Malo za hec

Tale je pa tisti, ki sem ga obljubila pred petimi mesci. Mož pogleda ženi "mucico". "Joj, taka izgleda kot, da ima peronospero" "Jah, če jo pa špricas le enkrat na leto" Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 06. jun 2007 12:15:51

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. "Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci." "I sto je bilo dalje?" "Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis." "I dalje, dalje ..." "E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli." "Dobro, dalje, dalje..." "I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na posao." "I eto, mi smo dosli." tumpika

ti pa me, tumpika, skozi spomneš na kak star vic. Gre pa takole:

Mlad policaj, po " obhodu terena " se vrne v pol. postajo. Komandir ga vpraša če je bilo kaj posebnega. Ne, odgovori, razen, da sem v parku srečal čisto nago žensko. In ti si je, seveda ignoriral. pripomne komandir. Seveda, odgovori mlad policaj, in to dvakrat. 

ežoj

Gresta dva policaja po parku, ko čujeta, ka v grmovju nekaj šumota. Pa se zadere policaj: Kaj se dogaja tu not? Vun z grmovja pogleda moška glava. Policaj: Kaj delaš v grmovju? Moški: Seksam. Policaj: Pa to je prepovedano! Pet jurjof kazni. Pa pogleda vun še ženska glava. Policaj: A dva sta! Deset jurjof! tumpika

Osao Haso u policiju prijaviti Fatu da je iracki spijun. Pita policajac: kako si saznao? Cuo sam sinoc kad se derala:  SADA ME HUSEINE!

Nena-morje

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z ogromnim nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!"*

 

Rebeka

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?" "Si nor, bo kdo videl!" "Ma nobeden, saj vsi spijo." "Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!" "Nobeden, bosta videla!" In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!" In nič se ni zgodilo. "BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!" In spet se ni nič zgodilo. "No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita." Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza. "Gospod, vam je hladno?" "Ma, zebe me kot psa!" "Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?" "Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč j...!!"

 

  Rebeka

Rebeka

 

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:

• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.

• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!

I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.

• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.

I tako žena postade najbogatija na svetu.

• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU! ežoj

Dragi prijatelji! Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa druga muzika. tumpika