Malo za hec

1.

V Fužinah sranje.Štala.Pokličejo policijo.

Pride gospod policajin začne popisovat:"Ime in priimek?"

"Emil Hadžiefendić."

"Kaj si po poklicu?"

"Pa nisam jaz poklicu.Sosed je poklicu."

2.

Crnogorac zove očala i kaže:"Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku.Dostava je bilo ovih 10 godina,prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:"Ti kako hoćeš.Ja i deda ostajemo..."

3.

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj.

Mali ves čas sitnari,kdaj bo prišel avtobus.

Mama ga potolaži:"Šofer je imel gumi defekt,samo gumo menja in pride."

Čez minuto mali spet tečnari,mama pravi:"Avtobus je bil umazan,šofer ga še opere in pride."

Mali spet tečnari,mama pravi:"Sedaj ga šofer samo še prebarva,da bo lepši in pride..."

Policaj,ki vse to posluša,pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:"A zdaj se ga je spravil pa še barvat...!!!"

4.

"Koliko je ura?"

"Deset in deset."

"Ne me zajebavat!Reči dvajset!"

5.

Dve blondinki se pogovarjata:"Si slišala,da je našega dimnikarja povozil avto?"

"Stašno.Niti na strehi nismo več varni!!!"

1.

"Gospod župnik,grešila sem."

"Povej dete moje svoj greh."

"Nosim prekratko mini krilo."

"No,saj to pa ni tak greh."

"Ampak gospod župnik,jaz spodaj ne nosim spodnjih hlačke."

"Jezus,Marija,to pa je hud greh.Za pokoro zmoli tri Očenaše.Zdrave Marije,pa še deset prevalov po sredini cerkve boš naredila."

2.

Žena piše sms:"Dragi,v službi je gužva,pridem okoli šestih.Idi v vrtec poJančija in skuhaj večerjo."

In čez eno uro:"Da ne pozabim povedati....zjutraj sem ruknila avto."

Čez pet sekund dobi sms:"Kako,kolkov,kje?"

Ona:"Šalim se,hotela sem samo preveriti,ali si dobil prejšnje sporočilo."

Dešava se u jednom baru:"Izvinite,gospođice,mogu li vam ponuditi jedno piće?"

"Ne,hvala,gospodine,alkohol nije dobar za moje noge."

"Oh?! Žao mi je.Sigurno vam oteknu."

"Ne.Razmaknu se."

V nabito polnem avtobusu vpraša Milka svojo prijateljico,ki stoji za njo:"

"A je moški,ki stoji tik za mano lep?"

"Mlad je."

"To že čutim.Zanima me samo,če je tudi lep?"

Fata in Mujo gresta v kino.Gledata vojaški film,sedita v zadnji vrsti.

Sredi filma pravi Fata:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo:"Nemoj sada,kasnije ćeš."

Malo kasneje Fata reče:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo,že bolj jezen:"Nemoj sada,kasnije ćeš!"

Še malo kasneje spet Fata:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo:"Ajde,dobro!Puštaj ga,al tada,kad netko na filmu baci bombu!"

In res.Fata prdne,ko poči bomba.

Nekaj časa je vse tiho,ko se oglasi nekdo v prvi vrsti:"Je..m mater onome,koji baca bombe.A,da baš kanalizaciju pogađa!!!"

1.

"Vašo vozniško,prosim."

"Vi ste pa res en čuden policist.Hočete vozniško,ki ste mi jo včeraj vzeli."

"Aja,oprostite."

2.

 Po romantičnem večeru,punca reče:"Oh,dragi,samo še en poljub in ostanem tvoja za celo življenje.:"

On:"O,hvala za opozorilo."

Došao mladić kod svečenika na ispovijed i kaže:"Oženio sam se."

Svećenik sav  u čudu,te mu odgovori:"Mladi gospodine,pa to nije grijeh."

Mladić odgovara svećeniku:"Ja se svejedno kajem."

andreja m

1.

Pita muž ženu:"Zašto stalno idemo na običnu plažu,kad ćemo jednom na nudističku,tamova je lepše...?"

Kaže žena:"Ne mogu ići na tu plažu,sramota me!"

"Zašto sramota?"

"Pa svi će vidjeti,da sam se udala zbogom para!!!"

2.

Ševi se par.

Dođe jedan muškarac i pita:"Štajerc se radi?"

A ovaj odgovori:"Pa evo,gura se."

1.

Po poroki zaupa žena svojemu možu:"Dragi,sedaj ti lahko zaupam.Preden sva se spoznala,sem bila plesalka v nočnem baru."

"Fuj,rajši bi se poročil s kakšno kurbo!"

"Le počasi,saj še nisem končala."

2.

Žena skuha kosilo.

Ko se mož vrne in poje kosilo,ga žena vpraša:"Je bila ruska solata dobra?"

"Odlična.Si jo sama kupila?"

babka1951 je napisal/a:

Pogrešam andrejo m      "Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš."

Hvala.