Malo za hec

28. apr 2015 6:21

HVALA

Janez pride k spovedi in reče: "Včeraj sem sedemkrat seksal."

"Ali si prevaral ženo?"

"Ne,nisem."

"S katero pa si sedemkrat seksal?"

"Z ženo."

"No,to pa ni greh.Zato ti ni bilo potrebno priti k spovedi."

"Veste kaj,nekomu pa sem se res moral pohvaliti."

28. apr 2015 15:58

- Ko sem bila včeraj v kinu, je za deset minut zmanjkalo elektrike.

- In? Je zavladala panika?

- Je, ampak šele takrat, ko so se znova prižgale luči.

.......................................................................

Tajnici večje firme v Mariboru se pogovarjata in ena reče:

- Včeraj me je šef peljal na poslovni razgovor v Ljubljano!

- Potem ti je pa gotovo pokazal zmaja?

- Ja je, že v Celju!

.......................................................................

Skupina obiskovalcev je prišla v tovarno izdelkov iz lateksa. Najprej so jim ponosno razkazali linijo, na kateri so izdelovali dudke. Nato so si ogledali ležišča iz lateksa, povsem na koncu pa še proizvodnjo kondomov. Na koncu linije je bila nekakšna naprava z iglo.

Nek obiskovalec je opazil, kako le ta preluknja vsak deseti kondom. Začudeno vpraša vodiča:

- Pa vi resnično namerno preluknjate vsak deseti kondom?

- Tako nekako.

- Ali je to dobro za posel s kondomi?

- V bistvu ne. Je pa odlično za posel z dudkami.

29. apr 2015 4:20

ZAJTRK

Janezek je bil na služenju vojaškega roka in po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino pismo: "Dragi Janezek! Upam,da zjutraj pravočasno vstaneš.Res nebi bilo lepo,če bi zaradi tebe morala čakati na zajtrk cela četa."

DŽUNGLA

Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana.

Začela sta se predstavljati eden drugemu:

"Jaz Tarzan."

"Jaz Mujo."

"Moja Jenny."

"Moja Fata."

"Moja Chita."

"Moja ne čita."

30. apr 2015 6:09

Na podeželju prijatelj vpraša novopečenega voznika: "No,kako ti gre kaj vožnja?"

"Po šahovsko."

"Kako po šahovsko?"

"Zbijem kmeta,zbijem konja..."

30. apr 2015 18:28

andreja m - hahahaha............

Natakar je gostu v lokalu postregel kozarček žganja. Gost ga je nagnil in izpil vsebino, nato pa se je stresel in rekel:

- Takle majhen požirek, pa te vsega skrči.

- Nobene reklamacije ne sprejemam! je rekel natakar. Vi ste tako majhni že vstopili v lokal.

................................................................................

Eskim je čakal na svoje dekle. Čakal je in čakal, minila je že debela ura, toda nje še vedno ni bilo.

Čez nekaj časa je iz žepa vzel termometer, ga pogledal in rekel:

- Če je ne bo pri minus 50, grem domov!

................................................................................

Moški pride v nočni klub in lastniku lokala ponudi:

- Za tisoč eurov mesečno, bi masiral vaše plesalke!

- "Prav!" je rekel lastnik kluba. "Imate denar s seboj?"

30. apr 2015 19:00

No, temule sva se pa z mamo konkretno nakrohotali! Babka, tudi vaši so vrhunski! Dekleta, polepšate mi dneve s temi štosi 

30. apr 2015 19:43

Riddle, ne izmislim si jih sama, jih pa iščem... Rabim smeh in pozitivno energijo, da napolnim svoje baterije...

opažam, da so vsak dan hitreje izpraznjene... Bravo punce !!!

1. maj 2015 6:29

V ŠOLI

Učiteljica sprašuje otroke,kako so prišli na svet.

Metka pravi,da jo je prinesla štorklja,Anže je rekel,da ga je prinesla teta iz Amerike,Vanja je rekla,da so jo kupili v trgovini,Janezek pa vpraša: "Učiteljica,kaj tisti,ki že seksamo,lahko gremo ven iz razreda,da ne poslušamo teh neumnosti?!?"

JAREK

Delavec na gradbišču koplje jarek,drugi za njim pa ga zasipa.

Mimo pride Janezek in vpraša: "Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem zasipata,saj ni nič notri?!?"

Eden od njiju odgovori: "Tisti,ki bi moral polagati cevi,je na bolniški."

1. maj 2015 7:47

Pozabila sem že, kateri župnik je to povedal, a je škoda, da gre v pozabo. Molil je za dež. Ne znam napisati polglasnika, pa sem kar črko e napisala podčrtano. Preberite tako, kot se prav sliši.

Bog daj dež, da bo rasla rež,

da bomo jedli mi inu naša meš.

Pa meš da b` krepala, rež pa ostala.

Ma bog daj tud sunce,

da bodo rasli naš` fantje inu punce.

Amen!

2. maj 2015 3:48

LOČITEV

Moški se je odločil,da se bo ločil od svoje žene.

Njena mati jo vpraša: "Hčerka,pa si res poskusila vse,da bi ga prepričala,da ostaneta skupaj?"

"Vse mama,vse.Niti en krožnik ni ostal cel."

RAZLIKA

Kakšna je razlika med meščanskim in vaškim dekletom?

Meščansko dekle ima v popku uhan,vaško pa klopa.

PREDRZNOST I

Kaj je predrznost?

Če greš v Cankarjev dom in vprašaš ali je Ivan doma.

PREDRZNOST II

Kaj je predrznost?

Če se sosedu podelaš pred vrata,potem pa pozvoniš in vprašaš,če imajo kaj papirja.

KUHARSKA KNJIGA

Kako se začnejo Gorenjske kuharske knjige?

Sposodi si...

MAKARONI

V restavraciji žena reče možu: "Že četrtič si šel po makarone.Ali te ni nič sram?"

Mož odvrne: "Zakaj le? Saj vedno rečem,da je zate."