Malo za hec

1.

Muž i žena gledaju horor.

Žena: "Joj,majko mila!"

Muž: "Prepoznala si je,jel' da?!"

2.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.Jednog dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.Izcrpljeni,zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer..

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice,da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavstinom.

Obuo je svoje cipele i otišao kuči.

"Gdje si bio cijelog dana?",na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati.",odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!!!"

3.

Sin: "Oči,ko bom velik,se bom ukvarjal z organiziranim kriminalom!"

Oče: "V vladi,ali privatno???"

4.

Ponedeljak.7 sati ujutro.U tramvaju gužva.Iznenada između stisnjenih ljudi,začuje se Mujin glas: "Doktora! Ima li ovdje doktora??!"

S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema Muji."Evo me!"

Konačno se doktor probije do Muje,a Mujo će: "Bolest grla,6 slova??!!"

Pismo od bralcev neke blondinke.

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi,PVC okni,ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla.Milina,vam rečem! Okna so super,veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno,če me nebi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme,ki mi je okna vgradila.

Da je leto naokoli je rekel in okna še vedno niso plačana.

Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo,pa sem mu ponovila,kaj so mi rekli njegovi iz prodaje,ko sem kupovala.

"Ta okna so tako dobra in varčna,da se bodo v letu dni sama odplačala."

Halooo!!! Leto je mimoooo!!!"

Res sem blond.Nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo,pa sem odložila slušalko.

Sigurno se tip zdaj počuti kot največji kreten!!!

1.

"Ćerko,znam,da je to neugodno pitanje,ali več imaš svog muža.Dali znaš,što je to ,pušiti ga?"

"Znam tata..."

"Onda idi,molim te,pa objasni mami!!!???"

2.

Sudja pita ženu: "Zašto želite,da se razvedete od muža?"

"Zato,što nije dobar u seksu."

Ženski glas iz sale: "Svima je dobar,samo njoj ne valja!"

Muški glas iz sale: "Ma njoj nijedan ne valja!"

1.

Dođe peder kod lekara i kaže mu: "Doktore,boli me guza."

"A gdje vas tačno boli?"
"Pa ovde,baš na ulazu."

"E,pa u tome i jeste problem.Sinko,to je izlaz,a ne ulaz."

2.

Dere se žena na muža koji sedi u fotelji: "Vama muškarcima je samo do seksa.A mi žene tražimo i malo pažnje!"

Muž ustaje iz fotelje i kaže: "Pažnja,pažnja!!! Sad če bit seksa!!!"

3.

Prejšnji teden sem imel rojstni dan.Žena mi ni voščila,moji starši so pozabili,prav tako moji otroci.Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo  pisarno,mi je tajnica rekla: "Vse najboljše."

Počutil sem se blaženega.Povabila me je na kosilo.Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje in tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla: "Ali mi oprostiš samo minutko,da grem v spalnico?"

"Ni problema",sem rekel malo potrebno,a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5 minutah z torto v rokah.Poleg nje je bila moja žena,moji starši,moji otroci,moji prijatelji in celo moji sodelavci.Vsi so kričali: "Vse najboljše!"

Jaz pa sem sedel na kavču....NAG!!!"

4.

Kaže tata Perici: "Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu,ja i ti se više ne poznajemo!"

Kada se Perica vratio iz škole,tata ga je upitao: "Šta si dobio iz matematike?"

A Perica će na to: "Ko si ti?"

5.

Sinoči sem dobil sms sporočilo: "Oprostite,ker motim.Ali potrebujete drva?"

Odgovoril sem: "Ne:"

Zjutraj,ko sem vstal in šel v drvarnico...drv nikjer!!!"

1.

"Sine,drogiraš li se ti?"

"Ne.Odakle ti to?"

"Rekla mi ptičica."

"Ti pričaš sa pticama,a ja,kao se drogiram..."

2.

V gostilni se stepejo.Marko jih dobi s steklenico po glavi.

Čez teden dni mu reče žena: "Pojdi no k zdravniku,naj ti pobere črepinje iz glave.Saj mi boš vso posteljnino raztrgal!!!"

3.

"Konobarica..."

"Izvolite?"

"Jack Daniels."

Konobarica: "Drago mi je.Fata iz Tuzle."

Družina se je veselila, saj so dobili novorojenčka. Ko je bil čas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi! Naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo: dedi! Dan kasneje je žal umrl tudi dedek.
Kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati! Ko oče to sliši, se zelo ustraši, da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko napoči jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal živ in steče na dvorišče in začne vpiti:
Živ sem, živ sem!
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: kaj se pa ti tako glasno dereš, a ne veš, da je umrl sosed.

Dečko: "Šta ti je to među nogama?"

Devojka: "Peć."

Dečko: "A,jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?"

Devojka: "Ne može! Kuva se ajvar!!!"

Vpraša Jože doktorja takoj po porodu: "Gospos doktor.kdaj lahko jaz začnem seksat?"

"Lahko začneš že danes,samo pazi,da žena ne izve!!!"

andreja m

1.

Doktor splošne interne medicine,se je začel ukvarjati s hipnozo.In gospa Angela se je odločila,da preizkusi to novo metodo zdravljenja.

Imela je težave s krvnim obtokom in v ordinaciji doktorja,je zdravljenje potekalo takole: ""Vi ste ozdravljeni!", je rekel doktor in Angeli gledal naravnost v oči. Ponovite za menoj: "Jaz sem ozdravljena!"

"Jaz sem ozdravljena!", je rekla Angela.

"To zdravljenje,vas bo stalo deset tisočakov."je rekel doktor po končani seansi.

Gospa Angela mu je pogledala naravnost v oči in rekla: "Jaz sem že plačala! Ponovite za menoj: "Vi ste že plačala!"

2.

Patrulja,ki jo sestavljata dva policista, pripelje do telefonske govorilnice.Eden od policistov izstopi,se napoti v govorilnico,dvigne slušalko in tako stoji že dvajset minut v govorilnici in se smeje.Končno izstopi in se spravi v avto h kolegu.

"Kaj pa si delal v govorilnici ,saj kot sem videl,nisi vtaknil telefonsko kartico v avtomat?"

"Večkrat grem v govorilnico kar brez kartice.Dvignem slušalko in vprašam,kdo je najlepši in najpametnejši policist,odgovor pa je vedno isti: "Ti,ti,ti..."

1.

Komandir pohvali policista: "To nalogo si dobro opravil. Pridi,greva na pijačo."

Prideta v bife in šef vpraša policista: "No,kaj boš pil?"

"Isto kot vi,gospod komandir."

"Dve kavi prosim",naroči komandir natakarici.

"Tudi meni dve!!!",naroči še policist.

2.

Srečata dva policista župnika z obvezano glavo in ga vprašata,kaj se mu je zgodilo.

Župnik jima pove,da se je udaril v bojler in odide dalje.

Prvi policist vpraša kolega: "Ti,kaj pa je to bojler?"

"Pa kaj mene sprašuješ,saj veš,da ne hodim v cerkev."

3.

Dva policista sta merila lestev.Eden jo drži,drugi pa zleze nanjo in meri.

Mimoidoči pripomni: "Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila,koliko je dolga."

"Butec neumni",se zadere policist na lestvi. "Saj naju ne zanima koliko je dolga,ampak,kako visoka je.!!!"

4.

Blondinki se pogovarjata in ena reče: "Ali veš,da bo letos Novo leto na petek?"

Druga blondinka odgovori: "Uh,samo,da ne bo trinajstega!!!"

5.

Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo,naštej mi nekaj prazgodovinskih živali."

Mujo: "Ee...ahm...dinozavri."

Se k Muju nagne Haso in mu pomaga: "Mamuti."

Mujo: "A ja tebi sestru!"

6.

Mož in žena sta se skregala pri zajtrku.

On,ves besen vstane,odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si tudi zanič!"

Čez nekaj časa se je umiril in se hotel opravičiti,zato jo je poklical.

Dolgo časa je minilo,ko žena dvigne telefon.

"Kje si bila tako dolgo?"

"V postelji."

"In,kaj si delala tako pozno v postelji?"

"Iskala sem drugo mnenje."

7.

Ponoči zazvoni telefon.

Mož reče: "Če je zame,reci,da me ni doma.!"

Žena se javi: "On je doma."

mož: "Pa kaj ti je..."

Žena : "Za MENE je!"