Malo za hec

Kuhar pristopi k gostu, ki ga je malo prej natakar postregel s segadinom. 

Reče mu: - Lepo vas prosim, če hitro pojeste...

Gost se začudi: - Zakaj pa ???

- Veste, ravnokar smo dobili v inšpekcijo sanitarnega...

Mož pride iz zdravniškega pregleda in žena ga vpraša:

- Kaj je rekel zdravnik?

- Ma nič, da imam neko morsko žival, ne vem ali je to kit, neka čudna riba, hobotnica...

- Da ni morda rekel, da je rak ???

- Ma ja, točno to je rekel, rak je...

DOBRODOŠLA

Trije poročeni pari,eden okoli dvajset,drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset let,so se želeli priključiti cerkvi zmernega življenja.Krajevni vodja jim je oznanil,da bodo sprejeti,če bodo uspešno prestali preizkus mesečne vzdržnosti.Vsi so se strinjali in čez mesec so se zbrali.

Prvi par,star štirideset let je povedal: "Sploh ni bilo tako hudo.Večino časa sem preživel v delavnici,žena pa v kuhinji.In sva vzdržala."Dobrodošla v naši skupnosti.Kaj pa vidva,moja brata,ki sta stara okoli trideset let?"

"Kar težko je bilo,ves čas sva mislila na to,spala sva v ločenih spalnicah,veliko molila in nekako vzdržala."

"Dobrodošla v naši cerkvi,otroka moja.In vidva,najmlajša med nami?"

"Ni bilo najbolje, oče moj.Se kar bojim povedati.Prvi teden je še nekako šlo,drugi teden pa sva mislila,da se nama bo zmešalo.In,potem,v tretjem tednu,je ženi padla na tla glava cvetače in,ko se je sklonila naprej,da jo pobere,se mi je zmračilo pred očmi in zgodilo se je.Kar stoje sem jo in kar tam..."

"Žal mi je,sin moj,ampak v naši cerkvi vidva nista dobrodošla."

"Vem.Saj tudi v tistem Merkatorju nisva več."

Nekaj za vedrino dneva ...

1) Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo
proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(se splača?)

2) Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina,
ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je že boljše!!)

3) Orgazem pri prašičih traja 30 minut.
(V naslednjem življenju hočem biti prasec)

4) Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)

5) Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji?)

(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme...Se mi ne zdi ravno fer...)

6) Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm...pri ženskah prav gotovo)

7) Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika?)

8) Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa.
To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašič?)

9) Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr...)

10) Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan.
(V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič...
Kvaliteta nad kvantiteto!)

11( Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)

12) Nojevo oko je večje od njegovih možgan.
(Nič, nič,...poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

13) Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj takih politikov...)

Potem, ko sem vse to prečital, lahko rečem samo:
Srečni prašiči...

Je v neki vasi služboval župnik, ki je imel izreden čut za voh. Z zaprtimi očmi je z ovohavanjem ločil vse dišavnice in rože. In so se župljani spomnili, da bi mu malo zagodli. Tako so mu zavezali oči in mu pred nos porinili ženske spodnjice. Župnik jih je ovohaval, dolgo .In bil tiho. Končno pravi:"Fantje, ta pićka ni iz naše fare!"

INVALIDA

Tipa se približujeta drug drugemu na pločniku.Vsak za seboj vleče desno nogo.

Ko sta drug ob drugem,starejši reče: "Druga svetovna vojna,leta 1944."

Drugi ga pogleda in odvrne: "Pasji kakec,minuto nazaj."

Dirigent manjše vaške godbe je razburjeno vpil na godbenike:

- Da ne začnete hkrati, bi še razumel, tudi to, da ste razglašeni, bi vam še lahko odpustil. 

Toda, za božjo voljo, kaj res ne morete vsaj iste glasbe zaigrati???

.......................................................

Prišel sem, da bi se vam še enkrat prisrčno zahvalil, gospod doktor...

reče obiskovalec zdravniku, ki pa je nekoliko v zadregi:

- Trenutno se ne spomnim, kam bi vas dal, ste bolnik ali dedič???

............................................................................

Moj sin je pisatelj!!! razlaga oče prijatelju.

- Kaj pa piše?

- Marsikaj. In vse, kar napiše, ljudje prebavijo...

- Potem pa gotovo piše kriminalke???

- Neee, jedilnike !!!

še en grd od stare mame! Mujo in Haso sta hotela prečkati reko. Haso ni znal plavati, zato si ga je Mujo oprtal na hrbet. Tako prideta že čez polovico reke, ko začne Mujo opletati z rokami .

"Išla mi ribica u guzicu!", je vpil Mujo.

"Ma nije, samo sam se ja učvrstio!", je rekel Haso 

RAČUNI

Svetlolaska in črnolaska oropata banko.Ker so bili policaji že zelo blizu,v naglici zgrabi vsaka eno vrečo in pobegneta vsaka na svojo stran.Čez eno leto se srečata na neupadljivi lokaciji.

Svetlolaska reče: "Kaj je bilo v tvoji vreči?"

"Milijon eurov.Odprla sem butik.Dobro mi gre,nimam pritožb.Kaj pa v tvoji?"

"No ja.Sami računi.Plačujem jih pač po svojih zmožnostih.Kolikor zmorem."

Fant in dekle prvič na morju.
Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče: "Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.