Malo za hec

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od cega ti to covjece?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo "hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste." "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu... "Kad sam vidio taj ucinak, priklopio sam dve vece žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice.." "A odakle si sav izlupan covjece?" ne odustaje Haso. "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektricnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju." "I onda?" pita Haso. "Ma jebem im mater," kaže Mujo, "onda izasla treca smena rudnika Zenica i razbili su me ko picku......"

Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala skozi avlo kinocentra.Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko približa svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč. "Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz. "Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik." "Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in zaceli masirati njegov vrat. "Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil že zelo razburjen od božanja, ki ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne črnolaske. Rekel je: "Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?" "Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporočilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nežno sla čez njegove polne ustnice.Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila,da jih je počasi sesal. "Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču" jana

Ni vic je pa resnično in blazno zanimivo. Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik za človeštvo". Sledilo je se nekaj drugih stavkov, večinoma pa je slo za običajno komunikacijo z ostalimi astronavti in kontrolo poleta. A preden se je s površja lune vrnil nazaj v Apollo, je izrekel tudi zanimiv stavek: "Srečno, gospod Gorsky ". Mnogi ljudje pri NASI so menili, da se stavek navezuje na kakšnega rivalskega Sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih, noben Gorsky ni bil vključen v Sovjetski, niti Ameriški vesoljski program. Se leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil. 5. julija 1995 je v Tampa Bayu na Floridi imel Armstrong intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Tokrat je Armstrong končno razložil. Gospod Gorsky je malo pred tem umrl, zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost. Ko je bil se otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je enkrat močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža: "Oralni sex! Ti hočeš oralni sex!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!!" Roncolino

Ok, tvegam, da me boste spet napadli kot tečnega kvarilca igre, ampak vseeno:

 

Škoda za prvi stavek. Namreč: je vic in ni resnično. Je pa simpatičen.

 

Davor 

 

 

 

Stari se je zbudo slabe vole. http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/ tumpika

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb. Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu. Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala. Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala. ... ............zdej pa ne upam it scat... Za spremembo Anamarija

Anamarija - poznam rešitev - ne nosi srajce, ne vozi avta:) nekaj je že, he he...važno da se kovčku na strga ročaj, čeprav bodo nabasani:)

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojasnjenje: "Smiju li se za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi". Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konsultovan centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: "Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veči!" tumpika

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče: "Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?" Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in mesar je komaj čakal dan, ko mu sin veselo reče: "Danes je moj 18.rojstni dan." "Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu. Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

Kakšna je razlika med wc-jem in žensko? WC ne sili za tabo, ko opraviš. tumpika