Malo za hec

Četiri prijateljice (dame) susrele su se na okupljanju 30 godina nakon mature. Jedna odlazi donijeti hranu, a preostale tri su počele razgovariti o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali.

Broj 1, je ispričala da je njezin sin studirao ekonomiju, postao bankar i tako bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio Ferrari.

Broj 2, je ispričala da je njezin sin postao pilot, da je otvorio svoju vlastitu zrakoplovnu kompaniju, postao toliko bogat, da je svom najboljem prijatelju poklonio mlažnjak.

Broj 3, je ispričala da je njezin sin postao inženjer, započeo svoju vlastitu razvojnu kompaniju, da je svom najboljem prijatelju sagradio dvorac.

Broj 4, se vratila s tanjurom punim hrane i pitala o čemu razgovaraju. Rekle su joj da su razgovarali o tome kako su uspješni njihovi sinovi postali i pitale o njezinu sinu.

Ona je rekla da je njezin sin gej i da radi u gay baru. Preostale 3, su rekle da je ona vjerovatno vrlo razočarana svojim sinom jer nije postano uspješan.

"O neeee !!" rekla je gospođa "Njemu ide jako dobro. Prošli tjedan na njegov rođendan dobio je Ferrari, mlažnjak i dvorac od trojice njegovih momaka ".
Sve tri dame su se onesvijestile .....

"Jes ti čuo za bend Duran Duran?"

"Jesam.Ali zašto kažeš dvaput????"

andreja m

1.

Mujo rešio,da sagradi tri bazena,jedan sa hladnom,jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:"Dobro Mujo,ova dva sa vodom,a šta će ti ovaj prazan?"

"Ma bolan,taj mi je za Fatu,ona ne zna da pliva!!!"

2.

Deda unuku: "Sakrij se,evo učitelja,jer danas nisi išao u školu."

Unuk dedi: "Sakrij se ti,ja sam jim javio,da si ti jutros umro!"

3.

Pride starejši gospod k zdravniku,in,ko opravi s svojimi težavami,še potoži: "Še en problem imam.Moja žena namreč slabo sliši in ne vem,kako bi jo spravil k zdravniku."

Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in,ker ni točno vedel,mu predlaga,da jo testira.Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in,ko mu odgovori,bo ugotovil,na kakšni razdalji ga je slišala.

Ko pride domov,žena dela nekaj na vrtu.Umakne se za cca. 8 metrov in jo vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena je tiho.

Približa se ji za en meter in jo spet vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena spet nič ne odgovori.

Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra,ko jo spet vpraša: "Ljubica,kaj bo danes za kosilo?"

Žena odgovori: "Ričet!Budalo jedna!Saj sem ti že sedemkrat povedala!!!"

Gorenjec je vstopil v gostinski lokal,zagledal prikupno dekle,ki je samo sedelo za prazno mizo,pristopil k dekletu in vprašal: "Kaj piješ deklica?"

"Sok."

"Mi daš en požirek???"

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.

On žvače žvaku,a baba će: "Džaba ti meni pričaš,sinko,ja tebe ništa ne čujem!!!"

1.

Dođe Mujo u New York i ode u disco,da vidi kakav je nočni život u boljem svijetu.

I tako ugleda zgodnu curu,dođe do nje,pruži ruku i kaže: "Mujo."

Cura: "Jessy."

Mujo: "Tu sam.Al' kako ti je ime???"

2.

Mujo pride prvič v Ljubljano in se pripelje do krožišča.Zagleda znak 40 km/h.

Ko se že nekaj časa vozi po krožišču,ga ustavita policista: "Ali se vam je zmešalo,da toliko časa vozite v krogu?"

Mujo pa: "Pa kaj me ustavljata,imam samo še tri kroge pa bo 40 km."

3.

"Mujo jesi l' ti ikad gledo Fatu u oči dok si sekso?",upita Haso Muju.

"Jesam,bolan Haso....Jednom....Bilo je strašno....Stajala je na vratima!!!"

Popisao popisivać Fatu,dođe na red i Mujo,popiše popisivać i njega, i na kraju mu tako prijateljski kaže: "Gospodine,moram vam nešto reći,u povjerenju:Na pitanje "Koliko sedmično vodite ljubav?" ,vi ste odgovorili:"Dvaput",a vaša supruga je odgovorila: "pet puta",pa eto,tek toliko ,da znate..."

Kaže njemu Mujo: "Ma nema,bolan,frke,čim vratimo kredit,i ona će dvaput k'o i ja."

Sedi Mujo na WC šolji,,sere i napreže se: "UUU,MMM,UFF!",kad odjednom nestane struje i Mujo počne,da se dere: "AAA! Upomoč! AAA!

Fata se uplaši,pa dođe u WC sa svećom i pita: "Mujo,srečo,šta ti je,što se dereš?"

Na to će Mujo: "Uff,dobro je,a ja mislio,da mi ispale oči..."

Mujo kod doktora skine cipele.

Ortoped: "Uh,kako vam smrde noge!"

Mujo: "Da. To mi je rekao i doktor opće prakse,ali sam htio mišljenje specialista!!!"

1.

Mujo: "Ovo mi se nikad nije dogodilo!"

Fata: "Mujo,događa se to i drugima."

Mujo: "Drugima da,ali meni ne!"

Fata: "Pa ni meni se tijesto ne digne svaki put."

Mujo: "I što radiš?"

Fata: "Umijesim drugo:"

Mujo: "Ali ja nemam drugog..."

Fata: "Imam ja!!!"

2.

Haso pravi Mujotu: "Ej,Mujo..a veš,da sem jst gej?"

Mujo: "E,Haso,pa ti nisi gwej,pa ti si obična pederčina..."

3.

Se pogovarjata mož in žena...

Mož: "Kako ti pereš moje gate?"

Žena: "Enostavno. Dam jih v pralni stroj."

Mož: "A daš še kaj zraven?"

Žena: "Pralni prašek."

Mož: "A morda še kaj?

Žena: "Pa mehčalec tudi."

Mož: "Ja,pi*daaaa.Pa to je to!!!"

4.

Mujo i Fata putuju na more.

Fata sa tek položenim vozačkim vozi več sat vremena,a Mujo vezan,iskolačenih očiju,sa grašcima znoja na čelu sav predstravljen sjedi i grčevito se drži.U jednom trenutku molećivo progovori: "Fato dušo,daj,da malo ja vozim,da se opustim!!!"

5.

Dotrčala jednog dana Habiba sva zadihana do Fate,pa će odmah s vrata: "Fato,brzo dođi,tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,ovoliko se raje skupilo."

Potrčala Fata do mosta,kad stvarno,skupilo se brdo ljudi,probije  se ona kroz njih,kad tamo Mujo guzi Hasu.

Fata se prodere: "Mujo,bolan,je's ti normalan? Pa što to radiš? Svi te gledaju!!!"

Mujo se okrene i kaže ozbiljno: "Ma,pusti me Fato,pao Haso u rijeku i počeo se utapati,ja ga izvukao,a sad mu spašavam život."

Fata zavrti glavom i kaže: "Mujo,budalo jedna,ne spašava se tako život,nego se daje umijetno disanje,usta na usta!!!"

Mujo slegne ramenima i kaže: "Znam ja to...tako je i počelo!!!"