Malo za hec

BREZPLAČNI SEX

Sem našla pri možu v mobitelu kontakt "Brezplačen sex..."

Nisem zdržala in sem poklicala...

Zazvonil je moj mobitel...

Glih tolk,da me ni razneslo...Konj,konjski!!!

OČITNO

Učiteljica sprašuje otroke:"Kaj pomeni beseda očitno?"

Javi se mali Marko:"Moj oče vozi mercedesa,mama vozi opla,babica pa vozi đipa-očitno imamo denar."

Učiteljica pohvali Marka.

"Kdo se še javi,Janezek?",vpraša učiteljica.

Janezek pravi:"Moja babica vsako jutro odide na travnik.Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung,pod desno pa Washington Post"

"Ja in kaj je s tem?",je nestrpna učiteljica.

"Ja nič",odvrne Janezek.Babica ne zna ne nemško,ne angleško.Očitno gre srat."

IDEJA ZA VSE,KI DELAJO Z NEPRIJAZNIMI STRANKAMI

Za hitro,pametno in duhovito reakcijo,bi morali podeliti nagrado hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci,ko se je morala soočiti s potnikom,za katerega bi bilo bolje,če bi ga pospravili v prtljažni prostor.Ker je bil odpovedan velik let,je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik,udari po mizi,nanjo vrže letalsko karto in reče:"Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!!!" Hostesa mu je mirno odgovorila:"Žal mi je,gospod,z veseljem vam bom pomagala,vendar moram najprej namestiti potnike,ki čakajo tukaj v vrsti nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."Jeznega potnika odgovor ni pomiril.Na glas,tako,da so ga vsi za njim slišali,je zarjovel:"A VI VESTE,KDO SEM JAZ???"

Ne da bi se zmedla,se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila potnikom glasno in razločno rekla:"Spoštovani potniki,lepo prosim za pozornost.Pri okencu št.14.,imamo potnika,ki NE VE KDO JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto,vas vljudno prosim,da pridete k okencu št.14."Potniki v vrsti so se začeli hahljati,nekateri celo glasno smejati,jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil:"Jebi se!" Ne da bi trenila z očesom,se je hostesa spet nasmehnila in rekla:"Žal mi je,gospod,toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto."

MISEL NASLEDNJEGA TEDNA:

Pravi ljudje na prava mesta.

Toda,kje najti toliko zaporov?!

MARATONEC JANEZ

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom.

Ko sta nekega dne seksala,slišita avto,ki se ustavi na dvorišču.Micka plane iz postelje,pogleda na dvorišče in vzklikne:"Moj Bog,moj mož se je prej vrnil s potovanja.Janez,takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne:"Ne morem,Micka.Saj vidiš,da dežuje!"Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:"Janez,če naju mož zasači,naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje,pograbi svojo obleko,skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev,ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše.Da bi zabrisal sledi za seboj,se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:"Kolega,ali tečeš maraton vedno nag?"

Janez:"Vedno.Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra,ko sem nag,in tako bolje čutim povezavo z naravo.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:"Kolega,ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"

Janez:"Vedno.Tako praktično je imeti obleko pri sebi.Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem,usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:"Kolega,ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"

Janez:"Ne vedno.Samo,če dežuje."

SMRT

Boksar si je želel urediti nagrobni spomenik.Šel je k izdelovalcu in mu povedal svojo željo.

Ta ga je vprašal:"Kaj pa naj piše na njem?"

Boksar odgovori:"Štejte,do kolikor želite,jaz ne vstanem več."

BOŽANSKA KOMEDIJA

Pelje Vergil Danteja skozi pekel.Spustita se navzdol in prideta do duš,nabodenih na kole.

Dante:"Kaj so le storili,da tako trpijo?"

Vergil:"To so morilci in posiljevalci.Nabodeni plačajo za svoje grehe."

Gresta dalje v naslednji krog in prideta do duš privezanih na kamne,kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante:"Kaj pa tile?"

Vergil:"Tile so izdali Božjo skrivnost."

V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja,v katerem plavajo neprivezane duše.

Dante:"Olala,tile pa niso niti privezani,niti ograjeni.Kako to? Zakaj pa te duše ne pobegnejo?"

Vergil:"To pa so Slovenci.Vsakič,ko kateri želi priplezati iz dreka,ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

TELEFON

Lep sončen dan,Ljubljana,Fužine,ženski glas se širi čez dvorišče...

"Safeteeee,evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!Već četvrti put!!"

KONJSKA

Hrvat:"Jebo te konj!"

Srb:"Jebo te traktor!"

Hrvat:"Zašto traktor?"

Srb:"Jer ima 60 konja!"

ALI KDO VE...

Ali kdo ve kako se bruha?

En prst v usta,enega v rit,če ne gre,pa zamenjaš.

KAD ZATVORIŠ OČI

U KREVETU:

6 je sati.Zatvoriš oči na 5 minuta,otvoriš oči,a ono 7:45.

NA POSLU:

13 je sati.Zatvoriš oči na 5 minuta,otvoriš oči,a ono 13:01.

DOMAČA NALOGA

Otroci so v šoli dobili domačo nalogo:"Opiši v sto besedah,kako ste preživeli vikend."

Mali Jožek je napisal:"Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino k teti.Naložili smo so v avto in ta nikakor ni hotel vžgati.Žalostno smo šli iz avta,razen očeta,ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed,katere niso primerne za mojo nalogo."

andreja m

Na brzino, dva taka iz naftalina 

Zakaj je na svetu več ljudi, kot opic ?

- Je v postelji veliko lažje seksat, kot pa na drevesu...

..............................................

Za pusta hočejo nagraditi najboljšo masko, pa ni in ni bilo kandidata,,,

Potem se malo pred polnočjo na odru pojavi človek, čisto gol, na vratu nosi šopek vijolic, na obrazu pa gas masko. To je to, se strinja komisija in ga vpraša: " Kako ste prišli na to idejo??? "

" Eeeeee.... nič lažjega. Če človek seksa z ola gumo, je to tako, kot, če z gas masko vijolice duhaš ..."

V PRIČAKOVANJU DNEVA ŽENA

Draga žena!

Ker vedno,ko spregovorim o teh stvareh,močno zardevaš,sem se odločil,da ti te stvari razložim pismeno.V celem letu sem poskušal 365-krat,uspelo pa mi je 36-krat,kar je v povprečju enkrat v desetih dneh:

To pa zato,ker:

-lahko se zbudijo otroci (17x)

-prevroče je (15x)

-premrzlo je (5x)

-si že spala ali si bila preutrujena (73x)

-je bilo "tehnično" nemogoče (93x)

-bilo je prezgodaj (5x)

-bilo je prepozno (10x)

-okno je bilo odprto,lahko bi naju slišali (9x)

-bolela te je glava (9x)

-bolel te je hrbet (25x)

-bila si vsa uničena (10x)

-ni se ti dalo (21x)

-otroci so začeli jokati (7x)

-bil je zanimiv program na TV (2x)

-ni bil pravi dan (18x)

----------------------------------------------

SKUPAJ 329-KRAT

Kljub temu,36-krat,ko mi je uspelo,ni šlo brez težav:

-prosila si me,naj končam hitro (21x)

-dekoncentrirala si me z opazko,da je treba prepleskati strop (2x)

-komar,ki ti ni dal miru (1x)

-sem končal prekmalu zaradi strahu,da ti ni odveč (1x)

-sem te moral zbuditi,da ti povem,da sem končal (11x)

To je vse,kar sem ti hotel povedati...

TVOJ MOŽ

andreja m

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 08. 2015 15:01

Sporočilo je spremenil(a) andreja m dne 08. 2015 15:02

LJUBLJANSKA TRŽNICA

Se srečata sošolca iz gimnazije.

Miha:"Živjo,kje si ti,te nism vidu sto let...Kolkr vem si končal arhitekturo,ne?"

Jaka:"Sm,sm...Povprečje 9,8. Pol pa magisterij,zdej pa doktorat pripravljam.

Miha:"Vsa čast,stari,ti si biu zmeri genij. In po kolk maš radič?"

andreja m

Učiteljica sprašuje otroke v prvem razredu, po stvareh in živalih, ki se končujejo na -" tor" in nekaj žrejo.
Mojca je rekla - aligator. Bravo Mojca!
Boris je rekel - predator. Oh, še ena težka beseda.
Janezek butne - vibrator. Učiteljica skoraj pade iz stola in ko malo zajame sapo pravi: Ja težka beseda, vendar je ne morem upoštevati, ker vibrator nič ne žre.
" Ne vem učiteljica, naša mama ima enega pa pravi, da žre baterije kot zmešan!"