Malo za hec

Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen,"mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?""Seveda lahko" mu ponosno odvrne. "No, potem se pa jebi!" Tamara tatam

Da ne bomo samo o blondinkah... Blondinec se poroci. Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka. On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!" Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!" On: "Aha, stima." Po 2 letih rodi zena crnega otroka. On spet: "To ne stima!" Ona: "Kaj spet ne stima?" On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!" Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi." On: "Aja, mhm, torej stima." Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog. On njej: "To ne stima!" Ona: "Kaj spet ne stima?" On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!" Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"

Pa še ena mal zlobna... Evropski kongres transplantologov Poročilo britanskega predstavnika: "Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnišnici je po zaslugi odkritij britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo." Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: "Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnišnice in si začel iskati službo." Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: "Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo." Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: "Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo." Staša

staša tale zadnji bi bil pa skorajda resničen, kaj, samo da jih je malce več brez možgančkov na čelu države:) p

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu... Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje. U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu. Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno. Odjednom uze motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO. :) Lep dan vsem! jessy6

Pride Janezek do očeta: "Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?" "Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj, če bi obe dale tujcu za 20.000 €." Seveda sta obe takoj za. "No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 €, praktično pa dve kurbi." tumpika

Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi vležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč." Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo, zaloputnem z vrati, ko grem po stopnicah, vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem: "A si za malo akcije?" Ona pa se dela, da spi. tumpika

TIPOLOŠKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI: Matematičarka: "Ponovi... ponovi..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..." Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!" Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem!" Navijačica: "Vzdrži...dajmo, dajmo...še..." Neobveščena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počneš?" Optimistka: "Da...da...da..." Pesimistka: "Ne...ne...ne..." Prometna tehnica: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..." Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..." Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..." Skrbnica računalniških sistemov: "OK...OK...OK..." Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Vedeževalka: "Čutim, da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!" Merkatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!" tumpika

Mali Huso je padel v prvem razredu osnovne šole. Mama Fata vpraša Mujota: "Kaj misliš, ga vpiševa v posebno šolo?" Mujo: "Ti si šele glupa. Kaj ne vidiš, da ne more izdelati niti te navadne!" tumpika

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!" tumpika