Moz gre sredi noci na stranisce in, ko se vrne, zbudi zeno in ji rece: "Nekaj carobnega se je zgodilo, sel sem na stranisce in se je luc sama od sebe prizgala. Potem, ko sem koncal pa je sama od sebe ugasnila - "carovnija!" zena mu odgovori: "Nobena carovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal." tejka77

*Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:

Kje hudiča si hodu tolk cajta?

Mož : - Tetovirat sem se dal!

Žena: - Aja, kaj pa?

Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.

Žena: - A s" čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

Mož: - Imam vsaj tri ideje :

*

*Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad*

*

tud malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš*

*

doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

 

 

 

Verjetno vam ni nov, vendar je takoooooo dooober

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 24. apr 2008 16:43:07

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša: Kaj pa ve čakate? Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami! Pa se še babica postavi v vrsto in čaka. Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: "No, ali tudi vi?" "Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem zobe ven in malo pocuzam!" blažkaa

Občan sreča dva policista in ju vpraša: "Vidva, ki sta brihtne glave,povejta mi, kaj je to: štiri noge ima in zelo neumno je.""Osel!""Ne, to sta vidva."Policista oddideta jezna naprej, srečata prijatelja in se odločita, da ga potegneta. Rečeta mu: "Povej, kaj je to: štiri noge ima in neumno je.""Osel.""Ne, to sva midva."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 25. apr 2008 15:37:11

TEČAJI ZA ŽENSKE:

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve, v prihodnjem letu razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le ženske. Tečaji potekajo na naslednjih področjih:

Molk, še neodkrita dežela.

Varčevanje, neodkrita stran denarja.

Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne potrebujem vsak dan novih čevljev.

Zabave: Iti ven brez nove obleke.

Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca nogometne tekme.

Obnašanje v kopalnici (1): Tudi moški potrebujejo prostor.

Obnašanje v kopalnici (2): Njegov brivnik je NJEGOV brivnik.

Komunikacije (1): Jok, zadnje orožje, ne prvo.

Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem.

Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez nerganja.

Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila.

Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj.

Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko.

Parkiranje (1): Uvod.

Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču.

Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo.

Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana.

Kuhanje (2): Kako ženska drži dieto, brez vpletanja druge osebe.

Celulit: Tvoj problem, ne njegov.

Seks: Tudi za zakonske pare.

Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima.

Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske.

Daljinski upravljalnik: Naprava za moške.

Lep dan in veliko se smejte

Dva norčka se pogovarjata. Prvi reče drugemu: Dajva se malo pozabavati z našim frizerjem.

Ja, ja, ja Kako pa?

Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil žebelj, potem pa pojdi k njemu in mu reci naj te ostriže.

Lep dan in veliko se smejte

Mujo in Haso delata skupaj v podjetju in Mujo svojega prijatelja prvič povabi k sebi domov. Na vratih naroči ženi: Fato, skuvaj nam jednu kavu!

Fata ga postrani pogleda in odgovori: Pa, boli me za tvoju kavu. Skuhaj je sam, tvoj je gost.

Mujo ne ve kaj bi, zato vpraša taščo in ona mu odgovori: Ne pada mi na pamet, da vama kuham kavu!

In tako nihče v hiši noče skuhati kave. Haso malo posedi in potem odide domov. Naslednjo nedeljo Haso povabi Mujota k sebi domov. Takoj ko sta vstopila v hišo, Hasotova žena obema sezuje čevlje, natakne copate, kava ju je že čakala. Žena takoj postreže s pijačo, piškoti. Postrežba je bila vrhunska. Mujo se ni mogel načuditi, zato je vprašal Hasota: Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?

Haso odgovori: Lako, bolan! Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči sa posla, kad ono mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem ja mačku, da bježi, inače ču mu dat žuti karton. Mačak ništa, on spava i dalje u mojoj fotelji. I ja mu dao žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem, da nema šale, ako se smesta ne pomeri, dobit če još jedan žuti karton. I ništa. Mačak ne reaguje i opet mu ja dajem žuti karton. Dodjem ja treči dan kuči, mačak opet u fotelji. Naljutim se i kažem mu, da pazi šta to radi, jer če dobiti crveni karton. Mačak ne reaguje i uzimam ja pušku i ubijem ga.

Mujo z zanimanjem posluša in potem vpraša: Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?

Pa svi imaju po dva žuta kartona!

Lep dan in veliko se smejte

Janez vpraša prijatelja: Kaj bi bil ti raje? Homoseksualec ali intelektualec?

Prijatelj nekaj časa premišljuje potem pa odgovori: Raje bi bil homoseksualec!

Zakaj?

Zato, ker mi gre lažje v rit, kot pa v glavo!

Lep dan in veliko se smejte

 

Simona!

lp

Anamarija

Na različnih obalah Donave sta stala Franjo Tudjman in Slobodan Milošević in vpila eden na drugega. Franjo je vpil: Komunisto, komunisto!

Milošević je vpil: Fašisto, fašisto!

Sredi reke pa se je slišal odmev: Isto, isto!

Lep dan in veliko se smejte