Malo za hec

Kako reagirajo moški različnih ver, značaja ali narodnosti, ko jim žena pove, da jih zapušča:

Ateist: "Ne verjamem!"
Budist: "Samo, da si srečna! "
Katolik: "Moja krivda"
Žid: "Ti bom že vrnil! "
Pravoslavec: "Samo, da je naš! "
Agnostik: " Zakaj ne bi imela obeh? "
Musliman: "Ena manj ali več .. "
Melaholik: "Ubil se bom! "
Kolerik: "Ubil te bom! "
Apatik: "Dobro ... ".
Pesimist: "Vedel sem! "
Optimist: "Zadrži ključ - za vsak slučaj. "
Realist: "To je moj kovček! "
Naivec: " Kdaj se vrneš? "
Racionalist: "Nimaš argumentov"
Skeptik: "Si prepričana? "
Romantik: "Ampak, jaz te ljubim! "
Filozof: "Zakaj ravno danes? "
Advokat: "To te bo veliko stalo! "
Bankir: "To me bo veliko stalo"
Zdomec: " Kakšno plačo ima? "
Liberalec: "Končno svoboden! "
Komunist: " Moja dolžnost je, da te delim z drugimi. "
Zeleni: "Pojdi s kolesom. "
Klerikalec: "Grešila si! "
Socialdemokrat: "Spoštujem tvojo odločitev. "
Slovenec: "Samo, da ni Hrvat! "
Hrvat: "Samo da ni Slovenec! "
Srb: " Marš u pičku materinu! "

Cila

1.

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko: "Zakaj pa so jajca tako trda?Koliko časa si jih kuhala?"

"Trideset minut."

"Kako?Trideset minut?Jajca se kuha njveč pet minut!"

"To vem,ampak jajc je bilo šest..."

2.

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo.Nenadoma se ena ustavi in reče: "Jaz imam tega dovolj! Ne grem se več!"

"Kako to misliš?",vpraša druga.

"Dovolj imam iskanja božičnega drevesa.Prvo drevo,ki ga zagledava,vzameva,četudi brez okraskov!!!"

3.

Blondinka je prišla na razgovor za službo v administraciji.Vprašali so jo,če poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino.

"O tem,mi je pa resnično nerodno govoriti!!!",reče užaljeno.

1.

"Kapitan,kapitan!",preplašeno sporoča mornar ladijskemu poveljniku.

"Pod krovom je luknja,skozi katero prodira voda v ladjo!"

"Molči in ne deri se!Pojdi in izvrtaj poleg še eno luknjo,da bo voda lahko odtekala!!!"

2.

Pijančka se srečata ob Galilejevem spomeniku.

"Kdo pa je ta tukaj?",vpraša eden od pijančkov in pokaže na spomenik."

"Galileo Galilei.Odkril je,da se zemlja vrti."

"To vendar pomeni,da je najin kolega!!!"

3.

"Zakaj pa ti sediš?",vpraša kaznjenec sojetnika.

"Noge me bolijo!"

4.

Mlad še neizkušen lekarnar ima stalne probleme pri prodaji zdravil in šef mu zagrozi,da ga bo odpustil,če se bo to nadaljevalo.

Tako nekega dne vstopi v lekarno starejši moški in prosi za sirup proti kašlju.

Mladenič brska med zdravili,a ne najde nič primernega.

Končno se odloči in mu da sirup za odvajanje.

Starček odide,takoj zatem pa stopi šef pred novinca.

"Zakaj si mu prodal odvajalo,namesto sirupa za kašelj?"

"Verjemite mi šef,ko bo spil žličko odvajala,si ne bo upal več kašljati!!!"

5.

"Šef,že dvajset let delam pri vas, in ves čas delam za tri.Ali mi res nebi mogli povišati plače?"

"Ne.Ampak povejte mi imena tiste dvojice,namesto katerih delate,pa ju bom postavil na cesto!!!"

6.

Blondinki sta idšli v kino.Sredi filmske predstave se je ena oglasila: "Mislim,da nekdo seksa z menoj."

Pa se je oglasila druga blondinka: "Upam,da bo z menoj tudi,saj sem tudi jaz kupila vstopnico!!!"

"Si naredila vozniški izpit draga?"

"Ne vem.Člani komisije so še vedno v šok sobi...!!!"

andreja m

"No,dragi,kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"

"Jeb**ti žena,a bi se spet rada skregala???"

andreja m

1.

Odvetnik za ločitve ima klientko v pisarni..."Torej gospa,želite se ločiti.In,kako si zamišljate ločitev?",vpraša odvetnik.

"Jaz prevzamem krivdo,mož pa naj nosi stroške in dolgove!!!"

2.

Policaj se pozno ponoči vrne iz službe domov in da nebi zbudil žene,se že v predsobi sleče v temi.

Ko pa odpre vrata spalnice,ga žena ustavi s prošnjo: "Skoči,no,čez cesto,v lekarno in mi prinesi aspirine,grozno me boli glava."

V temi se je oblekel in šel do apoteke.

Lekarnar,znanec,ga je začudeno ogledoval in vprašal: "Od kdaj si pa poštar,saj si bil še pred eno uro policaj???"

Ker že dolgo nisem nič napisala, naj bo par takih v slikcah 

1.

"Ali si res prepričana,da te ima rad?",vpraša Meta.

"Da.Trdno sem prepričana.",odvrne Tamara.

"Kako pa moreš tako natanko vedeti?"

"Rekel mi je,da bi tudi umrl zame."

"To pravijo vsi.Ne verjemi mu,dokler tega ne dokaže!"

2.

Blondinka je snemala pornografski film,potem pa je pripovedovala prijateljici: "Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda!"

"Nemogoče!"

"Pa je res! Po snemanju je prišel k meni in mi rekel: "Če ste vi igralka,sem jaz Clint Eastwood!!"

Nekaj resničnih dialogov z ameriških sodišč:

--------------------------------------------------------------------------------
Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru ležim.

--------------------------------------------------------------------------------
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?
__________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.
Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?
____________________________________________

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo.
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
_______________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli
z autopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.