Malo za hec

20. jun 2015 6:03

Tone in Jože se pogovarjata: "Jože,si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med sexom?"

"Sem,Tone,sem.Bilo je strašno.Stala je med vrati..."

20. jun 2015 14:04

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:

- Prosim rad bi knjigo z naslovom " Moški, gospodar v hiši! "

Prodajalka ga pogleda in reče:

- Poglejte zgoraj. Znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.

......................................................

Znate kuhati? je gospodarica vprašala kandidatko za gospodinjsko pomočnico.

- Seveda, na oba načina! je ponosno dejala kandidatka.

- Kako na oba načina? se je začudila gospodarica.

- Glede na to, ali želite, da gostje še pridejo ali pa ne! ji odgovori kandidatka.

21. jun 2015 5:20

PRIIMEK

Policist v Bosni ustavi Mujota in ga vpraša: "Kako vam je ime?"

"Mujo."

"A prezime?"

"Pa pre zime i posle zime."

BAZEN

Mujo in Haso se odpravita na bazen.Haso se takoj zlekne na ležalnik,Mujo pa se povzpne na skakalnico.Na odskočni deski se začne napihovati in napenjati svoje mišice,kot,da bi treniral body building.Ko je v pozi,se zadere Hasotu: "Jeli Haso,kako ti ja izgledam?"

"Kao orao!"

"Jeli po stasu,a?"

"Ne.Po noktima."

21. jun 2015 19:16

zlica za hujsanje

22. jun 2015 6:18

"Veš Rudi,peče me vest,ker nisva plačala zadnjega litra vina."

"Daj no mir.Kakšna vest.Tisto,kar te peče je kislina."

23. jun 2015 6:57

VSTOPNICA

"Zakaj pa ste že tretjič prišli po vstopnico?"

"Ker mi jo moški pri vratih vedno pretrga."

23. jun 2015 13:32

Obiskovalec na policijski postaji zagleda na stenah obešene tiralice in vpraša:

- Kdo pa so tile ljudje ?

- To so kriminalci, ki jih iščemo ! odgovori načelnik.

- Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste jih fotografirali ????......

23. jun 2015 15:47

Se vam je v življenju izpolnila kakšna želja iz otroških let ???

so vprašali stoletnega starčka, ki je praznoval svoj jubilej.

- Ena želja se mi je. Ko so me domači cukali za lase, sem si vedno želel, da bi bil plešast, odgovori...

...........................

- Jure, kako je bilo pa danes v šoli ???  

je oče vprašal sina, ko se je ta vrnil domov.

- Dobro. Pisali smo prosti spis iz slovenščine !.

- In kaj si ti napisal ? vpraša oče ?

- Kako sta se spoznala z mamo !

- In kakšen je bil naslov spisa???

- Nesreča nikoli ne počiva !!! odgovori sin...

23. jun 2015 20:31

MOŽ SEDI V DNEVNI SOBI IN GLEDA TEKMO, KO GA ŽENA PREKINE:
"DRAGI, A LAHKO POPRAVIŠ LUČ NA HODNIKU? NEKAM ČUDNO BRLI ZADNJIH NEKAJ DNI."
DEBELO JO POGLEDA:" A TI MISLIŠ, DA BOM JAZ POPRAVLJAL LUČ??? A MI NA ČELU PIŠE "ELEKTRO PRIMORSKA"???? NE BO ŠLO!"
"DOBRO, POTEM BI LAHKO POPRAVIL VRATA NA HLADILNIKU. NE ZAPIRAJO SE DOBRO."
"DA POPRAVIM VRATA NA HLADILNIKU? A MI PIŠE "SERVIS GORENJE" NA ČELU? "
"PRAV, BI VSAJ STOPNICE PRI VHODU POGLEDAL? VSAK ČAS SE BODO POLOMILE!"
"NISEM MIZAR IN ŠTENG NE BOM POPRAVLJAL! A MI MOGOČE NA ČELU PIŠE »SLOVENIJALES«???!! DOST MI JE! GREM DO BIFEJA!!! "
IN TAKO GRE ON V BIFE NA PIVO, DVA... OGLASILA SE MU JE SLABA VEST ZARADI ODNOSA DO SOPROGE IN JE ŠEL DOMOV.
OSTRMI, KO VIDI STOPNICE POPRAVLJENE. KO JE ODPRL VRATA, VIDI LUČ V PREDSOBI, KI GORI NORMALNO! GRE DO HLADILNIKA PO PIVO, VRATA NA HLADILNIKU KO GROM!
"LJUBICA, KAKO SE JE VSE TO UREDILO?"
" KO SI TI ODŠEL, SEM SEDELA PRED HIŠO IN MALO JOKALA. PA JE MIMO PRIŠEL EN MLADENIČ IN ME POVPRAŠAL, KAKŠNE PROBLEME IMAM. IN POVEDALA SEM MU. PONUDIL SE JE, DA VSE POPRAVI, V ZAMENO PA JE ŽELEL : DA GREM V POSTELJO Z NJIM ALI DA MU SPEČEM TORTO."
"IN KATERO TORTO SI MU SPEKLA?
" HELLOOOOOUUU...PA KAJ JE S TABO?? A MI MORDA NA ČELU PIŠE »SLAŠČIČARNA METKA??????

23. jun 2015 20:57

Zdravnik vpraša pacientko:
Ali imate v družini kakšen primer duševne bolezni?
Pacientka: Imamo ja. Mož si domišlja, da je glavni v hiši.