Malo za hec

O GORENJCIH:

1.

Kako prepoznati Gorenjca na plaži?

Ponavadi je to oseba,ki objema vse,ki so namazani s kremo za sončenje.

2.

Dva Gorenjca se nacejata.

Čez nekaj časa reče prvi:"Tako sem že pijan,da vse dvojno vidim."

Drugi potegne jurja iz žepa in reče:"Na,tu imaš dva jurja,ki si mi jih zadnjič posodil."

3.

Gorenjec se v čistilnici razburja:"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci,tu pa je še kup drugih stvari."

"Gospod,v žepih vaših srajc smo našli še dve majici,tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."

4.

V neki gorenjski vasi na podeželju,se je začela nogometna tekma.Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 eura,z namenom,da moštvi izbereta stran igrišča.

Posledica: sto težko poškodovanih.

5.

"Slišala sem,da si se zaljubila v Gorenjca."

"Res je."

"Ali imaš kakšno njegovo sliko?"

"Poslal mi jo je že,samo moram prej razviti negativ."

6.

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča.

Receptor mu pojasni:"Prenočišče stane 5 eurov,če si sami naredite posteljo,pa 2 eura."

"Krasno",se razveseli Gorenjec,"vzamem cenejše prenočišče."

"V redu",reče receptor,"tu imate žago,kladivo in žeblje,gozd pa je takoj levo za hotelom."

7.

Nekje na Gorenjskem ata reče sinu:"Sine,skoči do soseda in si izposodi kladivo."

Sin se vrne in potarna:"Noče ga posoditi,ker pravi,da se bo obrabilo."

Ata:"Prekleti škrtuh,potem pa pojdi po našega."

JADNIK HASO

"Sinoć sam uhvatio Fatu,kako se seksa sa susjedom",žali se Haso Muji.

"I što si uradio?",upita Mujo.

"Izašao sam i jako zalupio vratima,da im pokažem,da mi nije svejedno."

ČRNOGORSKI:

Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče možu,da ima samo še 10 ur življenja in mu predlaga:"Ajde,da vodimo ljubav cijelu noč!"

"E,pa lako je tebi,ti sutra ne ustaješ!"

FILOZOFIRA MUJO:

"Meni je san,da radim u sex šopu i kada uđe mušterija,mogu 'ladno da je pitam:"Koji vama k***c treba?"

UPOKOJENSKI

Starejši par v cerkvi pri maši.

Žena se nagne k možu in reče:"Čisto na tiho sem prdnila.Kaj naj naredim?"

Mož ji odgovori:"Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"

SVETOVNI PRVAK V OSVAJANJU

"Punca,a maš ti službo?"

"Imam."

"A hočeš,da ti zrihtam porodniško?"

U TAMI CRNOGORSKOG DISKA

Prilazi momak djevojci:

"Oć plesat?"

"Oću."

"Ajd,diž se i pleši,pusti mene da ja sjednem."

V NEBESIH

Nuna pri verouku vpraša:"Ko umremo in odidemo v nebesa,kateri del telesa odide najprej?"

Darinka dvigne roko in pravi:"Mislim,da so to naše dlani,zato ker jih ob molitvi sklenemo pred Boga in jih Bog pograbi najprej."

"Kako čudovit odgovor",pravi nuna.

Nato dvigne roko Miha in pravi:"Sestra,mislim,da so to noge."

Nuna ga pogleda s čudnim izrazom na obrazu:"Miha,zakaj pa misliš,da ravno noge?"

Miha odgovori:"Včeraj zvečer sem šel mimo spalnice staršev.Mama je imela visoko dvignjene noge in kričala:"O,Bog! Prihajam!" Če je oče nebi nabijal ob posteljo,bi jo verjetno izgubili za vedno."

 Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo.
"Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več."
"Koliko so jih pojedli pa ostali?"
"Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima.

Perica cijelo to vrijeme prića i uopšte ga ne sluša.

U jednom trenutku nastavnik izgubi strpljenje i opomenu ga: "Perice,pažljivo me slušaj i gledaj,inače nečeš znati kako izgleda majmun!"

Sošolec je Janezku povedal, da imajo vsi odrasli svoje skrivnosti.

Najboljši način, da se od njih iztrži denar pa je, da se reče:
"Poznam resnico." pa če tudi je v resnici ne pozna.
Seveda se Janezek odloči, da bo ta recept preizkusil doma. Prvo stopi do mamice:
"Poznam pravo resnico."
Mati se šokirano obrne in pravi:
"Ničesar ne povej očetu!", v roke vzame denarnico: "evo, tukaj imaš 20 €!"
Janezek zadovoljen z izkupičkom pred vrati pričaka očeta in mu takoj izstreli:
"Poznam resnico!"
Presenečeni oče hitro odpre denarnico:
"Izvoli 50 €, pa ničesar ne povej mamici!"
Do hiše ravnokar pripelje poštar, in Janezek seveda srečo preizkusi še pri njem:
"Poznam pravo resnico!"
Poštar takrat pade na kolena, razširi roke in reče:
"Objemi me, sin moj!"

Se vozi Gorenjc s taxijem.

Taxist: "20 eurov,prosim."

Gorenjc mu da 10.

Taxist: "Rekel sem 20,ne deset."

Gorenjc: "Ejga,a ti se pa nis' vozu?"

Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako,da ustanovi dali je mlada još nevina.

Doktor mu kaže: "Mario,svi muškarci u Italiji,koliko ja znam,koriste tri stvari  koje zovu "Uradi sam djevičanski test kit." Mala konzerva crvene boje,mala konzerva plave boje i lopata."

Mario pita: "I što da ja radim sa te tri stvari?"

Doktor mu kaže: "Prije nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći,pofarbaš jedno jaje s crvenom bojom,a drugo plavom bojom. Ako ona kaže: "To je najčudniji par jaja što sam ga ikad vidjela.",tada ju mlatni lopatom."

Hudi časi:

Sedi človek na klopci v parku in razmišlja.

Ja, zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable...

Ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi...

Le kaj se bo zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije....

Ali bodo prišli in odsekali...???

.........................................

Lakota:

V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec

in se pogovarjajo, kako je kdo umrl.

Nemec:

Jaz sem si kupil najnovejšega Mercedesa, Že prvi dan sem pohodil plin in sem se pri 260 km/h na uro pri prvem ovinku ubil.

Amerikanec:

Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.

Slovenec:

Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za 10 let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote...