Malo za hec

Pogrešam andrejo m 

Direktor je poklical vodjo sektorja k sebi v pisarno in mu rekel:

- Slišal sem, da ste včeraj zvečer skozi vas peljali samokolnico! To se pa res ne spodobi za človeka na vašem položaju!

- Žal mi je, gospod direktor, toda v vasi ni bilo mogoče priklicati taksija, z nečim sem vas pa vendar moral odpeljati domov!

....................................................................

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:

- Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje.

- Toda saj se ne pišem Ribar, ampak Kavs!

- Vem, vem...toda nisem hotel biti tako direkten.

Blondinka in termovka

Blondinka opazi, da ima njen sodelavec v službi termovko, pa ga vpraša zakaj jo ima.

On odgovori: "To ohranja vroče stvari vroče in hladne ohranja hladne."

Blondinka takoj kupi termovko zase in jo naslednji dan ponosno pokaže sodelavcu.

Ta jo vpraša: "O nova termovka! Kaj pa imaš v njej?"

Ona odgovori: "Juho in sladoled!"

LOČITVENI

Kako nepravični so ti sodniki, se pritožuje žena.

- Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!

....................................................

Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke: in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega.

Sodnik jima svetuje: Naredita hitro še enega, pa jih bosta lažje razdelila.

Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega moža, še teh treh ne bi imela.

.......................................................

Prijatelj vpraša bogataša: Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?

Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!

.....................................................

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni.

Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?, vpraša odvetnik.

- Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove! odgovori klientka.

..........................................................

Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske! se jezi žena.

Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:

- Gospod sodnik, to sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona.

Telefonska tajnica babice in dedka

Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva. da po pisku pustite sporočilo;

> - če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
> - če potrebujete varstvo, pritisnite 2
> - če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
> - če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
> - če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
> - če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
> - če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
> - če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
> - če potrebujete denar, pritisnite 9

> - če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite
govoriti, poslušava!

Sem Senior-ka!
Imam vse, kar sem hotel-a kot najstnik, le 60 let kasneje.
Ni mi treba v šolo ali na delo.
Pokojnino dobim vsak mesec.
Imam svoj Ipad.
Nimam policijske ure.
Imam vozniški izpit in svoj avto.
Imam bančno kartico.Lahko kupim whiskey in Marlboro.
Ne bojim se zanositve..
Nimam mozoljev..
Življenje je lepo.

babka 1951 - kje pa je druga plat medalje?

Ko se zbudim in me nič ne boli, ugotovim da sem mrtev.

Katrca11, te medalje pa jaz še ne poznam

Zbudim se, nič me ne boli....sam tolk dost časa rabim, da se skup sestavim....

1.

Uradnik Andrej se hipoma prebudi za pisalno mizo in pravi sodelavcu:"Lojze,a veš,da se mi je sanjalo,da sem delal?"

Ta mu odvrne:"Ja,vidim,da si nekam utrujen in prepoten."

2.

Štajerc hodi po letališču in joče.K njemu pristopi letalski uslužbenec:"Gospod,kaj je narobe?"

"Izgubil sem dragoceno prtljago."

"Kako pa se je to zgodilo?"

"Zamašek je izpadel!!!"

Luštna zgodbica iz vrtca:

Vzgojiteljica v vrtcu pomaga triletnemu fantiču obuti škornje.

Škornji so malce tesni, kakšna muka, on je potiskal, ona je vlekla,
a škornji nikakor na noge. Ko sta bila oba škornja nekako navlečena,
si vzgojiteljica vsa potna oddahne. Mali pa pravi:
– "Vzgojiteljica, škornji so obuti narobe".
In res. Desni na levi nogi in levi na desni. Ni bilo lahko škornjev sezuti, kaj jih šele ponovno
obuti.
No, na koncu so bili škornji na pravih nogah. Takrat pa mali izjavi:
– "To niso moji škornji."
Vzgojiteljica se ugrizne v jezik...
-"Zakaj tega nisi povedal prej?" S težavo mu spet sezuje škornje. Mali nadaljuje:
-"Škornji so od mojega brata. Mama jih je dala meni."
Vzgojiteljica ni vedela, ali naj joče ali naj se smeje ... Ko je vzgojiteljica fantku ponovno
obula škornje, ga še vpraša: "Kje pa imaš rokavice?"
Fantek odgovori:"Ja, v škornjih." 

1.

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.

Ona kot vedno reče:"Ne danes,dragi.Glava me boli."

"Ni problema draga",reče mož."Ravnokar sem napudral penis z aspirinom,tako,da lahko izbiraš.Ga boš vzela oralno ali kot svečko?"

2.

Gorenjec ženi:"Obleci si plašč.Jaz grem v gostilno."

"Oooo,a me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi tako trapasta.Samo peč sem ugasnil."

3.

Pacientka potožil ginekologu:"Nekaj je narobe z mano.Imam 35 let in še nobene sramne dlake."

"Hm,kolikokrat na teden pa imate spolne odnose?"

"Od petindvajset do tridesetkrat."

"No,poglejte,tudi na cesti ne raste trava."