Malo za hec

Včasih so takim nesmiselnim povezavam rekli kubistični vici. Ne vem, kako je zdaj. 

Primer:

Pride konj v hotelu na recepcijo in želi sobo s kopalnico z banjo. Receptor mu da ključ, naključni gost ob pultu pa zazija: "Ali jaz prav vidim? Pravkar je konj naročil sobo s kopalnico in tušem? Ali ni to zelo čudno?"

"Ja. res je čudno!" odvrne receptor. "Običajno vzame sobo s tušem." 

Ali: Kaj je to: Na veji sedi, je rumeno in žvižga, pa copate ima na nogah?   ( Kanarček)

Kako copate, zakaj copate?   - Ja, zato, da se težje ugane! 

V mestu so odprli nov ekološki bar.Prijatelja sta vstopila,se vsedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.

"Kaj želita?",ju je vprašala.

"Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva kozarca mleka,si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka.

Ko je odšla od mize,je eden od njiju ,še vedno v šoku,dejal: "Še dobro,da nisva naročila slivovke!!!"

1.

Blondinka vpraša drugo blondinko: "A veš,da je izšel Playstation 4?"

"Joj,škoda,nisem gledala niti prejšnjih delov!"

2.

Nervozen,malce zbegan moški,se je sprehajal pred porodno sobo.

Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal: "No,kaj je?"

"Hčerko imate gospod."

"Kaj pa moja žena?"

"Tudi ona ima hčerko."

3.

Blondinka vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo. Želite tiste za popoldanski ali dopoldanski pouk?"

Obvezna ponovoletna jutranja telovadba:

https://www.facebook.com/DubsmashBalkan/videos/9432891

Če se prav spomnim ( ni nujno ) sem včeraj tu gor naložila en vic..........

Pojma nimam, sem ga jaz kaj polomila??? al ga je pa zbrisala cenzura... hahaha...še enkrat bom zapis ponovila...

Nedeljska pridiga v cerkvi. Župnik se jezi na vaščane:

- Kako nemoralni ste nekateri! Samo poslušajte.... kaj se mi je zgodilio:....

- Grem na sprehod in ob reki zagledam njega z njo..........

- Za drugim grmom je on z njo......za tretjim pa ona z njo....

Jojjjj Tinček zašepeta Mihcu...............

- Pozabil je povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu.... Pa so bili vsi grmi že zasedeni........

Prav vseeno mi je, kako se bo cenzura odločila... bo to spet brisala, al pa ne......

1.

Blondinka je obiskala ginekologa,ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste."

"Kako noseča?"

"Dobili boste otroka."

"Kje pa otrok pride ven?"

"Tam,kjer je prišel noter."

"Torej,na zadnjem sedežu avtomobila???!!!"

2.

"Teh čudovitih,črnih,čipkastih hlačk,pa še nikoli nisem videl na tebi!",je rekel mož presenečeno.

"Saj jih tudi nisi mogel!",mu je odvrnila žena."Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta..."

Tale vic o župniku sem pred mnogimi leti že slišala, vendar se je končal malo drugače:

prvi greh ki ga vidi župnik za grmovjem - njo in njega

drugi greh za naslednjim grmovjem - njega in njega

tretji greh - njo in njo

Potem pa reče Tinček Mihcu:

Dobro da ni šel še naprej, ker bi tam videl mene pa mene.

Najbrž bo držalo....... tudi jaz se ga ne spomnim prav dobro............

Skromnost:

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta , kaj bo naredil s svojim avtom Audi A6???

Kardinal Rode odgovori: "Avto sem že prepisal na sina..."

....................................................

Napake:

Blagajnik mariborske nadškofije je v svoj bran povedal:

Vse napake so se zgodile, ker sem bil pod " Stresom"........

.......................................................

Delavec:

Delavec je na zid podjetja napisal: " Naš šef je nor!!!"

Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato, ker je popackal zid...

1 mesec zato, ker je barve in pribor za pisanje ukradel v podjetju...

1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost...!!! 

"Mati Tereza umre in pride v nebesa. Bog jo sprejme z odprtimi rokami in jo vpraša, ali je lačna.
Mati Tereza odgovori, da bi z veseljem nekaj pojedla. Bog vzame pločevinko tune in kos rženega kruha ter ga začne deliti.
Medtem ko mati Tereza in Bog jesta svoj skromni obrok, mati Tereza pogleda v pekel in vidi, da v peklu mažejo zrezke, jastoge,
fazane in celo pecivo. Radovedna, vendar spoštljiva do Boga, ostane tiho.
Naslednji dan jo Bog ponovno povabi h kosilu. Spet sta jedla tuno in ržen kruh. Mati Tereza ni mogla skriti svoje radovednosti in je
spet pogledala v pekel. Videla je, kako se mastijo v obilnih obrokih jagnjetine, purana, divjačine in okusnih sladic.
Spet se je zadržala in ni nič omenila.
Tretji dan je bila ponovno na vrsti tuna. Mati Tereza je ubogljivo rekla:
"Bog, zelo sem ti hvaležna, da si me sprejel v nebesa in da sem tukaj s teboj, ampak že tri dni žvečiva tuno in kos rženega kruha, medtem ko v peklu jedo kot kralji. Ne razumem." je zavzdihnila.
Bog zavzdihne in reče:
"Rezka, bodiva iskrena., za dva se pa res ne splača kuhat?"