Malo za hec

ZENSKA JE ..... MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE ZAPRTA !! >************************************************** MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!! >************************************************** MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO VROČČČČA !! >************************************************** MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI, POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !! >************************************************** MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA. PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !! >************************************************** MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI: SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !! >************************************************** PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !! >*************************************************..... PO SMRTI JE KOT JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO ZA NJENO ZAPUŠČINO !! tejka77

Izjava leta: Danes mladoletniki doživijo prvo spolno izkušnjo pri 14-15 letih. Če hodijo k verouku, pa že veliko prej! tumpika

Janez na razgovoru za sprejem v službo vpraša: "Kolikšno plačo bi imel pri vas?"

"Najprej osemdeset, kasneje pa preko sto tisočakov!"

"No, bom pa prišel raje kasneje." odgovori Janez

Lep dan in veliko se smejte

Janez vstopi v pisarno oblečen v poletno majico, kratke hlače in obut v sandale, poljubi šefovo tajnico, vstopi v šefovo pisarno, mu odreže kravato, ga dvigne s stola in se sam usede v šefov fotelj. Takrat v šefovo pisarno vstopi Jože in se zgrozi: "Janez! Nehaj! Pozabil sem vplačati tvoj listek za loto!"

Lep dan in veliko se smejte

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"

Policaj zagleda kršitev in reče: "Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!" "Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več nič ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, "k**c te gleda", pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo!"

Lep dan in veliko se smejte

Uboga babica golubić

Blondinka vijuga po cesti kot da bi bila pijana,zato jo ustavi policist.Odkoraka do njenega avta in jo vpraša: -Gospa,zakaj vozite tako nepazljivo? -Oprostite,gospod policist,ampak kamor koli grem,vedno je pred menoj drevo,nikako mu se nemorem izogniti- Policist jo pogleda in reče: -Gospa,to je vaš osvežilec zraka. golubić

Mali deček z očetom v avtu prečka "vročo" četrt. -Oče,povej mi kaj počnejo gospe na pločniku? V zadregi se oče izvleče z naslednjim besedami: -Prodajajo srečo. Ko je prišel deček domov,si je mali rekel,da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.Razbije šparoček ter otide ven da bi šel do gospa.Ko je našel pravo ulico,se usmeri proti prvi gospe,ji v roko potisne bankovec ter reče: -Bi mi lahko dali malo sreče ,gospa. Profesionalka je malce zmedena,odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z nutelo.Ko se deček vrne domov "srečen",sta njegova sarša čist prestrašena in zahtevata pojasnilo kod je hodil.Mali pogleda očeta in mu reče,da je odšel kupit malo sreče h gospem ki sta jih prej ogledovala iz avta.Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori: -Ni bilo problema s prvima dvema,ampak pa tretje res nisem mogel,zato sem je samo dobro polizal.. golubić

Micka prijateljici ob kavici: "Zdaj moram pa res paziti, da ne zanosim." Prijateljica: "Mislila sem, da se je tvoj mož steriliziral" Micka: "Saj ravno zato ..." tejka77

Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: "Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let." Krava je dejala: "Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let." Bog se je strinjal. Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: "Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let." Pes mu odvrne: "Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let." In Bog je ze spet privolil. Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: "Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let." Opica pa mu odvrne: "Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?" In Bog je ze spet privolil. Na cetrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: "Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let." človek se razburi: "Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?" "Prav", je rekel Bog. Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo. tejka77