Malo za hec

Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to?

Poroka!

Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano? Kaj je to?

Zlata poroka!

Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks? Kaj je to?

Sindikalni izlet!

Nek moški sreča prelepo gospodično in razmišlja, kako bi jo zapeljal v skušnjavo. Ker se ne spomni drugega, se ji zlaže, da ima dva lulčka in jo potem povabi na večerjo. Ženska pristane in moški si za večerjo obleče hlače z dvema zadrgama. Po večerji se spravita k stvari... seksata, seksata in seksata nakar ženska reče moškemu: "Daj, pokaži mi še drugega lulčka!" Moškamu ni preostalo drugega, kot da lulčka pospravi v hlače in ga potegne ven skozi drugo zadrgo. Ženska ga gleda in vpraša moškega: "Zakaj pa je ves moker?" Moški pa ji odgovori: "Ja žalosten je bil, ker ni prišel prvi na vrsto!!!"

Učiteljica je želela olajšati predavanje na temo, od kod pridejo otroci, zato je naročila učencem naj o tem povprašajo svoje mame. Janezek je doma vprašal mamo, toda tema jo je tako presenetila, da je pograbila jabolko, ki je ležalo na mizi in rekla: Iz tega pridejo otroci na svet!

Naslednje jutro je dal Janezek jabolko v žep in krenil v šolo. Ko ga je učiteljica vprašala, če ve od kod pridejo otroci na svet je dal Janezek roko v žep, nekaj časa mencal po žepu, nato pa vprašal: Naj ga izvlečem?

Učiteljica je zardela in rekla: Ne! Ne! Kar pusti ga notri!

Verjen da vsi zastopiste po istrijansko...U šole je maještra prašala: " Katera je najhitrejša stvar na svetu ?"Tabot se uzdini Gašper ino reče: " Roplan. "" Ne Gašperček, ni avijon " reče maještra" Alora je raketa" se ta zašopiri" Niti raketa ni, vendar ti bom jaz pomagala.Najhitrejša stvar na svetu je misel. Sedaj si v Truškah, če pa se zamisliš, si lahko čez trenutek že v Afriki."Bogi Gašper je bil finjen od konfužijona.Je študeral ino študeral ino na kraje reku: " Je še ena stvar, ki je već brza "Maještra ga je pogledala debelo ino kurjožo prašala:" Ma kaj bi to bilo ? "" Ma...., ne znan naka jas točno, ma son čul čera večer mojega papa, ki je klel iz kambre ino reku moji materi " Jožo vrah mi dušo zel, ma mi je pršlo še prej kot son mislu "

malo po "naše"

Anamarija1, se sliši še bolj sočno in pristno

Na domačo zabavo, je bil med ostalimi gosti, povabljen tudi župnik. Sredi zabave je odšel v stranišče in ko se je vrnil, se mu je vsa zbrana druščina glasno smejala. Nerodno mu je bilo, ni pa vedel, zakaj se mu vsi smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji dan je srečal enega od udeležencev zabave in ga vprašal: Zakaj ste se mi pa včeraj vsi tako smejali?

Ta mu odvrne: Ali si na stranišču videl sliko golega dekleta?

Sem!

In si na njenem mednožju videl figovlist?

Sem!

No vidiš. Ko nekdo dvigne figovlist,zazvoni zvonec v dnevni sobi gostitelja.

Zdravnik vpraša starejšo žensko: No babica, ali ste zadovoljni s slušnim aparatom, ki sem vam ga predpisal?

Babica odgovori: Odličen je! Odkar ga imam, sem že trikrat spremenila oporoko.

Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?

Da imajo orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho

Hčerka sprašuje mamo: Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?

Ja, Maja.

In če se ne poročim, bom taka ki je stara devica?

Ja, Maja.

Maja žalostno ugotovi:

Torej ženske res nimamo nobenih možnosti v življenju???

Mujo pride na vlak in in vpraša: Je to prvi razred?

Potniki odgovorijo: DA!

Mujo pa reče: Dober dan, jaz sem vaš novi učitelj!