Malo za hec

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?" "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda tvoj ljubček?" "Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. "Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne!" "Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!" val

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pač dotakne. Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!" Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči. Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?" Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!" Zdravnik: "Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen." val

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo. "Kaj se dogaja?" vpraša. "Srčni napad imam!" zasopiha žena. Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje. "Ti pr .. ec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!" val

Se pogovarjajo trije mulci, kako ma kdo hitrega fotra Prvi: moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti Drugi: moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku. Tretji: moj pa dela v državni upravi, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma! val

Veli Ivek Joži.. "Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..." tumpika

Gre starka po mostu, v vodi pa maha in se dere ena ženska: "Na pomoč, ne znam plavati, ne znam plaaavaaaaatiiiiii, ne znam plavaaatiiiiiiiiii..." Starka pa si misli: "Pa kaj se, hudiča, tolko dere?! Jaz tudi nena vem plavati, pa se nea derem." Ženi sem kupil za rojstni dan stol. Zdaj pa mi ga baba zmešana ne pusti, da ga priklopim na elektriko. tumpika

Mujo se je zaposlil kot izterjevalec dolgov. Prvi dan ga gazda pošlje k enemu dolžniku, da ga resno opozori, da je že čas za vrnitev denarja. Mujo pride do njega, ga trikrat ustreli v glavo in reče: "To ti je samo v opomin, za zdaj." Bakica pride na črpalko in reče prodajalcu: "Mi natočite bencin, prosim". "Seveda. Katerega? 95 ali 98." "Kaj ka nimate nobenega letošnjega?" tumpika

Še eniga? Tipček, ki nekaj vadi za čarodeja, osvaja punco, mežika ji in govori: "Glej, pokažem ti odličen trik: greva na pijačo , nato te odpeljem k sebi domov. Tam se pošteno poseksava, potem pa ti čudežno izgineš.." tumpika

Toti pa je čist za v kulinariko: Si je dečko našel punco, jo poročil, nakar je ženo pripeljal domov, da bi mu kuhala kot mama, a ona je pila kot foter! Joooj! tumpika

Tumpika, upam, da ti jih ne bo kmalu zmanjkalo Ognjič Sporočilo je spremenil(a) Ognjič dne 12. avg 2006 09:29:33