Malo za hec

Policist sedi v naslonjaču in gleda televizijo.

Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja..........

- Saj nisem vodovodar, ji odvrne mož!!!!!!!!!

- Čez nekaj dni isti prizor.......Žena reče, da je pregorela žarnica v predsobi in naj jo zamenja...

- Saj nisem elektrikar, se razburi policaj..............

- Ko se policist nekega dne vrne iz službe, vidi, da sta popravljeni pipa in žarnica.....Vpraša ženo, če je naročila obrtnika ???

- Ne, sosed se je ponudil......

- In kaj je hotel za to? vpraša mož policaj?

- Da naj mu spečem pecivo, ali pa se ljubim z njim...........

- In......si mu spekla pecivo ???

- NEeeeeeeeee.........saj nisem slaščičarka........

-Koliko stane hisa?

-Stiri miljone.

-Ali kje je stala?

-Stala?

-Ja, stala, da bo tisti osel, ki bo kupil hiso imel kje stanovati.

moški hodi po cesti, se drži za mednožje in vpije: MAŠČEVANJEE!! pa ga pol'caj pobara: zakaj pa???? dedec odgovori: če seksat ni hotu... - tud' lulal ne bo!!!!!!

Prlek o zaljubljenosti:

BITI NORO ZALJUBLJEN JE, KOT BI SE POSCAL V HLAČE.
VSI VIDIJO, ČUTIŠ PA SAMO TI

Prlek o kulinariki:

PROBA SEN KÜHATI Z VINOM... PO 3 KUPICAH SEM POZABA ZAKE SEN V KÜHJI..

Pride ljubljančan v prleško gostilno in naroči: "En Uni, prosim."
Pa mu natakar odgovori: "Nam ga je zmanjkalo."
Ljubljančan: "Potem pa Gren."
Natakar: "Ja te pa idi!"

gren = grem

Umrla od smeha...

(Goldbergova masina za peko purana)

https://www.youtube.com/watch?v=01_udUeZ2GU

 Hah! Hvala za link! Super smesno. :D

Janez se je med popotovanjem po Evropi ustavil v manjšem mestu. Ceste so bile opustele, nikjer nikogar.

V centru mesta zagleda policista in ga vpraša, kaj se dogaja?

- Policist reče: Rdeči križ pobira prostovoljne prispevke po ulici............

- Naslednji dan je bila na ulicah množica ljudi. Mimoidočega vpraša: " Kaj pomeni ta množica...???

- Danes Rdeči križ pobira prostovoljne prispevke po domovih."

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša klimo......." "Seveda, gospa," ji reče natakar in odide.

Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče:

- "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?"

"Seveda, gospa," reče natakar in odide.

Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja: "Ali bi sedaj lahko ponovno malo zmanjšali?

-"Ja, seveda,".............

Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje, je rekel natakarju: "A vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?"

- "Saj klime sploh nimamo," mu odgovori natakar............