Malo za hec

Moški stopi na ulico in zaustavi taksi, ki je ravno peljal mimo. Sede vanj, taksist pa mu reče: >Vaš timing je pa res brezhiben. Prav takšni ste kot Frank.< Potnik: >Kdo?!< Taksist: >Kot Frank Feldman. To je tip, ki je vedno vse naredil natanko ob pravem času. Jaz sem se recimo pripeljal mimo, ravno ko ste vi potrebovali taksi. Ampak pri Franku Feldmanu se je čisto vsaka stvar v življenju vedno zgodila tako.< Potnik: >No, ja. Nihče ne more imeti v življenju vedno samo srečo. So trenutki, ko ti ne gre vse kot po maslu.< Taksist: >Pa ne pri Franku Feldmanu. Njemu je šlo vedno vse od rok. Bil je odličen športnik. Tenis je igral tako dobro, da bi zlahka osvojil pokal Grand Slam, če bi hotel. Pri golfu se je lahko meril z najboljšimi profesionalci. Glas je imel kot operni bariton, plesati je znal kot kakšen broadwayski zvezdnik, kako dobro je igral pianino, pa sploh ni mogoče povedati. Tip je bil preprosto fantastičen.< Potnik: >Ja očitno je morali biti res nekaj posebnega.< Taksist: >Ampak to še sploh ni vse. Spomin je imel boljši od računalnika. Vse rojstne dneve prijateljev in sorodnikov je vedno vedel na pamet. Spoznal se je na vino, bil je strokovnjak za kulinariko in je vedno vedel s katerim kosom pribora se kaj je. Ni bilo stvari, ki je Frank ne bi znal popraviti. Jaz mu ne sežem niti do kolen. Jaz samo zamenjam varovalko, pa je cela ulica v temi. Frank Feldman pa je znal vse narediti, kot je treba.< Potnik: >Strinjam se z vami, prav zares neverjeten človek.< Taksist: >Tudi v prometu se je znašel kot nihče drug. Vedno je poznal najhitrejšo pot in nezmotljivo se je znal izogniti prometnim zastojem. Jaz recimo vedno obtičim naravnost sredi njih. Ne pa tudi Frank, on niti pod razno nikoli ni zagrešil takšne napake. Vedel je tudi, kako je treba ravnati z ženskami, da se počutijo ljubljene in občudovane. Nikoli jim ni ugovarjal, pa četudi niso imele prav. Imel je neverjeten smisel za oblačenje in je bil vedno oblečen brezhibno, njegovi čevlji pa si bili zmeraj očiščeni in sijoči. Fran je bil popoln moški. Moški brez napak! Noben drug moški se niti pod razno ne bi mogel meriti s Frankom Feldmanom ...< Potnik: >Res zveni kot osupljiv moški. Kje ste ga pa spoznali?< Taksist: >No, sam Franka nikoli nisem osebno poznal, sem pa naredil to napako, da sem se poročil z njegovo vdovo.< akim

Zjutraj reče žena možu:"Vsanjah si ponavljal besedo Suzi,Suzi."Mož ji odgovori,da je to kobila na katero je stavil.Ko pride mož iz službe mu pa žena reče:"Tista tvoja kobila te je trikrat klicala." zaja

Za dogodivščine z vzpenjačo in eno od sedežnic na Pohorju verjetno veste. No, zdaj se za propagiranje smučanja na Pohorju uporablja nov reklamni slogan: Smučarski center Pohorje, da dol padeš !!! K

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati hrvatskog biatlonca Jakova Faka. Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!" K

Sin pravi očetu:"Ate,ko pride tovarišica v razred ,nas pozdravi,pol pa vpraša kaj smo pa danes jedli,pol pa vsi pravijo,da so jedli šnicle."Ate mu pa reče:"Ja ,pol se pa zlaži,da si ti tudi jedel šnicle." In naslednji dan spet pozdrav in kaj so jedli,pa vsi povejo ,da so jedli šnicle.Pol pa še ta sine Janez reče:"Ja jas sem danes tudi jedel šnicle."Pa pravi tovarišica:"A res, koliko si pa jih pojedel ?"Janez pa ponosno na glas:"Tri šefle." zaja

Mlad, školovan, osetljiv, obrazovan, zgodan, atletski građen, snažan, sa vikendicom, autom... NE TRAŽIM NIŠTA, SAMO SE HVALIM!! angie

*Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih* *dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in* *samskim v premislek!):* *-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?* *-Mož (zaspano): Zagotovo NE !* *-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?* *-Mož (previdno): Seveda mi je.* *-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim* *pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?* *-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.* *-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?* *-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!* * -Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?* *-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?* *-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?* *-Mož (razumsko): To se zdi primerno.* *-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?* *-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.* *-Žena (tišina).* *-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!* sweets

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko. ˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki. ˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝ akim

DALMATINSKA KOMPENZACIJSKA VERIGA Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode. Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. akim

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu: "Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?" Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?" Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo. - Kaj vendar pocnes? je zaeudena zena. - On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega. Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo. Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa : Taščo obračam! renata69 http://renata69.moj-album.com/