Malo za hec

Temu dialogu se je smejalo celo Velenje in bojda pol Slovenije, posnet je tudi igrani filmček. Prebrala sem, da gre za kultni dialog.

O velenjskem požigalcu, ki ni dobil nagrade.

 ... in to kmalu potem, ko je v Velenju spet zagorelo.

- Meu je u torbi bencin pa take fore, tk da ... Ne vem--
- Pa ste ga poznali?
- Ne, ne. Ne, jaz ga nisem prej poznal.
- Uzeli smo mu prvo kolo, pa je on reku da bo policijo klicu, pa se je on začel neki - tam bil je živčn, pa je reku: "Ne klicat policijo, kupu sm kolo neki za dva jurja," sem pa tja, pa sn js reku: "Ja ka ti bo pa torba, če si kupu kolo pa ka maš u torbi," pa ni hotu po-kazat torbe, pa sm pogledu, pol pa je blo neki trdega. Pa sm reku: "Dej pokaž, kaj maš u torbi!" pa je reku "Ne!" pa se je tam upiru, po sn-ga je pa on primu za eno roko pa js za eno roko pa sm pogledu u torbo pa je meu bencin. Po mu je pa on reku "Ti si ziher požigalec!" pa se je zašvicu ful.
- In potem ste poklicali policijo?
- Ja, po smo poklicali policijo pa smo ga pridržali do njihouga prihoda.

Uživajte, nikar ne požigajte in se beremo.

1.

Gost telefonira v recepcijo: "Z dopustom bi pričel 1. avgusta.Hočem,da me čaka s kopalnico,tušem,telefonom,itd..."

1.avgusta pride gost v hotel in,ko mu receptor odpre vrata,na postelji zagleda tri mladenke.

"Kaj pa je zdaj to?"

"Itd!!!"

2.

Zjutraj se planinca,ki sta spala drug ob drugemu,pogovarjata: "Grozne sanje sem imel.Vso noč me je tlačila mora in sanjal sem,da me je nekaj ščipalo v nogo!"

"Tudi jaz nisem dobro spal.Sanjal sem,da mi je zaspala noga,pa sem jo celo noč ščipal,da sem jo zjutraj lahko prebudil!!!"

3.

Jože obeduje v restavraciji,kjer strežejo konjske jedi.

Po kosilu ga natakar vpraša: "A veste,kaj ste jedli?"

"Seveda vem.Govejo bržolo."

"Ne.Vse, kar ste jedli, je bilo konjsko."

"Saj ne mislite resno?! Jabolčni zavitek tudi???"

4.

Mož potuje z letalom. V rokah mečka cigareto in pogleduje žensko,ki sedi nasproti njega.

Končno zbere dovolj poguma in vpraša sopotnico: "Oprostite,a dovolite,da si prižgem cigareto?"

"Počutite se kot doma."

"Dobro",zamomlja moški in cigareto spravi nazaj v škatlo.

5.

"Si slišal,da so Štefana vrgli ven iz bazena?"

"Ne. Kaj pa je storil?"

"V bazen je lulal."

"Pa saj to počne večina plavalcev..."

"Že,že.Ampak on je to počel s skakalne deske."

6.

Gostja na kmečkem turizmu vpraša gospodarja: "Imate pri vas tudi koze?"

"Tudi.Včasih pride kakšna iz mesta!!!"

7.

Kondukter pregleduje vozovnice in reče potniku: "Vi imate karto za Jesenice.Ta avtobus pa pelje v Maribor."

"Sramota...A se vaši šoferji pogosto tako zmotijo???"

1.

Blondinka se je pritožila prijateljici: "Zvedela sem,da ima Lojze še eno punco.Zdaj pa ne vem,ali vara mene z njo,alinjo z mano!!!"

2.

Janez je kupil novo obleko,prodajalec pa mu je rekel: "Poleg obleke dobite tudi obešalnik."

"A,ne,ne.Nočem obešalnika.Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu:"

3.

"Rada bi pomerila zeleno obleko v izložbi."

"Izvolite.Lahko pa uporabite tudi kabino!!!"

4.

Janez poskusi kavo in pohvali sosedo: "Zelo dobra kava.Take še nikdar nisem pil."

"Ja,letos smo bili na dopustu v Braziliji,pa je mož prinesel kavo kar od tam."

"Kaj? Pa je še vedno topla???"

5.

Janez zagleda,kako se avto po cesti pomika naprej,v njem pa ni šoferja.Takoj skoči v avtomobil in ga začne ustavljati.

Tedaj se izza avtomobila zasliši sopihajoč glas>: "Če že hočeš pomagati,pridi na to stran!!!"

6.

Zakonca se vračata z dopusta.

Ona zasanjano reče: "Dragi,ta dopust nama bo večno ostal v spominu."

2O madona,ali si spet pozabila vzeti kontracepcijske tablete???"

"Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja,na katerem sem srečal svojo ženo!"

"Ali je bilo tako romantično?"

"Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan,da je doma z otroki."

Miha v discu kakšno leto starejše dekle vpraša: "Ste za ples?"

Dekle mu hladokrvno odgovori: "Ne bom plesala z otrokom!"

Miha se opraviči: "Oprostite,nisem vedel,da ste noseči."

ANSAMBEL

"Natakar,ali vaš ansambel igra tudi kaj po želji gostov?"

"Seveda."

"Potem pa članom ansambla povejte,naj zaigrajo biljard,da bom lahko v miru pojedel večerjo."

Današnji ocvirk

Hoditi v službo je žalostno, ampak plača je pa smešna....

Policist ob cesti med Ljubljano in Trojanami z radarjem v roki. Omejitev je 80 kilometrov na uro in večina se tega drži. 

Ko se bliža avto, ki mu radar kaže le 33 kilometrov na uro

Policist dvigne loparček, v avtu sedijo štiri babice. Ena vozi, druge sedijo blede z izbuljenimi očmi.

Policaj: - Vozili ste prepočasi in to je lahko nevarno!

Voznica: - Prepočasi??? Ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.

On: - 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri ste.

Ona: - Hvala, da ste me opozorili na napako, ne bo se več ponovila.

Mož v modrem: - Dobro, zanima pa me, zakaj so preostale dame tako blede in prestrašene?

Glas izza volana: - Malo prej smo vozile po cesti številka 195..........

Mož in žena gledata boks.

Mož vzdihne: "Razočaran sem.Vse se je končalo v 2 minutah."

Žena se nasmehne in reče: "Eeee,sedaj veš,kako je meni..."