Malo za hec

4. jul 2015 9:28

Tegale sem pravkar dobila v e-predal:

Ćerka:

„Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje."

Otac:

„Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja."

5. jul 2015 6:55

1.

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali popoldanski pouk?"

2.

Mladenič gre po cesti in najde polocijsko kapo.

Sreča policista in ga vpraša: "Oprostite,ali je to vaša kapa?"

"Ne. Jaz nisem tako visok!!!"

3.

Policist,ki je dopust preživel v Italiji,pripoveduje kolegom: "Bil sem v Neaplju,obiskal sem tudi Vezuv in mu pljunil v karakter!!!"

5. jul 2015 19:54

Ne vzet za resno, samo nasmejte se 

6. jul 2015 7:34

1.

Dolazi muž kući rano ujutro,sav raštiman.

Žena ga dočekuje galamom: "Gde si ti do sada,a?"

"Pa kolega se ženi,pa napravio momačko veče."

"A jel? Da niste doveli neku kurvetinu,pa radili redaljku na kauču,a?"

"Nismo. Odkud ti to?"

"Jao,nemoj meni pričati,kao da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri."

2.

Sede tri devojke u kafiću...i zovu: "Konobar,konobar! Koji je password za WIFI?"

"Jebovaskonobar!"

"Jel odvojeno?"

"Ne. Nego sve zajedno!!!"

3.

Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora.

Vraća se on posle završenog posla i pita: "Treba li ofarbat i okvire?"

6. jul 2015 13:17

"Včeraj sem začela ananasovo dieto."

"?"

"Ma je fajn, ješ vse razen ananasa!"

7. jul 2015 7:46

Policist je zaustavil mlado,simpatično voznico,ki je naredila prekršek.

In jo vpraša: "Ali veste zakaj sem vas ustavil?"

"Moment,da razmislim,"je rekla."Ker ste osamljen???"

8. jul 2015 7:02

NA POLICIJSKI POSTAJI

"Kako je to mogoče,gospa? Prišli ste iz mesta domov,videli,da je stanovanje razmetano,pa niste ugotovili,da je nekdo vlomil v stanovanje?!"

"Mislila sem,da je mož spet iskal nogavice."

16. jul 2015 14:33

Skupina mladih se je vračala iz hribov.

Srečali so kmeta in ga vprašali:

- Lahko gremo po tejle bližnjici čez vaš travnik, da bomo ujeli tisti avtobus ob osmih?

Lahko, lahko... jim je dejal. Če boste na travniku srečali bika, boste na avtobusu lahko že ob sedmih !

...........................................................

Anica vpraša prijateljico, ki se je pravkar vrnila z medenih tednov v hribih:

- A je bilo zgoraj lepo?

Ta ji odgovori:

- Kaj pa vem? Skoraj ves čas sem bila spodaj...

20. jul 2015 8:35

1.

Možakar se pozno zvečer vrača domov in v svojem sadovnjaku zagleda dečka,ki obira njegove hruške.

"Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom zatožil očetu."

Deček pogleda k vrhu drevesa in zavpije: "Očka,pridi dol,ta stric ti ima nekaj za povedat!!!"

2.

"Mamica,povej mi pravljico za lahko noč",je prosila mala Tinka.

"Počakaj malo ljubica.Kmalu bo prišel očka in jo bo povedal obema."

3.

Oče je presenečeno vprašal odraščajočo hči: "Zakaj mama nezavestna leži na tleh?"

"Sama si je kriva.Kaj pa je brala moj dnevnik!!!"

4.

"Hčerka,ali veš da dobiš v telo preko milijon bacilov,če te poljubi fant?",reče mama svoji šestnajstletnici.

"Vem,mama.Toda jaz fanta vedno poljubim nazaj in se jih tako znebim!!!"

5.

Oče,mama in Tonček so odšli na izlet in se ustavili v gostilni,da si potešijo žejo.

"Dva vrčka piva.",naroči oče natakarju.

"Kaj bo pa mami???",vpraša Tonček.

6.

Dekle se je s fantom zvečer odpravljala v mesto.

Mama jo je opozorila: "Pazi kaj boš delala! Najprej te bo povabil na pijačo,nato te bo povabil na vožnjo z avtom in te odpeljal k sebi domov.Potem bo skočil nate in osramotil tvojega očeta,mene in celotno družino."

Ko se je hči vrnila z zmenka,jo je mama vprašala,kako je bilo.

"Vse je bilo tako,kot si rekla",odgovori hči."Najprej me je povabil na pijačo,nato sva se vozila z avtom in končno me je peljal domov.Toda,da nebi osramotil moje družine,sem se hitro slekla in jaz skočila nanj,ter mu osramotila očeta,mamo in celo njegovo družino."

7.

"Kam greš otrok moj tako pozno od doma?",vpraša mama sina.

"V javno hišo."

"Brezobraznež! Takoj v posteljo!"

"Prav.Potem pa naj oče sam prinese dežnik,ki ga je tam pozabil!"

8.

Mama krega Janezka: "Janezek,kadar zehaš,si moraš dati roko pred usta."

"Ne pomaga. Sem poskusil,pa še vedno zeham."

9.

Jurček se je prebudil,toda ne vstane iz postelje,čeprav mora v šolo.

Očetu je dejal,da je zbolel: "Očka,res sem bolan. Pred očmi se mi prikazuje najprej vse rdeče,nato rumeno,nato zeleno."

"Kar obleci se. Te bom odpeljal na policijo. Morda potrebujejo kakšen semafor!!!"

20. jul 2015 22:36

       Hodi Cigo po trgu in ponavlja: NE BOM PEKEL KOLAČE, NE BOM PEKEL KOLAČE

Gleda ga mimoidoči in vpraša: KAJ TI JE CIGO, KAKŠNI KOLAČI?

Cigo odogovori: KAJ KAKŠNI KOLAČI? VSE JE POMEŠANO!

VČASIH JE BILO VSE JASNO:
1. ŠIPTARI PEČEJO KOLAČE
2. CIGANI KRADEJO
3. SLOVENCI DELAJO

DANES PA:
1. SLOVENCI KRADEJO
2. ŠIPTARI DELAJO
3. PA NE BOM MENDA JAZ PEKEL KOLAČE?