Malo za hec

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun....

Receptor: " Imeli ste sedem nočitev za dva odrastla in dva otroka, to znese 550€ + 100€ za savno = 650€.

Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "ali je kdo šel v savno?". Vsi odkimajo, da ne!

Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"

Receptor; "Lahko pa bi....."

Receptor nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon....to je vse skupaj 730€"

Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpaša, kdo je koristil frizerja... Nobeden!

Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo....kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"

Receptor:" Lahko pa bi....."

Nato Francl potegne iz denarnice 250€ in jih da na pult pred receptorja....

Receptor: "To pa ne bo dovolj!"

Francl; "250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker tolk košta tvoj seks z mojo ženo!"

Receptor zaprepaden zajecla; "Gospod, ampak jaz nisem seksal z vašo ženo!!!"

Francl pa: "Ja, seveda nisi, lahko pa bi...."

1.

Blondinka kupi svoj prvi avto in se odpelje v sosednje mesto k prijateljici.

Tja se pripelje v pol  ure,nazaj se pa vozi 10 ur.

Ko pride domov,jo zaskrbljeni mož vpraša: "Kaj se je pa zgodilo?"

Ona: "Pri Hyundaju so malo blesavi.Za naprej so naredili pet prestav,za nazaj pa samo eno."

2.

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medecinsku sestru: "Izvinite,kde se daju inekcije nedeljom?"

Sestra odgovara: "U guzicu.Isto k'o ponedeljkom."

3.

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.I tako Mujo nastavi,dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega,ne pojavi i kaže: "Oprostite gospodine,jeste li gotovi više? I mi smo žedni."

A Mujo će na to: "Dok Mujo dobija,Mujo igra!"

4.

Dođe Mujo i pita Hasu: "Jel Haso,šta bi uradio,da te pojuri medved?"

"Popeo bih se na drvo".odgovori Haso.

"A šta ako on krene za tobom?"

"Ja bih se popeo još više."

"A šta ako i on krene još više?"

"Pa ja bih na vrh,na onu najtanju granu."

"A šta ako i on ode na vrh?"

"Pa ,bolan Mujo,je l' ti navijaš za medveda ili za mene?"

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
• Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
• Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
• Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
• Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
• ... Hvala ti Bože za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
• Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
• Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!

S Silvo se ob 40-letnici poroke odpraviva na potovanje z letalom.
Kapitan na sredi poleta oznani, da imamo težave z motorjem, zato bomo morali zasilno pristati na obali neznanega otoka sredi oceana. Morda nas ne bodo nikoli našli in bomo morali do konca življenja živeti na otoku,
nas opozori.
Po varnem pristanku se obrnem k svoji ženi.
"Silva, ali sva poravnala stroške na kartici American Exspress?"
"Ne, dragi, oprosti, pozabila sem, ker sem imela toliko dela s pakiranjem."
"Sva pokrila nedovoljen limit na karticah Visa in Master Card?"
"Ne, ljubi moj, nisva, ker pred odhodom nisem dobila pokojnine."
"Kaj pa položnice za elektriko in nadomestilo za stavbno zemljišče?"
"Tudi ne."
Široko se nasmehnem in poljubim ženo, kot je nisem še v 40 letih zakona.
"Zakaj pa to?" se začudi Silva.
"Našli nas bodo!"

Nikoli ne bom razumel,​ ​zakaj imajo ženske tako rade mačke.
​ Mačke so neodvisne,​ ​ne poslušajo, ne pridejo, ko jih pokličeš,​ ​rade so vso noč zunaj, ​ko pa pridejo domov, hočejo mir, da lahko spijo.

​ ​
Z drugimi besedami vse lastnosti,​ ​ki jih ženske sovražijo pri moških,​ ​ljubijo pri mačkah.

1.

Policist ustavi Franceljna in mu očita: "Mater ste nasekani! Pihat bo treba!"

"A rejs? Kar pavejte kej vas boli..."

2.

Tovornjakar vozi po cesti in že tretjič ga ustavi policist: "Gospod voznik,že tretjič vam povem,da izgubljate tovor."

"Ja,gospod policist.Jaz pa vam že tretjič povem,da posipam cesto!!!"

3.

Med pauzo se delavec zvija,sodelavec pa ga povpraša: "Kaj ti pa je?"

"Na sekret me tišči."

"In zakaj ne greš?"

"A si trapast? V prostem času???"

4.

Petelin reče drugemu petelinu"Uh,kakšen dolgčas! Ne vem,kaj naj bi počel."

Drugi petelin pa pravi: "Pridi. Idejo imam. Pojdiva pred samopostrežno trgovino gledat nage kure!!!"

Dobri andreja m.........dobri.......

Janezek: "Mama,jaz bi rad imel bratca ali sestrico."

Mama: "Ati je na ladji,ko se vrne,se bom pogovorila z njim."

Janezek: "Zakaj ga pa nebi presenetila?"

1.

Ribič Lojze pride v ribarnico,se postavi dva metra od strežnega pulta in zakliče prodajalcu: "Tistega krapa mi dajte!"

"Pridite vendar bliže,saj ne mislite,da vam ga bom tja nosil.!"

"Ne-vi ga kar vrzite,veste,tako mi žena ne bo mogla očitati,da spet ničesar nisem ulovil!!!"

2.

Polde,ki je bil znan po tem,da se je domov ponavadi vračal brez nabojev in s praznim nahrbtnikom,končno domov prinese zajca.

Vrže ga pred ženo in zmagoslavno reče: "Zdaj pa ne boš več mogla trditi,da sem slab strelec.Poglej,kam sem ga zadel!"

"Res si točen!",prizna žena.Strel je šel naravnost skozi ceno!!!"

"Natakar!Ta juha je taka,kot bi vanjo kdo namočil nogavice,ki jih ni sezul tri mesece!"

"Vi ste pa res strokovnjak!"

"Zakaj?"

"Že nekaj let strežemo to specialiteto,pa še nihče ni ugotovil skrivnostnega recepta!"