Malo za hec

DOLENJSKI...

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti:"Polde,pazi zid,pazi zid,*ebemti PAZI ZIIIID!"

BUM.TRAS...

Naslednje jutro v bolnišnici:"Polde,ti si tudi en b'k.Sm ti reku,da pazi na zid,ti pa nič!"

Polde:"JA,PI*DARIJA,SEJ SI TI VOZU."

 

andreja m

ČEZ 9 MESECEV

Janez se je odločil,da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.

Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta se ustaviti na bližnji kmetiji.

Privlačno lastnico sta prosila,če lahko prenočita pri njej.

"Vem,da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam samo zase,ampak,pred kratkim sem ovdovela,in nebi rada,da sosedje govoričijo,če vaju sprejmem k sebi",je dejala gospa.

"Nič ne skrbite",je dejal Janez,"vesela bova,če lahko prenočiva na skednju.Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."

Gospa se je strinjala in odšla sta na skedenj.

Zjutraj se je vreme zjasnilo,odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju.

Kakih 9 mesecev kasneje,je Janez dobil pismo od odvetnika.Precej časa je potreboval,da je ugotovil,da gre za odvetnika gospe,pri kateri sta prenočila,ko sta šla s Franceljnom smučat.

Poklical ga je in vprašal:"Francelj,se spomniš tiste privlačne gospe,izpred kakih 9 mesecev,ki nama je odstopila svoj skedenj?"

"Ja,se",je odgovoril Francelj.

"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?",je Janez dalje vprašal.

Malce v zadregi je Francelj priznal:"Hm,ja,pa sem res."

"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"

Franceljnu je bilo fejst nerodno,a je dejal:"Ja.Glej,oprosti.Nič hudega nisem mislil.Zakaj sprašuješ?"

"Hja,ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

 

Pa si mislil/a,da se bo zgodba drugače končala,kaj?

Daj no...saj vem,da si se nasmehnil/a.

Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan!

andreja m

1.

Kmet se je pijan sredi noči vrnil domov,zgrešil vrata v hišo in vstopil v svinjak.Slekel se je in legel poleg svinje.Objel jo je in z rokami spolzel po njenem trebuhu,nato pa presenečeno vprašal:"Marija,kdaj pa si si kupila spalno srajco s tolikimi gumbi?"

 

2.

Pita Mujo crnca:"Kako to,da ja ne mogu napraviti crno dijete?"

"Jel' ti dug 25 cm?"

"Nije!"

"Jel' ti širok 6 cm?"

"Nije ni to!"

"Pa,čovječe,ulazi ti svjetlo!"

 

3.

Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno,

duguljasto,,sa malim ekranom.

"Mujo,a što ti je ovo malo crno?"

"To ti je ženo,mobilni telefon."

"A što je to mobilni telefon?"

"Pričekaj malo,pa ću ti objasniti.Prvo mi napuni kadu toplom vodom in i pjenom."

Fata uradi kao što joj je rečeno.

Mujo uze mobilni,ode u kupaonicu,uvali se u kadu,pa poče birati broj.

U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi:"Halo!"

"Fato,dušo,dođi da mi opereš leđa,a onda ćemo 2 sata voditi ljubav."

A Fata će na to:"Ma ne mogu sada,došla ona moja budala iz Njemačke."

 

4.

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega.

Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan,smrdljiv pijanec,klošar.Direktor razglablja,kako naj ga zavrne.

Za preizkus so mu dali kozarec vina:"Muškat,tri leta star,dozorel na severnem obronku,donegovan v jeklenem sodu.Nizka kakovost,ampak sprejemljiv."

"Točno",reče direktor."Dajte mu naslednji kozarec."

"Kabernet,osem let star,jugozahodni obronek,hrastov sod,dovrenje pri 8 stopinj C.Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše rezultate."

"Točno."

Tretji kozarec:"Beli šampanjski pinot,visoke kvalitete,ekskluziva",reče hladokrvno pijanec.

Direktor je bil frapiran.Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil.

Le-ta gre iz sobe in se vrne s kozarcem urina.

Pijanec srkne:"Bjonda,26 let.Tri mesece noseča.In,če mi ne boste dali te službe,bom povedal kdo je oče!"

andreja m

TUDI POLICISTI SO ČLOVEŠKI...

Policist ustavi Janeza: Vozniško,prosim!"

Pa se zadere žena: "Pihat mu dajte,pihat mu dajte...!"

Policist pregleduje dokument in reče: "Ja,v redu...še prometno prosim."

Pa se spet zadere žena: "Pihat mu dajte,a ne vidite kakšen je?! Piha naj!!!"

Policist vrne dokumente Janezu nazaj: "Lahko greste,gospod."

Pa spet baba otresa svojo gofljo: "Zakaj mu pa ne daste pihat,sej je čisto zadet.Dajte mu no pihat,gospod policist!!!???"

Policist razumevajoče: "Gospa,Vaš mož je že dovolj kaznovan..."

andreja m

Marko in njegova žena ležita na plaži,ko se njemu zahoče seksat. Namigne ji,vendar ona:"Si nor,bodo vsi videli!" "Kaj pa, če se pokrijeva s peskom?",vztraja Marko. "Ma ni šans!" "Kaj,če zaplavava na tisti mali otoček?" "Si nor,saj veš.da ne znam plavati!" "Glej,jaz plavam hrbtno,ti pa se samo primeš za jambor." "Hja,tja že,kaj pa nazaj???" andreja m

RIJEDKA BOLEST Kaže Haso Muji:"Daj Mujo,pomozi mi napraviti kuću." Odgovara Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest." "A koju?",pita Haso. "Boli me *urac za tvoju kuću." andreja m

Razgovaraju deda i unuk.

- Deda, da li bi voleo, da imaš studentkinju u krevetu?

- Bih, i te kako.

- Pa, zašto onda ne upišeš baku na fakultet???

............................................................................

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.

Na sudenju pita ga sudac:

- Pa dobro, što to uradiste baš sada, nakon toliko godina, a ne nekada ranije?

- Ma lijenost, druže sudija. Uvijek sam pričao:

Danas ću, danas ću, sutra ču i nikako...

.............................................................................

No, danes vam bom razložila razliko med ednino in množino, je rekla učiteljica, ko je vstopila v razred.

- Če ena ženska gleda skozi okno, kaj je to?

- Ednina, se je oglasila Mateja.

- In kaj je, če skozi okno gleda šest žensk? je vprašala.

- Javna hiša!!! se je oglasil Mihec.

...............................................................................

Slišal sem, da imaš očala na nosu tudi takrat, ko zadremaš. Le zakaj neki? Da bolje vidiš?

- Ti si pa res pameten! Mar te jaz kdaj vprašam, zakaj piješ, ko si že pijan? Da boš lažje bruhal?

................................................................................

V čakalnici je nepopisna gneča. Doktor pride v ordinacijo z zamudo in takoj vpraša:

- Kdo najdlje čaka?

- Jaz, gospod doktor. Lansko jesen sem vam montiral centralno kurjavo, pa mi še niste plačali!

.................................................................................

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah. Ko ga vidi neka ženska, mu to pove. "Ja," pravi, "sem jo odprl nalašč." "Zakaj pa?" ga vpraša. "Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat ... Nena-morje

Doktor savjetuje pacijenta,inače poznatog gradskog boema:"Ne smijete više pušiti,zaboravite jako začinjenu i mastnu hranu,žene nemojte ni sanjati,lijegati morate vrlo rano,a alkohol više ne smijete ni okusiti!" "Doktore,što mi je onda ostalo od života?" "Ne brinite,možete pjevati do mile volje." andreja m

Govori resnico...sploh, ko greš na razgovor za novo službo:

V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in glede govorjenja resnice - reče šef kadrovske službe - na sprejemnem razgovoru...

- Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, predno ste vstopili? vpraša.

- Seveda sem, se razume!

- Kot sem rekel, pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom ni nobenega predpražnika...

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951