Malo za hec

28. jun 2015 8:45

Policist je zaustavil voznika osebnega avta,Ta pa ga je zabodeno pogledal in se oglasil: "Hov,hov!"

Policist je deloval nekoliko zmedeno,voznik pa ga je pomiril: "Ne bojte se,saj vidite,da sem privezan!!!"

28. jun 2015 10:28

Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. 

Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem piše:

- Zbudi me ob petih !

Ko se je ob deveti uri zbudil, je na nočni omarici našel listek z napisom:

- Ura je pet! Vstani !

29. jun 2015 6:41

Pita Mujo Sulju: "Suljo,šta je bolje,ajfon ili ajpod???"

Kaže Suljo:"Meni je ajvar zakon."

29. jun 2015 21:16

V lokalu se je začel prepirati zakonski par. 

Besede so bile vse hujše in glasnejše, nenadoma pa je ženska poklicala natakarja in mu rekla.

- Natakar, prosim, prinesite mojemu možu račun, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!

......................................

Mesarjeva žena v zakonski postelji:

- Dragi moj. Ravnaj enkrat z menoj, tako, kot s strankami v mesnici!!!

- In kaj naj bi to pomenilo?? vpraša mesar mož !!!

- Vprašaj me: Ali je lahko malo več ? saj tako sprašuješ tudi svoje stranke !!!

30. jun 2015 7:07

1.

Zanemarjen mladenič je hodil po ulici,ko ga je ogovoril policist in od njega zahteval,da mu pokaže osebno izkaznico.Nato pa ga je vprašal: "Kam greš ob tako pozni uri?"

"Domov."

"Od kod pa greš?"

"Bil sem na zabavi v študentskem  naselju."

"A tako? V študentskem naselju?Kaj pa si delal tam?"

"Saj sem vam rekel,da sem bil na zabavi."

"Ali ni tam dovoljen vstop samo študentom?"

"Saj sem študent."

"Ti študent?",se je začudil policist."Pa tako zanemarjeno izgledaš. Verjetno študiraš filozofijo?!"

"Ne. Študiram rudarsko-geološko-naftno smer."

"Kaj? Tri fakultete naenkrat??"

2.

Blondinka je obiskala ginekologa,ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseča ste."

"Kako noseča?"

"Dobila boste otroka."

"Kje pa otrok pride ven?"

"Tam,kjer je prišel noter."

"Torej,na zadnjem sedežu avtomobila????"

30. jun 2015 12:45

Malo za hec, malo az res...to sem danes prebrala na netu, kako je fant dal oglas, da oddaja ..punco!!..ker je le ta hotela, da se fant znebi svojega kužka.

""Moškega iz Virginie je zahteva dekleta, naj se znebi svoje psičke Molly, tako ujezila, da je objavil oglas, da za svojo punco išče nov dom.

"Mojemu dekletu moja psička Molly ni všeč, zato zanjo iščem nov dom. Je čistokrvna in prihaja iz bogatega območja. Imam jo že štiri leta. Rada se igra. Je čista. Ima dolge lase, zato je vzdrževanje drago, še zlasti nohti. Celo noč se pritožuje, kadar delam, pa spi. Je le najboljšo in najdražjo hrano. Nikoli vas ob prihodu domov ne bo pozdravila ali vam izkazala brezpogojne ljubezni, ko ste na tleh. Ne grize, je pa občasno peklensko zlobna. Ali koga moja 30-letna sebična, zlobna in preračunljiva punca zanima? Pridite ponjo! Jaz in moj pes zanjo čim prej potrebujeva nov dom!" je fant zapisal v oglasu, ki ga je pozneje dopolnil: "Zanjo smo našli nov dom. Njeni vzreditelji (starši) so jo vzeli nazaj. Z Molly sedaj iščeva novo dekle."

Oglas je mladenič že odstranil.""

1. jul 2015 7:58

TELEFON

Mujo in Haso sta živela v istem bloku.Mujo v prvem nadstropju,Haso pa v desetem.Vsako jutro sta že navsezgodaj zjutraj stala vsak na svojem balkonu in se drla:

"Hej,Mujo,dođi na kafu!"

"Evo me Hasane,dolazim."

Sostanovalcem je to prekipelo in so se odločili,da jima nabavijo telefone.Rečeno,storjeno in oba sta dobila telefone.

Naslednjega dne je Haso poklical Mujota: "Halo Mujo,jesi li to ti?"

"Jesam Haso."

"Ajde,dođi na balkon,da ti nešto kažem."

2. jul 2015 6:37

1.

Kriminaliteta na območju policjiske postaje je močno narasla.Komandir skliče sestanek s policisti in reče: "Kriminaliteto moramo močno zmanjšati,zato boste odslej delali 25 ur dnevno."

"Kako le,če ima dan le 24 ur?"

"Boste pa hodili en dan prej v službo!!!",se ne da komandir.

2.

Policista sta se igrala igro "Las Vegas".To je igra,pri kateri zmaga tisti,ki si zamisli večjo številko.

Pa vpraša prvi policist drugega: "Si si že izmislil številko?"

"Sem."

"Koliko?"

"Dve."

"Presneto.Spet si zmagal!!!"

3.

Vlomljeno je bilo v stanovanjsko hišo in na klic lastnika hiše so policisti prišli na ogled dejanja.Eden od policistov je vprašal oškodovanca: "Kaj vam je zmanjkalo?"
"Pogrešam dve uri,ki sta bili stari okoli 200 let."

"Opišite jih malo.Sta bili na baterije???"

4.

Policist je ponoči patruljiral po parku in naenkrat zaslišal šum.

"Stoj! Kdo je tam?"

"Jean Claude van Damme.",se je glasil odgovor.

"Vsi štirje pridite takoj sem!!!",je ukazal policist.

5.

Zakaj drži policist na robu omarice mokro krpo?

Ker mu je doktor naročil,naj obkladke drži na tistem mestu,kjer se je udaril!!!"

6.

Mlada prijatelja se sprehajata po cesti in,ko zagledata policista,ki se jima približuje,eden glasno vpraša drugega: "Ali veš kakšna je razlika med policistom in oslom?"
V tem trenutku pride do njiju policist in  reče: "No,da slišim kakšna je razlika."

Mladenič se prestraši in zajeclja: "Saj ni nobene razlike."

"Toliko bolje zate!!!",mu odgovori policist.

7.

Policist vpraša policista: "Koliko je ura?"
"Vprašani pogleda in odgovori: "Deset in deset."

"Zakaj me zafrkavaš? Reci dvajset!!!"

8.

Črnec hoče v malem mestu Južne Afrike vstopiti v cerkev.Ustavi ga policist: "Stoj! Ta cerkev je samo za belce!"

"Grem jo le čistit."

"Dobro. A gorje,če te zalotim molit!!!"

9.

Policista sta vstopila v gostinjski lokal,ki je imel na steni veliko ogledalo.Usedla sta se in pogledala v ogledalo.

"Poglej,tamle pa sedita najina kolega,policista. Naj ju povabiva na pijačo?"

Ko je vstal,ga je drugi policist zadržal: "Počakaj. Saj že onadva prihajata sem."

3. jul 2015 7:14

1.

Policist je na ulici spoznal prikupno dekle.

Predstavila se mu je: "Jaz sem Izabela."

"Izza česa?",je vprašal policist.

2.

Mujo in Haso sta kupila stanovanje,ki je imelo vse stene v ogledalih.Ko sta prvič vstopila v stanovanje,je Mujo rekel prijatelju: "Poglej.Nekdo je v najinem stanovanju!"

"Hitro pokliči policijo!",je rekel Haso.

Nekaj minut potem,ko je Mujo poklical policijo,sta se pripeljala dva policista.Eden od njiju je pogledal v stanovanje in rekel: "Zakaj sta naju poklicala,ko pa sta že kolega tukaj?"

3.

Policist Janko se ne more odločiti,kateri avto bi kupil.

"Ta avto je res super",reče prodajalec."Motor teče mirno in dobro,ter potegne 200 kilometrov."

"No,ne vem",reče policist,"jaz bi se peljal kam dalj!!!"

4.

Ode Perica v apoteku i traži Vijagru.

Apotekarka: "A za koga je to,mali?"

"Za mog dedu."

Apotekarka mu proda.

Sutradan,eto opet Perice: "Imate li nešto protiv Vijagre?"

"A zašto?",pita apotekarka.

"Nočas umro deda."

"I u čemu je onda problem?"

"Pa ne možemo zatvoriti sanduk!"

5.

Policist je v mestu zalotil fantiča,ki je vlamljal v trafiko.

Zagrabil ga je in mu rekel: "Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo.!"

"Ne,prosim policist,spustite me!",je moledoval fantič,toda policist se ni dal.

Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano,je fantič potožil,da je strašno lačen in prosil policista,da ga spusti noter,da si kupi hamburger.

Policist mu je dovolil,hkrati pa zagrozil: "Pohiti!"

Fantič je vstopil v restavracijo in se izmuznil skozi stranski izhod.

Čez nekaj dni je polocist zopet srečal fantiča,ga zgrabil in rekel: "Tokrat greš pa z menoj!"

Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj.Zopet sta šla mimo restavracije in fantič je ponovno potožil,da je lačen in policista prosil,če si gre lahko kupit hamburger.

"Tokrat me pa ne boš prevaral",je rekel policist."Tokrat ti ga bom šel kupit jaz,ti pa počakaj pred vrati!!!"

6.

Kadeti čakajo pred mučilnico,kjer sedi strokovna maturitetna izpitna komisija.

"Prav lahko je!",se pohvali prvi,ki je uspešno opravil izpit."Vprašali so me,kaj je usnjeno in ima vezalke,jaz pa sem odgovoril,da je to čevelj."

Drugega kandidata vprašajo: "Na steni visi in tiktaka.Kaj je to?"

"Ima vezalke?",je radoveden kadet.

"Ne.Nima jih.",mu odgovorijo.

"Potem je pa mokasin!!!"

4. jul 2015 7:04

Reka Sava naplavi truplo utopljenega policista v uniformi,ki v rokah drži listek z napisom:Pojdi v Savo po gume!!!