče: "E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!" http://basti.moj-album.com/

Janez je dobil sošolca ,ki je bil iz kitajske.Ko je prisedel k njemu ,mu je rekel :"E kolega jas sem Janez,kako pa je tebi ime? Kitajčeg ga vljudno pogleda in mu reče:"Če ti dobesedno prevedem,to pomeni,da sem sin šestih očetov" .Janez pa mu reče:"Se mi je kar zdelo,da od dveh jajc ne moreš bit tako rumen." zaja

Na kmetiji so bili trije sinovi.Pa prvi prvi fotru:"Ate,pa en avto pa bi kupu ,a ne ?" Pa foter reče :"Nič ne bo ,prvo treba traktor plačat."Mine nekaj dni,pa pravi drugi sin:"Ate ,en motor bi pa mogli met pr hiš."Pa ga fotr hitro utiša :"treba traktor plačat,nič ne bo."Čez kakšno leto pa pravi najmlajši :"Ti ati ,jaz bi mel pa en mali bicikl za po dvorišču.Fotr pa spet reče:"Smrkavec ,tiho bodi ,prvo treba traktor plačat!".Se mali vsede na hišni prag ,zelo razočaran,pa naenkrat zagleda petelina ,ki je skočo na kuro.Hitro vstane ,leti proti petelinu pa zakriči:"Marš dol,prvo bomo traktor plačali". zaja

Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? - Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta! tumpika

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor:- Pa, to je odlično, čestitam!  - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?  - Pa, prva 3 mjeseca  kao i do sada, druga tri mjeseca nježno i polako, a zadnja tri mjeseca vučja poza.  - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.  - Pa, to ti je ono: SJEDIŠ ISPRED RUPE I ZAVIJAŠ...

Nena-morje

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?

Gost: Da, ja sam pjesnik.

Voditelj: Amater?

Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Nena-morje

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta. Prodavačica: 80 kuna litra .. Baba: A to vam je stvarno preskupo. Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje. Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ? magnolija

Mladoletnica je dobila mesečno perilo. Ko vidi kri je vsa prestrašena. Mame si ne upa vprašati, očeta še manj, zato vpraša starejšega bratca. Fant si ogleda zadevo in postavi diagnozo. "Močno se mi zdi, da ti odrezali jajčka."

http://www.youtube.com/watch?v=5S2eUQLPgUA tumpika