Malo za hec

  Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: A boš denar porabil za viski? Klošar reče: Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti. Direktor vpraša: A ga boš porabil za hazardiranje? Za hazardiranje? Tega nisem počel že celo večnost. Direktor vpraša: A ga boš porabil mogoče za igranje golfa? Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf. Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena. Brezdomec je šokiran: A ne bo vaša žena besna? Sklepam, da ne spuščam najprijetnejših vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled. Direktor ga že vleče za seboj in reče: Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je videti človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa.

DOLG ZAKON

Poročen par se z avtom pelje po cesti s hitrostjo okoli 60 km/h.

Nenadoma žena pogleda moža in reče:"Ljubi,vem,da sva poročena že 15 let,vendar bi se jaz rada ločila."

Mož ne reče ničesar,le hitrost poviša na 80 km/h.

Žena spet reče:"Hočem obdržati hišo."

Mož ponovno ne reče ničesar,le hitrost poveča na 90 km/h.

Žena ponovno:"Hočem obdržati tudi otroke."

Mož vozi vse hitreje,hitrost se zdaj približuje že 100 km/h.

Žena ne odneha:"Hočem najin bančni račun in vse kreditne kartice."

Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.

Žena ga vpraša:"Ali je morda kaj,kar bi si želel?"

"Ne,jaz imam vse kar potrebujem",ji odgovori mož.

"Res?" se začudi žena,"kaj pa je to?"

Mož ji tik preden se s hitrostjo 130 km/h zabijeta v steber mostu,mirno odgovori:"Airbag."

HLAČE

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.

Mož,velik in močan moški,vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:"Na,obleci jih."

Ona uboga in vidi,da so ji okrog pasu dvakrat prevelike."Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.

"Tako je",odvrne mož."In tega nikar ne pozabi.Jaz sem moški,ki nosi hlače v družini."

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče:"Pomeri jih."

On jih pomeri in spozna,da jih da lahko gor največ do kolen.

"K vragu,"zakolne."Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"

Žena odvrne:"Tako je...in tako bo ostalo,dokler ne boš spremenil svojega odnosa."

BASEN

Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet.

Pride do marjetice in jo vpraša:

- Ali mi daš ???

Marjetica odvrne: - Tudi slučajno ne...pojdi kam drugam.

Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša: Ali mi daš ???

Tudi vrtnica nesramno odgovori:

- Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.

Čebelica užaljeno odleti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša:

- Ali mi daš ???

Narcisa vljudno odgovori:

Veš da, ni problema čebelica, kar name splezaj!

Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele. 

Nauk te basni je: Če daš, ali ne daš - oveniš.

ČEH

Čeh pride k okulistu.

Ta pred njega postavi tablo s črkami C Z W N Y S T A C Z  in ga vpraša:"Lahko to preberete?"

"Preberem?",vpraša Čeh. "Jaz tega tipa celo poznam!"

   
Veliko podjetje v želji po spremembah zaposli novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh 'zabušantov.' Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati. Tako šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel ob zidu, in ga vpraša: ''Koliko zaslužite v enem tednu?'' Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: ''Zaslužim 200 eur na teden. Zakaj?'' Šef seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 eur in zavpije: ''Tukaj je plača še za štiri tedne, sedaj pa se spokajte od tu in se ne vračajte!'' S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: ''Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?'' Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: ''Pico nam je pripeljal.''

Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko. "Natočite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroži po steklu, ribe pa sledijo njegovim gibom. "Kaj pa delaš, fantek?" je policist radovedno vprašal. "Proučujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizko inteligentna bitja." Fantič odide, policist pa ostane pri akvariju. Ko se deček čez pet minut ponovno vrne vidi policista, kako gleda ribe in počasi zapira ter odpira usta.

Prijatelja policista se po daljšem času ponovno srečata.

"Dobil sem novo stanovanje," reče prvi.
"Si zadovoljen z njim?"
"Še kar, le z dvigalom imam težave."
"Kako to misliš?"
"Veš, na dvigalu piše, da je za štiri osebe in moram vedno čakati, da pridejo še trije."

ZAKON MED ISTOSPOLNIMI PARTNERJI-AKTUALNO:

Posvojila dva geja muško dete.

Jedno večer jedan od njih se tušira i klinac uleti u kupatilo i kaže:"Tata,kako ti imaš veliku kitu!"

Gej odgovara:"Nije to ništa.A da tek vidiš maminu..."

KAVBOJ

Pride kavboj Jimmy v saloon,cel rdeč v fris:"KDO SI JE DRZNIL UKRAST MOJEGA KONJA?!  ČE KONJA NEBO NAZAJ ČEZ 5 MINUT,SE BO ZGODILO TO,KAR SE JE PRED 3 MESECI V WYOMINGU!!!"

Čez minutko prestrašen mož prihrumi v saloon:"Gospod Jimmy,vaš konj je pred vrati,z novim sedlom."

Ko Jimmy odhaja,ga nek deček radovedno vpraša:"Gospod Jimmy,kaj pa se je zgodilo pred 3 meseci v Wyomingu??"

Jimmy:"Ah,neki kreteni so mi ukradli konja,pa sem moral 60 milj pešačiti."

PERO

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa,nekdo kot nor tolče po vratih.

Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro."Ejga,hik,a bi me lahko malo porinil,hik?"

"Ni šans,ura je tri zjutraj,človek božji!",zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.

"Kdo je bil?",zanima Mimico.

"Ma nič,en pijanec bi rad,da ga porinem...",zaspano odvrne Pero.

Mimica:"In? Si mu pomagal?"

Pero že malce jezno:"Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"

Žena očitujoče:"Sram te bodi! A se ne spomniš,kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov,ki sta naju porinila...Ko nekdo drug rabi pomoč,pa mu obrneš hrbet!"

In se Pero zamisli sam nad seboj.Na koncu se obleče in gre ven.

"Si še tukaj?",se zadere v temo in dež.

"Sem",odgovori pijanček.

Pero se ponudi:"Te porinem?"

"Prosim",se zasliši iz teme.

Ker ga Pero ne vidi,vpraša:"Kje pa si?"

In pijanček odgovori:"Evo,tukaj,na gugalnici."

HOBOTNICA PO PREKMURSKO

Hobotnico kuhaš v veliko slane vode.

V tem času se na ražnju vrti pujček.

Ko je pujček pečen,je tudi hobotnica kuhana.

Odliješ vodo,hobotnico pa vržeš čim dlje na njivo,da se tam zberejo muhe in te ne zajebavajo,ko se posvetiš pujčeku.

Pujčeka serviraš z ohlajenim laškim rizlingom.

Pa dober tek.

Ah,vam dam še eno:

OVČARSKA

Turist na deželi je srečal ovčarja,ki je pasel ovce in ga vprašal:"Koliko ovc pa imate?"

"Dvestoosemindvajset!",je ustrelil ovčar kot iz topa.

"Imate kakšen trik na zalogi, da jih lahko hitro preštejete?"

"Seveda.Najprej preštejem vse noge,nato pa število delim s štiri",je ponosno povedal ovčar.