Malo za hec

"Diagnoza je jasna!" je rekel doktor pacientu. "Imate heksen šus!" "Kaj?" se je pričel jeziti pacient. "Sploh ne morem razumeti, das tako študiran človek, kot ste vi, gospod doktor, še verjame v tak hokus pokus!" V lokalu se je pričel prepirati zakonski par. Besede so bile vse hujše in glasnejše, nenadoma pa je ženska poklicala natakarja in mu rekla: "Natakar, prosim, prinesite mojemu možu račun, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!" Kyara

Polna čakalnica v ambulanti, ljudje tiho čakajo. nenadoma se neki ženski izmuzne glasen prdec. Vsi jo pogledajo, ona pa se začne na stolu presedati, da bi stol nekako podobno zaškripal, in nekako ji uspe. Eden od čakajočih pravi: "Gospa, zvok ste skoraj zadeli, vonja pa ne." Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse.", "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabljata travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil *****!" Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!" Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?" Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega." Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?" Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje." Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?" Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat." Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?" Jože: "Makarone." Zakaj imajo gorenjci velike nosove? Ker je zrak brezplačen. ZOHA

Mali fantek se kopa v kadi in proučuje svoje čudo med nogami. Vpraša mamico: - Mami, a so to moji možgani? - Ne sine, ne še! tumpika

Je meu en model k je bil samski, papagaja. Pa prvleče enkrat h seb > > domou > >>> eno bejbo, pa se jo lot pedenat. > >>> Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! > >>> Matr s" lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš > >>> lizat!" > >>> > >>> Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, > >>> zagrabu papagaja, ga zvleku u špajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in > >>> ga vrgu noter. > >>> Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do > >>> jutra. > >>> > >>> Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat > >>> spomni na papagaja ... "U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v > >>> špajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega, > >>> kar teče od njega ... "Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v > >>> zmrzovalni skrinji tako vroče?!?" > >>> > >>> Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni > >>> kuri noge dat narazen!!!!" > >>> alexis

Pita mali Ivica didu: _ Dida, se ti i baka još uvijek seksate? - Kak ne, ali samo oralno. - Kaj je to oralno? - Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti!" KAKO DELIMO ŽENSKE? ŽENSKE DELIMO NA: 1. enovrečarke 2. dvovrečarke 3. šakale - Enovrečarke so tiste, ki ji moraš med seksom dati vrečko na glavo. - Dvovrečarke so tiste, ki ko jo seksaš, si morata dati oba vrečko na glavo, za vsak primer, če kateremu dol pade. - Šakali pa so tiste, ki ko jo poseksaš in jo zjutraj zagledaš na svoji rami, bi si najraje roko odgriznil, da se je rešiš. tumpika

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo. Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?" Starček :"Bicikel, seveda!" "To sem razumel! Ampak katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?" Starček :"Res ne bi vedel!" Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?" "Avto!" ustreli starček. "Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?" "Mah....ne bi vedel...!" Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?" "To vem. To je kamijon!" "Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?" "Eh, ne vem!" "Žal mi je, ne morem vam obnovit vozniškega!" Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša: "Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe.... kaj naj bi bilo to po vaše?" "Ja, kurba...logično!" Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?????" tumpika

Kako priti na psihiatricno kliniko... Med obiskom na psihiatricni kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Ze razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, zacne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna kadi. Zelite sobo z balkonom ali brez??? tumpika

RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL": POGUM: Ko prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: "A čistiš ali še kam letiš"? "COOL" Če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in receš: "Ti si naslednja". "ZELO COOL" Če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol, se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš, pa odgovoriš: "Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater". tumpika

Kaže Mujo: "Fato, ajmo se igrat coca-colu!" Fata pita: "Ajde bolane, kako da se igramo kokakolu?" Mujo: "Ja ću da te jebem, a ti češ vikat: "TO JE ONO PRAVO!" tumpika

DEŽ "Dva znanca se srečata in pogovarjata o vremenu. "Hvala bogu, da je dež, bo vse v zemlji oživelo." Drugi celi šokiran: "Bog ne daj, jaz sn že tri žene pokopo!" Zakaj si je bogec zmislo vaginalne glivice? Ka tudi babe vidijo, kak je, če je ***** tečna. tumpika