Malo za hec

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. tumpika

Mož pred sodnikom, obtožen umora z naklepom. Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor. Prosim, da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine. Obtoženi: Bila je neumna... moral sem jo ubiti. Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega. Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo. Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo. Da, reče žena, ... to so Pirenejci. Rečem: Mislila si Pigmejci. Ne, odvrne ona - Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo. To je pigment - pripomnim. Ne, pigment je tisto, na kar so pisali stari Rimljani. Za boga, žena, to je bil pergament. Ne, pergament je, ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila. Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu pride moja žena s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej - Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15. Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel: Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega. Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem. Rečem: Misliš lektorjem. Ne, lektor je grški heroj. To je bil Hektor in je bil iz Troje. Ne, reče ona. Hektor je površinska mera. Mera za površino je hektar. Ne, hektar je božanska pijača. Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar. Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona. Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar. Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar. V duetu, si verjetno mislila. Ne, duet je, ko igrata Maribor in moje Domžale. Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila. Sodnik: Obsodba - obtoženi ni kriv, jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi. tumpika

Kristalka

Dobi Janezek predizpolnjeni obrazec dohodnine... gleda, gleda... pa napiše davčni: »Prejel sem vaše prospekte in vam sporočam, da se ne nameravam vključiti v vaše društvo!«

 

Rebeka

In odgovor društva:

Spoštovani gospod, žal nimate izbire, članarina pa je razvidna iz 'našga' oziroma 'vašega prospekta'.

 

Žal je tako

marelica Sporočilo je spremenil(a) marelica dne 04. maj 2007 09:26:47

Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat odreveni in previdno premeri sobo. Nikjer ni nikogar, zato se vrne k biznisu. "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor. Tam v kotu poleg okna zagleda skoraj prekrito z zavesami kletko in v njej papigo. Ta se spet oglasi: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" "Pa kaj," pravi tat. "Saj si samo papiga!" Papiga doda: "Že mogoče, ampak Jezus je rotvajler!" tumpika

1. Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? – Zato sto bi trebalo da budu. 2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja? – Zato sto ih nemaju. 3. Zasto muskarci vole da ozene djevice? – Zato sto ne vole kritiku. 4. Kako znas kad ti je muz mrtav? – Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski. 5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? – Zaglave u adolescenciji. 6. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka? – Mogu ja i bolje ... i napravio zenu. 7. Kako muskarci zamisljaju predigru? – Pola sata molbi. 8. Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko? – Muskarci ih uvijek promase. 9. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? – Sex. 10. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? – Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. 11. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? – Svinja ne postane muskarac kada se napije. 12. Sta za muskarca "prava ljubav"? – Erekcija. 13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? – Razvod. 14. Zasto muskarci ne peru ves? – Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. 15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? – Lijena kucka. 16. Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? – Duso, stigao sam! 17. Koja zena svake noci zna gdje joj je muz? – Udovica. 18. Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka? – Udas se na njegov rodjendan. 19. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? – Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. 20. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? – Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. 21. Zasto se muskarci ozene? – Da ne moraju vise da uvlace stomak. 22. Zasto muskarci imaju noge? – Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. 23. Muskarci od 44-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. – Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama. 24. Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona. 25. (ovo je specijalni dodatak) Sta bi muskarci radili da im nije zena? – Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju. tumpika

Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: 'Ovo je ugodno.'   Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane. Žena ga pita: 'Zašto si stao?'   A on će: 'Našao sam daljinski!' Cila

ŽENSKA MOLITEV: Oče naš, preden zaspim, povem ti, česa si želim. Daj mi prijetnega moža, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo željo seksal le, me vodil v restavracije, me ljubil kakor prvi dan, masiral mi podplate, dlan, ki vedno nežen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega.. Čimprej mi, prosim, pošlji ga! Amen. NJEGOVA MOLITEV: Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim! dluka

Zdravstveno zavarovanje Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode." Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil. Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd. Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..." Mijan