Malo za hec

JADNIK HASO

"Sinoć sam uhvatio Fatu,kako se seksa sa susjedom",žali se Haso Muji.

"I što si uradio?",upita Mujo.

"Izašao sam i jako zalupio vratima,da im pokažem,da mi nije svejedno."

ČRNOGORSKI:

Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče možu,da ima samo še 10 ur življenja in mu predlaga:"Ajde,da vodimo ljubav cijelu noč!"

"E,pa lako je tebi,ti sutra ne ustaješ!"

FILOZOFIRA MUJO:

"Meni je san,da radim u sex šopu i kada uđe mušterija,mogu 'ladno da je pitam:"Koji vama k***c treba?"

UPOKOJENSKI

Starejši par v cerkvi pri maši.

Žena se nagne k možu in reče:"Čisto na tiho sem prdnila.Kaj naj naredim?"

Mož ji odgovori:"Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"

SVETOVNI PRVAK V OSVAJANJU

"Punca,a maš ti službo?"

"Imam."

"A hočeš,da ti zrihtam porodniško?"

U TAMI CRNOGORSKOG DISKA

Prilazi momak djevojci:

"Oć plesat?"

"Oću."

"Ajd,diž se i pleši,pusti mene da ja sjednem."

V NEBESIH

Nuna pri verouku vpraša:"Ko umremo in odidemo v nebesa,kateri del telesa odide najprej?"

Darinka dvigne roko in pravi:"Mislim,da so to naše dlani,zato ker jih ob molitvi sklenemo pred Boga in jih Bog pograbi najprej."

"Kako čudovit odgovor",pravi nuna.

Nato dvigne roko Miha in pravi:"Sestra,mislim,da so to noge."

Nuna ga pogleda s čudnim izrazom na obrazu:"Miha,zakaj pa misliš,da ravno noge?"

Miha odgovori:"Včeraj zvečer sem šel mimo spalnice staršev.Mama je imela visoko dvignjene noge in kričala:"O,Bog! Prihajam!" Če je oče nebi nabijal ob posteljo,bi jo verjetno izgubili za vedno."

 Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo.
"Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več."
"Koliko so jih pojedli pa ostali?"
"Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima.

Perica cijelo to vrijeme prića i uopšte ga ne sluša.

U jednom trenutku nastavnik izgubi strpljenje i opomenu ga: "Perice,pažljivo me slušaj i gledaj,inače nečeš znati kako izgleda majmun!"

Sošolec je Janezku povedal, da imajo vsi odrasli svoje skrivnosti.

Najboljši način, da se od njih iztrži denar pa je, da se reče:
"Poznam resnico." pa če tudi je v resnici ne pozna.
Seveda se Janezek odloči, da bo ta recept preizkusil doma. Prvo stopi do mamice:
"Poznam pravo resnico."
Mati se šokirano obrne in pravi:
"Ničesar ne povej očetu!", v roke vzame denarnico: "evo, tukaj imaš 20 €!"
Janezek zadovoljen z izkupičkom pred vrati pričaka očeta in mu takoj izstreli:
"Poznam resnico!"
Presenečeni oče hitro odpre denarnico:
"Izvoli 50 €, pa ničesar ne povej mamici!"
Do hiše ravnokar pripelje poštar, in Janezek seveda srečo preizkusi še pri njem:
"Poznam pravo resnico!"
Poštar takrat pade na kolena, razširi roke in reče:
"Objemi me, sin moj!"

Se vozi Gorenjc s taxijem.

Taxist: "20 eurov,prosim."

Gorenjc mu da 10.

Taxist: "Rekel sem 20,ne deset."

Gorenjc: "Ejga,a ti se pa nis' vozu?"

Mario sa Sicilije planira ženidbu i pita obiteljskog doktora kako,da ustanovi dali je mlada još nevina.

Doktor mu kaže: "Mario,svi muškarci u Italiji,koliko ja znam,koriste tri stvari  koje zovu "Uradi sam djevičanski test kit." Mala konzerva crvene boje,mala konzerva plave boje i lopata."

Mario pita: "I što da ja radim sa te tri stvari?"

Doktor mu kaže: "Prije nego se popneš u krevet u prvoj bračnoj noći,pofarbaš jedno jaje s crvenom bojom,a drugo plavom bojom. Ako ona kaže: "To je najčudniji par jaja što sam ga ikad vidjela.",tada ju mlatni lopatom."

Hudi časi:

Sedi človek na klopci v parku in razmišlja.

Ja, zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable...

Ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi...

Le kaj se bo zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije....

Ali bodo prišli in odsekali...???

.........................................

Lakota:

V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec

in se pogovarjajo, kako je kdo umrl.

Nemec:

Jaz sem si kupil najnovejšega Mercedesa, Že prvi dan sem pohodil plin in sem se pri 260 km/h na uro pri prvem ovinku ubil.

Amerikanec:

Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.

Slovenec:

Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za 10 let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote...

Na vas je prišel mlad zdravnik,da bi zamenjal starega,ki se bo upokojil.Skupaj sta nekaj dni obiskovala bolnike po hišah,da bi se novinec dobro spoznal z vaščani.

V neki hiši dobita bolno starejšo žensko,ki toži,da ima bolečine v trebuhu."Zmanjšajte količino sadja,ki ga pojeste,na polovico,pa bo vse v redu",ji svetuje stari zdravnik.

Na poti k naslednjemu bolniku,je mladi zdravnik vprašal: "Ni mi jasno,kolega,kako ste postavili diagnozo brez pregleda pacienta."

"Enostavno.Saj si opazil,da mi je padel stetoskop.Ko sem se sklonil in ga pobral,sem opazil,da ima kanto za smeti polno bananinih olupkov."

V naslednji hiši naj bi novi zdravnik pregledal mlajšo pacientko.Namesto pregleda,pa ji je takoj svetoval: "Vi ste preutrujeni.Zmanjšajte čas,ki ga posvečate Cerkvi za polovico,pa se boste bolje počutili."

Sedaj se je na dvorišču stari zdravnik začudil: "Kolega,sedaj pa vi meni povejte,kako ste uspeli postaviti diagnozo brez pregleda pacientke."

"Preprosto.Ko sem se sklonil,da bi pobral stetoskop,sem pod posteljo zagledal kaplana."